HVORFOR SKULLE JEG, SOM MOR, HAVE FLERE RETTIGHEDER END FAREN?

GRINERN’ CITATER FRA EN 3-ÅRIG

osto2

Et helt indlæg – dedikeret til min herre seje 3,5 årige tøsepige, som jeg “fik tilbage” i går (ja, hvordan siger man dét rigtigt? Note til selv: få styr på retorikken i det her med at have delebarn). Hun har været hos sin far de sidste fire dage og nu GLÆDER jeg mig til en hel weekend + en mandag – kun os to <3
Min lørdag skal bruges i sofaen. Med et stort glas vin og vild Netflix zapperi. Det er en tand skuffende, for selvom jeg er helt cool med at jeg ikke skal deltage i åbningsceremonien for Aarhus som Europæisk Kulturhovedstad, så faldt jeg sgu i søvn, da jeg puttede datterbarnet der kl. 18, så jeg fik lidt en “lille let lur” til 21 – og som jeg før har skrevet om, så er det det mest forvirrende, at vågne op og det sværeste at komme ud af sengen, efter en døser på det tidspunkt 😀 jeg vågnede en smule, da de fyrede fyrværkeri af (jævnfør Aarhus’ dag i dag) og i min døsighed tænkte jeg: “fucking idioter – nytårsaften ER slut! #HvisDeVækkerBarnetSlårJegDemNed”, så jeg har altså lige mistet lidt af min lørdag-aften-som-mor-tid.. meeeen mon ikke jeg sendt mig selv så sent i seng, som jeg plejer, at jeg nok skal få de “mistede timer” tilbage 😉 ?

Vi skal snakke børnecitater og selvom jeg ikke endnu har fået losset mig selv i røven til at få gjort det, så vil jeg lægge alle citater på Instagramsen ind under samme hashtags, så I lige kan læse alle. Der er nemlig mange og de er grinern’!
Hun er jo sjældent stille, som de jo aldrig er i den alder, og der kommer tit morsomheder og gode betragtninger fra en sådan barnemund – og det skal I ikke snydes for <3


Vi er på vej op af trappen. Vi skal hjem og jeg har netop hentet hende i børnehaven og kæmpet os begge afsted på Kildemosen.

Da vi kommer ind af døren udbryder hun, alt imens hun åbner sin flyverdragt: “Mor, hvad er det der lugter af?”
Mig (undrende. Er der brand? Har nogen pruttet?): “Lugter af?! NÅ! Det er fordi jeg har gjort rent”
Jeg bemærker selv den tydelige luft af både Ajax og trægulvsæbe, som jeg har vasket mig omkring med, mens hun har været hos sin far #STOLT
Augusta: “Den lugt kender jeg ikke”
Mig: ….

Touché. Måske jeg ikke gør så skrækkelig meget rent. Det kan jo altså også blive for meget. Jeg har faktisk hørt de har godt af støv og nullermænd de små.. for ikke at blive allergikere senere i livet. Eller er det min hjerne der finder på ting nu?

Faktisk er det en uge siden jeg erhvervede mig støvsuger og gulvmoppe til lejligheden.. og det er så også kun lidt over en måned siden jeg flyttede ind, men jeg kan da huske min mor har lånt mig sin Nilfisk et par dage, så en rotterede har det altså ikke (helt) været. Don’t worry.


Augusta og jeg er ude for at få lidt luft og handle i Netto.

Augusta: “Moar, hvorfor er der så koldt?”
Mig: “Det er fordi det er vinter”
Augusta: “Hvorfor sner det ikke?”
Mig: “Ja, det spørger jeg også mig selv om”
(Lang pause)
Augusta: “Og hvad svarede du så?”
Mig: “Hvad?”
Augusta: “Du spørgte dig selv”

ELSKER børn bare tager alt HELT bogstaveligt!


 Der bliver leget i stuen, sidste weekend, og der er gang i de helt store rollefordelinger

Augusta: “Og så sagde vi jeg var barnet og du var moderen”
Mig: “Ha! Jamen jeg ER jo moren, Augusta”
Augusta: “Det er jo det jeg siger”
Mig: “Ja, men kan du se jeg jo ER moren”
Augusta: “MOR! JA! DET ER JO DET JEG LIGE HAR SAGT! ÅRH!”


Augusta er vred på mig, fordi hun ikke må få alt muligt godteri, fordi det er tid til rugbrød eller noget andet, der ikke kategoriseres som kage eller slik

Augusta: “DU ER EN PLANTE! EN DUM DUM DUM DU MOR-PLANTE!”
(Pause)
“P Ø L S E V O G N!”
(Det sidste tror hun er et bandeord og vi har ikke tænkt os at rette hende i den tro).


Augusta er sur (ja, I know, men hun er det altså mere end en gang om året)

Augusta: “Du er dum og jeg hader dig”
Mig: “Årh altså, du må gerne være sur og vred på mig, men jeg er altså ikke dum og hader er ikke et pænt ord”
(Hun bliver tydeligt overrasket over egne ord og trækker i land)
Augusta: “Jeg sagde det ikke til dig! Jeg sagde det til væggen!”
Hun vender sig om, går hen til væggen og få centimeter derfra, så tæt på at hendes lille snude rører ved det hvidmalede savsmuldstape og hvisker: “Jeg hader dig, du er dum, fordi du er [hviiiii’]”

(Det er aarhusiansk for ‘hvid’ og samtalen om at hade ting på baggrund af deres farve tillader jeg mig at vente lidt med at tage)


Jeg sidder i sofaen, et øjeblik for mig selv, mens Augusta roder rundt på sit værelse. Jeg kan høre hun kaster noget og kommer kort tid efter slaskende

Mig: “Hvad så du?”
Augusta: “JEG ER SÅ SUR, MOR!”
Mig: “Nå! Hvad så da?”
Augusta: “Jeg kan ikke kigge på to ting på en gang”


Augusta: “Mor, ved du hvad en god idé er?”
Mig: “Nej, hvad er en god idé?”
Augusta: “Is, kage, fredagsslik og hygge er alti’ en god idé. Ved du hvad en dårlig idé er?”
Mig: “Nej?”
Augusta: “At drikke tis og råbe af gamle damer – det er en dårlig idé”

(Enig)


Jeg kommer ud fra køkkenet, med en kop. Det er cola, men det har altid virket at drikke cola, uden hun ligesom fangede det, fordi kop = kaffe i børns verden. Det har virket. Indtil nu.

Augusta: “Mor! Er det nu kaffe igen?”
Mig: “Ja”
(Pis)
Augusta: “Mor, hvis det er cola er det okay!”
Mig: “Okay…. det ER cola”
Augusta: “Mor altså….” med samme melodi, som man bruger, da man fodrede ungen som lille og lavede flyvemaskine med skeen: “nuuuuu koooooommmer Kaaaaariiiiiuusss ooooog Baaaaaktuuuuuuus”


Hvis du har nogle herre sjove ting dit afkom har ytret, så skriv dem gerne herunder – eller i en mail: nutidenmor@gmail.com. Så kan det være det kan samles til et indlæg, såfremt det er så over-morsomt, at det bare skal deles med den brede og smalle befolkning 😉

Og hey! Der er jo flere citater fra mit barn – både citater fra en 2-årig og også citater fra en 3-årig, hvis forståelse af romantik er at man må tisse på hendes tis <3 (og som hendes mor synes jeg fandeme stadig det er den største kærlighedserklæring)

Og rigtig god lørdag til dig 🙂

   

33 kommentarer

  • Hvor er hun altså søde hende Augusta 😍:D

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Pernille

    Hvor er hun sød 🙂

    Min søn er knap 4, da han var 3,5 år spurgte han mig “mor hvad skal jeg hedde når jeg bliver far?” (Han siger aldrig når jeg bliver voksen; altid kun når jeg bliver far hehe) ..
    jeg forklarede at han stadig vil hedde Elias til den tid – han svarede ikke … efter nogle minutter siger han “nej jeg tror jeg skal hedde Max” Max er hans egen far 😉

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Line N.

    Det her indlæg er guld værd midt i eksamenslæsningen. Hvor er hun skøn!! 😂☺

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Min søn Emil er 4 år.. Den anden dag havde hans far bagt rugbrød og jeg sagde glad til ham at han måtte få det med i børnehaven. Han trykkede lidt på det og sagde hel alvorligt: “Tror du jeg brækker mine tænder?”
    Samme morgen skulle vi afleverer lillesøster i dagpleje. Dagplejemor kom ud og sagde:”Så Ella, nu skal vi have en dejlig bolle med smør”
    Emil: “Jeg har kun tørt rugbrød i min madpakke…”
    Emil fik også en halv bolle af vores søde dagplejemor 😀

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Nikoline

    Jeg passede en dreng på 7 år.
    Dreng: har du en kæreste?
    Mig: nej det har jeg ikke.
    Dreng: nåhmen er det fordi du er så grim? Eller altså du jo ikke grim, men du er jo grimmere end modeller…
    Ja okay, men altså – nice nok, nu ved jeg da hvorfor jeg ikke har en kæreste😄

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Helle

    Er ude og køre med sønnike, kommer forbi en mand der lufter sin hund.
    Søn: Se mor, en hund.
    Mig: Ja, det er rigtigt. Kunne du godt tænke dig en hund?
    Søn: Nej!
    Mig: Så en kat, da?
    Søn: Nej! En elefant…
    Mig: EN ELEFANT?!
    Søn: Ja mor..
    (Pause)
    Søn: Jeg tror den ville smage godt..
    Mig: 😳😳

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Linda

    Min datter på 3 år synger rigtig meget og laver også om på sange. En dag gik hun og sang på melodien fra Tornerose:
    “Nu kommer mig og slår en prut, slår en prut, slår en prut.
    Nu kommer mig og slår en prut, slååår en prut”
    😂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Carina

    Magnus på 2,5 år ser lettere forpint ud i ansigtet samtidig med, at han tripper lidt og holder sig i skridtet.
    Mig: Er der noget der driller skat?
    Magnus: Ja (med tårer i øjnene), min tissetrold
    Mig: Hvad er der med den tissetrold?
    Magnus: Den er for lang!!!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Heidi

    Min datter på 3,5 blev i sommers storesøster til Lille Johan. De første uger kaldte hun ham konsekvent “Johanne”… Vi må have rettet lidt rigeligt på hende, for snart kom han til at hedde “bare Johan” i stedet. 😂.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Trine

    Skønne guldkorn!! Min datter på 4 sagde forleden: Emma: “Jeg kan ikke tåle tomater. Mor kan ikke tåle svampe. Hvad kan du ikke tåle, far?”
    Far: “jeg kan ikke tåle græs”.
    Emma: “så la’ da vær’ at spise det, far!”

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Caroline // tordenmor.dk

    Åhh, det er som taget ud af min (også 3,5-årige) søns mund. Her forleden hørte vi ham fra naborummet sige “Årh, årh” mange gange. Min mand råbte så “Hvad sker der, Elvis?” Svar: “Ved du hvad, jeg bliver bare mega gal over, at jeg hele tiden skal tisse!”… Men altså, kender følelsen – det er fandme da også irriterende!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Hanna

    Min søn i en snak om min graviditet: “Hvis babyen ikke vil ud, kan du bare få et kinahug” (=kejsersnit) 😂😂

    Børnelogik – gotta’ love it:)

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Liselotte

    Har engang fået det gyldne spørgsmål: moar…..hvad farve er der inde i numsehullet???? Der kom jeg en smule på glat is….

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Katrine

    Jeg havde engang min venindes 2-årige søn med i svømmehallen. I badet inden RÅBTE han (og pegede. Selvfølgelig!) på en anden dame “SE LIGE!! HVORFOR HAR DAMEN SÅ MAJET HÅR PÅ TISSEKONEN!?” Damen blev virkelig (virkelig, virkelig!) sur. Jeg var på en gang ved at krybe i et hul og at omkomme af grin!

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Cille

      Åh nej! Det har jeg oplevet med min fætter for mange år tilbage. Vi skulle i svømmehallen og da han var lille kom han med i kvindernes omklædning. Jeg var vel 12/13 år. Vi går ind i bad og lige pludselig kigger han helt foruroliget på mig og råber “hvorfor har du skæg på din tissekone?!”. Han skal konfirmeres i år – og et bliver med garanti nævnt 😂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Marie

    Forleden dag kommer jeg ud af badet og min søn på 3,5 ser på mig. Det er 2 måneder siden, jeg fødte ham en lillesøster, og under graviditeten sagde han ofte “du har meeeget store bryster mor” – for ja, de var vokset helt eksplosivt fra et ellers meget begrænset omfang. Nu er vi tilbage igen ved det meget begrænsede omfang (ammer ikke), og da han ser mig uden tøj på, siger han “Hov!! Mor! Hvor er de store bryster blevet af??””
    Ja ja, tak tak.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Nå, tis? Er det ikké en god idé? Well, to late.

    – A

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Mette

    Den med koppen og colaen brugte jeg også og jeg drikker endda ikke kaffe 😂😂. Og dejligt befriende at andre end mig ikk gør rent hver eller hver anden dag!
    Og det der børnevisdom, elsker det! Jeg skrev op i et hæfte, så der var god inspiration til konfirmationssangen.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Åh de guldkorn! Aksel på to år har et par stykker, der vist indgår i “farvekategorien”.
    1. Han har fået en ny bog, hvor der er afbilledet en bus med to ret brune børn i. “Ej se, der er to aber!”
    2. Vi snakker om, at han er en “Fister Fidus”. “Far er en kæmpe fidus. Bedste er en stærk fidus. Moster er en høj fidus. Bedstefar er også en stærk fidus. Og mor er en neger fidus!”

    Tja…..
    http://www.psykobloggen.dk/blog

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Mia

    Det er de ultimativt bedste eksempler på gode og dårlige ideer EVER. 😂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Tenna

    Vega 3 år: “Ej, hvem har gjort dét?!” (Om at nogen har haft foldet hendes tegning på midten)
    Mig: “det er ikke mig…”
    Vega: “Så er det far…. Den skiderik!!”

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Mette

      Har I læst meget “muldvarpen der ville vide hvem der havde lavet lort på den hoved”? ☺️

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Line

    Pølsevogn 😂😂😂 verdens sjoveste bandeord!
    Merle på 6 år kunne ikke sove..
    mig: så skal du tælle får..
    Mere: hvordan?
    Mig: luk øjnene og forestil dig en masse får, og tæl dem.
    Hun lukker øjnene men kort tid efter snakker hun igen.
    Mig: Merle tæl nu de får..
    Merle: jamen jeg HAR talt dem! Der bliver ved med at være 10!!?!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Line Maria

    Så sødt 🙂
    Da min søn var 2,5 sagde jeg (ok; spurgte): Kan du hjælpe med at rydde op? Ham: Ellers tak!

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Mette

    Jeg er lige blevet spejlet i den anerkendende tilgang 😳:
    Jeg siger til min datter at jeg er nysgerrig efter at vide hvor meget batteri der er tilbage på ipaden om hun kan fortælle mig det? Hun svarer: Du er meget nysgerrig, det kan jeg godt høre, mor, men man kan ikke få alt hvad man vil have.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Lærke

      Hahaha Mette, det må være en kæmpe ros til dig at din datter taler så anerkendende til dig! 🙂 Det var dog fantastisk 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sanna

    Min datter på 7 og jeg er på vej fra hendes skole over i børnehaven efter lillebror, på gåben😱 Hvilket Sofia brokker sig meget over, jeg forklarer hende, meget tålmodigt, at det er den eneste mulighed vi har pt, har ingen bil, og at det er det hurtigste når vi går… hvortil hun udbryder meget surt “så køb dig dog en Fiat”

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Maria Ida Becher

    Hihi… vi havde netop fået vores lille fyr hjem fra hospitalet efter fødslen og sidder og “planlægger” alle de gæster der gerne vil komme på besøg. Farmor og Farfar vil gerne komme et hurtigt smut forbi. Jeg svarer min kæreste “det var sødt af dem at de vil komme den lange vej for et kort visit” (de bor en time væk)… den 8 årige storebror sidder forundret og kigger og replicerer så “hvorfor tager de så ikke bare den korte vej?” 😂😂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Bonnie

    Da min yngste datter var 3 år ca, så hun fjernsyn mens jeg lavede mad, da hun pludselig kommer løbende ud til mig og meget, meget ophidset får sagt: “mor, jeg er bare SÅ rasende, ham bamse er bare overhovedet ikke sød ved kylling!” Nu er hun en stor pige på 5 år, som den anden dag mente, at hendes hjerne var hævet, så hun var nok nødt til at ha en is! 😃 Det var nu stadig ikke nok til at overtale moren! 😉

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Rikke Bihl Remmer

    Ha ha, skønne guldkorn. 😂😂
    Louie på snart 4 år er også altid god for et par guldkorn – Det nyeste kom i julen:
    Mig:
    “Jeg elsker dig, Louie”
    Louie:
    “Jeg elsker også dig, mor”
    Mig:
    “Ved du godt at ‘elsker’ er et dejligt ord og folk bliver rigtig glade hvis man siger ‘jeg elsker dig’ til dem?”
    Louie:
    “Ja, og hvis man siger ‘lort’ bliver de ikke så glade”

    Det måtte vi jo give ham ret i. 😜😂

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Malene

    Jeg er i gang med at vaske gulv da min 6 årige datter Matilde kommer ind:
    “Du ligner Askepot mor!”
    Mig: “er det fordi mor slider og slæber med at gøre rent ligesom Askepot?”
    Matilde: Nej mor! Det er fordi I begge hat en grim kjole på!
    😂🙈

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Henriette

    Frederik, cirka 2år, sidder i badekaret og begynder at græde. Vi spørger naturligvis hvorfor, hvortil barnet hulkende svarer:
    Jeg vil også have en stor tissemand ligesom faaaar (far så et øjeblik svært stolt ud) og den skal være guuuuuul (far så svært bekymret ud…)

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Tina M

    Mikkel knap 2 år:
    Mikkel: Mor, Mikkel lege biler.
    Mig: Ok skat :o)
    Mikkel: Mor også lege biler??
    Mig: Skal mor også lege med biler? Det kan jeg da godt.
    ( sætter mig på gulvet, finder en bil og kører i garage anlægget med den )
    Mikkel: NEJ mor, den er ikke god. ( tager en anden bil og stiller på den parkerings plads jeg lige har forsøgt at parkere på og siger: ) DEN er god.
    Mig: … ( tager en helikopter og flyver lidt rundt med )
    Mikkel: NEJ mor, ikke den kopter. ( finder to andre helikoptere og sætter op, kigger på mig og siger: )
    Nej, mor ikke lege biler, mor bare sidde der.

    Ja. Men så sidder jeg da bare her :o)

    Siden  ·  Svar på kommentar

Del dine tanker og læg en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive publiceret. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

HVORFOR SKULLE JEG, SOM MOR, HAVE FLERE RETTIGHEDER END FAREN?