35 TING JEG HELLERE VIL, END AT SE TOUR DE FRANCE...

SKILSMISSEBARN, SKAL RUTINEN ÆNDRES, BARE FORDI DER ER FERIE?

img_5713

Som med så mange aspekter her i livet, så er det svært at handle, når man ikke er sikker på hvad det rigtige er.
Hvad er det rette at gøre nu og hvilke konsekvenser har vores valg?
Særligt med barn – eller børn – er det pisse svært og det er særligt ikke let, når man er skilsmissefamilie, eller hvad fa’en jeg nu skal kalde min familieform.
– Den der, hvor mor og far ikke er kærester mere, så der er to hjem, hvad så end dén, ret så normale, konstellation kaldes.

Her er vi på bar bund ofte, fordi vi ikke er sikker på hvad det rigtige er. Hvad er den rigtige ‘deleordning’ (hader stadig det ord) f. eks. For os var det gætværk; hvad kan Augusta holde til, hvad er bedst for hende? Og det blev denne 4/4 ordning, som fungerer upåklageligt, for den yngste, mellemste og ældste.
(Det var en acceptabel aldersjoke til hendes far, som immervæk er lidt ældre, end mig 😉 )

Igen har vi skulle tage stilling til hvad vi mener man bør gøre, i sommerferien, hvilket vi jo ikke har stået overfor før, da vi først gik fra hinanden, sådan adressemæssigt, i december ’16. Og det har jeg jo ikke rigtig en holdning i livet til, for jeg ved sgi ikke hvad der er bedst. Kender I det? Man skal træffe en beslutning, men samtidig er man usikker på, om det ER det rigtige?

Jeg er vildt nysgerrig efter at vide hvordan I, med delebørn, deleordninger, skilsmisser, eller hvad fa’en vi skal kalde os, gør i ferien? Ser det anderledes ud, end hverdagen?

Selvfølgelig, det er ikke liv og død spørgsmål vi er ude i her, men vi skulle da tage stilling til om vores rutine skulle se anderledes ud i sommerferien, end den gør i hverdagen, om Augusta skulle være 1-1,5 uge hos far og så det samme hos mor, eller 4/4 – som immervæk er en tand praktisk besværligt, når nu der er mulighed for rejseri. Den ordning passer bare god for os og fint med vores arbejde, som det ser ud nu.

At jeg så bestilte en rejse til hende og jeg, som forresten er med afgang om 13 dage, afgjorde at hun skulle have syv dage i rap hos mig, på trods, men ellers blev vi enige om, at det altså hedder næsten samme rutine.
Jeg har selvfølgelig spurgt hendes far “om lov”, fordi det synes jeg er god stil – for samme respekt ville han give mig den anden vej og ikke bare antage at han kunne tage afsted syv dage, uden lige at spørge eller sige det inden det blev planlagt / rejsen blev købt, nu da vi ikke har prøvet det før.

Jeg ved mange har 7/7, særligt med børn der går i børnehave og er ældre, men for os, for Augusta, er andet ‘det normale’, så jeg har egentlig bare tænkt at det også skal se således ud her i ferien, selvom det er ferie. Rejsen undtaget, men ellers gør vi, som vi plejer, med små afvigelser, når hendes far lige skal til København eller der sker noget helt særligt, som lige gør at vi rykker en dag i den ene eller anden ende, så det går op for alles liv, uden Augusta bemærker det.

Jeg har det bare sådan, at vi har truffet et valg om 4/4 ordning, fordi det er det vi tænker hun kan, ift. savn og det savn ændrer sig vel ikke, bare fordi det er ferie? Jeg har følt det er lidt et sats at tage væk syv dage og selvom vi selvfølgelig kommer til at hygge big time, så ser jeg helst at det nogenlunde det samme, også i ferien, også for at bibeholde rutinen eller rytmen.

Selvfølgelig vil det der føles rigtig for mig ikke passe på alle, men altså, jeg er nysgerrig efter at vide hvordan I gør?

Jeg kunne personligt ikke finde på at tage 14 dage væk – med Augusta som det ser ud nu, og heller ikke uden, fordi hun er så lille som hun er (4 år) og ville savne sin far, eller savne mig, alt efter om hun er med eller ej, selvfølgelig, men det kan tænkes I har det på en anden måde?

Det er rart at få indblik i andres liv, tanker og ordninger, så kommenter endelig!
Måske også andre kan bruge dine erfaringer!

KH! Johanne

   

114 kommentarer

  • Ina

    Hoooold nu op, hvor alt skal vendes og drejes – især i bloggeres hoveder. Det er simpelthen så vildt. Du virker som en skøn mor – men mærk dog efter, og tag en beslutning uden at overkomplicer alt. Du kører dig selv helt ned, hvis du fortsætter på denne her måde – jeg taler af erfaring.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Hej Ina. Jeg tror bare du skal se det som at du bliver inkluderet i nogle personlige tanker – det er ikke noget bloggere “gør”. Men tak for kompliment. Jeg er nok typen der tænker meget og forsøger at finde hoved og hale i ‘det rette’, men det er sådan set bare min natur, som er forstærket, nu hvor jeg er mor. Så tak for din kommentar, som dog alligevel ærger mig skal emme af negativitet. Jeg er ikke ‘over bekymret’, for jeg har jo sådan set truffet et valg 🙂 Jeg er blot nysgerrig efter andres livsverdener 🙂 KH Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Hej igen Ina. Det er ikke sikkert du læser den her kommentar, men jeg har brug for at komme ud med et svar, der ikke er drysset sukker på, for jeg kommer uden tvivl til at ligge og tænke over dine ord, når jeg skal sove. Sikke dog en ukonstruktiv kommentar at lægge – vil du ikke smide en smiley ind en anden gang eller måske bare overveje hvad jeg får ud af dine ord? Hvis de er ment som et godt råd, så bør du måske omformulere en smule. VH. Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Line

      Jeg tænker altså at alle forældre “vender og drejer” tanker omkring sine børns bedste! Ikke kun bloggere ☺️ Efterhånden som man finder sig tilrette i sin nye verden, og for hvert år får mere erfaring i hvad der fungerer, så bliver det nemmere. Men tanker omkring hvordan man kan skabe et liv, som fungerer bedst for børn og voksne, stopper vel aldrig ❤️

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Kloge, fine ord, Line! Du har ret. Selvsikkerheden kommer jo nok med årerne. Når man har været mor i kun 4 år, så er mange ting jo fagre ny verden. Derfor er det skønt at kunne være en del af at forum, hvor man kan høre andres erfaringer og meninger 🙂 KH Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Tarkoflen

      Vender og drejer vi ikke altid hvad der er bedst for vores børn, ligegyldigt om vi er deleforældre, single forældre eller kernefamilie? Vi der ikke er bloggere vender og drejer med vores familie og venner, en blogger har en unik mulighed for at høre hvad alle mulige familier har gjort sig af tanker og det er jo så det vi andre kan gøre ved at surfe rundt på det der Google eller spørge i diverse netfora.
      På mig lyder der til I gør det helt perfekt i forhold til hvad der er godt for Augusta. Der ligger uendelig mange tanker og så meget kærlighed til jeres barn bag alle jeres overvejelser. Noget nogle deleforældre kunne lære noget af!
      I er seje og skønne forældre og jeg er sikker på Augusta har det som blommen i et æg 😊

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Tak <3

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Jannie

    Jeg var med både min mor – og derefter min far på ferie i 14 dage, og det har jeg ikke taget skade af. Måske det bare er sundt. Børn skal ikke pakkes ind i vat

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Nej, det ville være uhyre upraktisk. Særligt når de skal hoppe i vandpytter! Det suger så satans meget!

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Rikke D

      😂😂😂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Og hvor mange flyverdragtstørrelser skal man ikke også gå op? #virkeligupraktisk

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Ane

      Hvor er du ærgelig barnelig, Johanne – bare fordi vedkommende ikke lige siger det, du gerne vil høre. God aften.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Ooookay. Jeg forsøger blot at lave et lille humoristisk twist på en kommentar, som faktisk gjorde mig ked af det. Nej, det er muligvis ikke den rette måde at gøre det på, men jeg synes den er ukonstruktiv og det er nok derfor jeg ikke føler jeg kan bruge den til andet, end at efterlade en følelse i mig af at jeg pakker mit barn i vat, fordi jeg tænker over tingene. Du godeste, sikke en sammenligning: tanker = vat. Eller er det 4/4 ordning = vat? Jeg ved det jo ikke.
      I må hjertens gerne skrive hvordan I fører familie, hvordan I har ordninger, fordi det giver bedst mening i jeres familie, men hvorfor kritisere min måde at gøre tingene på, på ukonstruktiv vis -?
      Fortæl mig gerne, Ane, hvad jeg kan bruge kommentaren til, for jeg kan ikke selv se det og heller ikke hvad det er, der gør jeg er en vatpakkende mor?
      MVH. Johanne
      Ps. Er det ikke en barnlig reaktion, at kalde et andet menneske barnligt?
      Bemærk: jeg kalder ikke dig barnlig, men dine ord.

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • anna

    Jeg tænker at 4/4 ordningen lyder helt vildt? vidste ikke det fandtes, skal barnet omstille sig hver fjerde dag? i ferien håbet jeg virkelig at den ene og den ande forælder tager 14 dage i stræk….så barnet kan få ro- sorry hvis det lyder lidt hårdt – er ikke ment sådan

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Hun overnatter tre dage ét sted, dvs. hvis jeg afleverer hende i børnehaven om mandagen og faren henter hende, så sover hun der man.-tirs., tirs.-ons., ons.-tors., tors-fre. hvor jeg så henter hende fredag. Jeg regner med det hedder en 4/4, men jeg er i tvivl. “Barnet”, dit bestemte ental er mit og det har for hende vist sig at være helt perfekt 🙂 Hun er omstillet med det samme, har ikke en dag hvor hvor hun lander, af hvad vi kan mærke og det har kørt upåklageligt i 7,5 måned 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Og nej, ingen tager 14 dage i streg i denne ferie 🙂 Det synes jeg også jeg skriver i indlægget?
      Næste år er der sikkert 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Nina

    Jeg har “desværre” ingen erfaringer at dele ud af da jeg stadig er sammen med min søns far. Men vil blot komme med en positiv kommentar…
    Synes det er så fint, at du spørger andre til råds! Det er da netop den interaktion en blog er fantastisk til. Og jeg ville også selv være mega meget i tvivl om hvad der er det bedste. Og hvis man kan drage nytte af andres erfaringer er det da i alles interesse!
    😘😘

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Tak, Nina. Selvom der måske fokuseres på mine (for mange) tanker og vores ordning, så handlede indlægget faktisk om, for mig, da jeg skrev det, at give plads til at andre kunne dele hvordan de gør. Ikke fordi jeg vil rette mig ind efter det, for vi har jo truffet et valg om hvad vi tror er bedst, men fordi det er cool at være i et forum, hvor man kan få del i andres liv og deres tilrettelæggelse af det. Som du skriver, det er helt sikkert i alles interesse at kunne drage nytte af andres erfaringer..det kan jo være til inspiration 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Marie

    Vi har en 10/4 ordning – det fungere rigtig fint for vores søn på tre år.
    I ferien er han så 6 dage hos hans far på forlænget samvær, inden han så har 14 dages ferie hos mig og så 8 dages ferie hos sin Far.. Herefter går vi tilbage til almindeligt samvær..
    For mig er det vigtigt der er ro på og ikke for mange skift. Det fungere bedst for vores søn.
    Og så er det jo altid snaps, FaceTime osv vi kan bruge, så han kan tale lidt med hans far, hvis han får lyst 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Tak for din kommentar, Marie. Det lyder jo også til at være ala. den ordning I har, som fungerer godt for jer, men med + et par ekstra dage i ferien, altså 2 dage mere til far og 4 dage mere til mor, end hvad han er ‘vant til’ i hverdagen 🙂 Og åh ja, lige meget hvad er facetime jo fantastisk! Det er virkelig en herlig opfindelse til særligt delebørn, men også bedsteforældre 😀 !

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Marie

      I skal helt sikkert gøre som I synes bedst.. jeg synes bare det er rart min søn får lov at mærke det er ferie, både hos mor og far 🙂
      Og ja, FaceTime med bedsteforældre er et must 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Det kan jeg godt forstå <3

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Kristine

    Kram til dig. Er sikker på at I gør lige præcis det der er det rigtige for jer.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Katrine

    Har en bonussøn/papsøn, hvad filan man kalder det. Er ikke selv fan af alle de titler og mærkater der skal på alting. Nå men vi fortsætter vores 7/7 ordning fordi det passer i vores skema. Nu tager min kæreste og jeg så på ferie i flere dage end 7 og hans mor har ham så bare de dage ekstra. Personligt ville jeg ikke kunne ikke finde hoved og hale i en 4/4 af praktiske årsager. Mht til ferie har jeg bekendte der har deres børn (som dog er lidt ældre) 3 uger af gangen her i ferien. Der er sikkert utallige måder at gøre det på. Og det er ikke nemt at finde ud af hvad der er bedst. Det er vel bare om at prøve sig frem og lære af det. Er heller ikke fan af den der strikte faste rutine da jeg (personligt) føler at langsigtet er en vis fleksibilitet vel også nødvendig. Ved ikke om det giver mening.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Det giver så fin mening, Katrine! Tak for du deler. Og ja, det med mærkater er fandens svært 😀 Jeg kan sagtens (!) forstå 7/7 er lettere – eller en ordning, hvor man har faste dage. Det har vi jo ikke. Men ja, der er utallige måder at gøre det på og det er forskelligt hvad børnene er vant til. God pointe 🙂 KH

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Camilla

    Jeg har en bonussøn på 2,5 år. Vi har ham normalt hveranden weekend. Her i sommerferien har vi ham i 14 dage i streg – det går rigtig fint. Han skal afleveres søndag, og vi har ikke mærket det store savn fra ham ift hans mor. Men vi taler selvfølgelig om hende, når han spørger hvor hun er. Moren holder ikke ferie i udlandet i år, så resten af sommeren fastholder vi hveranden weekend.
    Sidste år var næsten det samme, der havde vi vist. 10-12 dage, men der følte jeg at han savnede sin mor mere til sidst end denne gang.
    Men det er selvfølgelig noget vi er opmærksomme på – børn er forskellige, så man må prøve sig frem til hvad der er bedst og justere undervejs 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Tak for du deler! Det viser vel også at børn kan være ret omstillingsparate, at der kan gøres forskel på hverdag og ferie. Det er rart at høre! 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Og hov, hey! God sommer! Jeg håber I får skønne 14 dage 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Camilla

      Absolut, børn er meget omstillingsparate – og mega seje!
      Når vi kun ser ham hveranden weekend, er det skønt at have meget tid sammen engang imellem. Men generelt tror jeg på at børn har godt af rutiner. God sommer, og tak for en god blog! Min bonussøn elsker at se dine videoer af Augusta – hun har så god en humor! 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Det er den svære balance 😀 Det er nok også det der er svært for mig 🙂 Hvor skønt at det kan bringe smil 😀 Hun ER et herre sjovt barn (aner ikke hvor hun har det fra..)

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sille

    Det er sjovt så forskelligt vi kan læse det samme blogindlæg.
    Jeg læser egentlig ud af indlægget at du, Johanne, har gjort dig mange gode og nødvendige tanker om det her, og at du på baggrund af en vurdering af din datters behov er kommet frem til et svar. Det kan man da umuligt få ondt i rumpetten over.
    Det er bare lidt ironisk at den slags ’slap nu af’-kommentarer, lugter så meget af en overreaktion hos vedkommende selv *emoji-med-rullende-øjne*

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Hvor er du sød, Sille, tak. Det var egentlig også det jeg ville formidle, men måske lyder det lidt sølle og forvirret i andres øjne.. Jeg synes bestemt også ’slap af’ kommentarer er sure, men kalder på en modkommentar fra mig, med selvsamme, dog inkl. ‘dog’ og ’selv’. Tak! *glad emoji* !

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Tine andersen

    Kære Johanne

    Jeg har Silja, som bliver 5 til september og hendes far og jeg gik fra hinanden kort tid før hun fyldte to….

    Silja boede i starten primært hos mig og har langsomt hen af vejen trappet tiden ved hendes far op….

    Idag har vi næsten en 7-7 –
    Men hun er stadig lidt mere hos mig….

    Mht dit spørgsmål –
    Så har jeg lige haft Silja 3 en halv uge i træk pga
    Sommerferie og nu er hun ved hendes far 2 en halv uge og holder ferie….. så ja – vi gør det lidt
    Anderledes her i ferieperioden 😃😃

    Kh Tine

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Tak for din deling, Tine! Selvom jeg selv er skilsmissebarn, så har jeg jo ikke erfaringer som sådan, så det er virkelig rart at høre hvordan andre kan gøre det og hvorledes det virker for andre med børn i ferien. Det ligger heller ikke fjernt for mig at have 3-2 ugers ferie-ordning på et tidspunkt. Jeg ved ikke lige hvornår, nu er din Silja også ældre og har været vant til to hjem længere tid, end Augusta, men det er da sikkert en fin måde at gøre det på. Det er i hvert fald rart at vide at andre gør det og kan, til den dag jeg vinder 1/2 million i Lotto og tager Augusta med til Bali. Ville jo være surt hvis det så kun skulle være 5 dage, ikke 😉 ?

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Christina

    Hvad der fungere for Augusta er det vigtigste. Hvis det kan gå op i en højere enhed med 4/4 køres igennem i ferien også er det da bare det i gør. Dejligt at høre at I samarbejder og at du kan tage afsted med hende på ferie i 7 dage. Det er jeg sikker på hun nok skal klare de kan meget de bette puds. Jeg var indlagt med vores søn i 19 dage og jeg tror faktisk at jeg savnede min 3 årige datter mere end hun savnede mig.Vi så dog hinanden et par timer en gang imellem og facetimede.
    Tænker ikke hun har brug for 14 dages “ro” det ene og så det andet sted. Det er vel ikke så meget anderledes end hvis hele familien pakkede bilen og canpingvognen og drog af sted fra sted til sted i 14 dage der tænker jeg der er mere brug for ro selvom man er sammen hele tiden 👍😊😁

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Årh, 19 dage var længe 🙁 Jeg håber han er ok? Er det for nylig?
      Jeg har en følelse, som jeg bl.a. får i dette kommentarfelt, og som du også pointerer, at børnene nok ikke har samme fornemmelse af tid og vores samvittighed ikke nødvendigvis stemmer overens med virkeligheden. Det er jo skønt at høre at din datter tog de 19 dage pænt – og for hende har det jo nok ikke føltes som så længe. Du må jo også have været ked af det, usikker og frustreret over indlæggelsen, så på mange måder må det være svært? Jeg har ikke selv været indlagt med en lille en – eller haft længere tid væk fra Augusta, så det er gætværk. Tak for din kommentar.. det her 4/4, eller hvad det hedder, jeg er sgu ret usikker på hvad jeg skal kalde det, er det rette for os pt., men det fortsætter ikke sådan for evigt nok. Men det er hverdagsstatus nu 🙂 KH

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Christina

      Tak for tanken. Det er snart 1 år siden at min lille gut Victor blev opereret for noget ala tarmslyng – men han stor trives nu her snart et år efter. Så ja vi var også en speciel situation.
      Men efter at have fået 2 børn kan jeg også kun sige at børn er vidt forskellige og hvad der er godt for nogen er ikke altid godt for andre også selvom nogen siger det meget bestemt i kommentaren..
      👍

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Årh det er jeg glad for at høre <3

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Emilie

    Jeg synes personligt også at 4/4 lyder rimeligt vildt og det kræver meget af at barn, at omstille sig så ofte. Dog er det vigtigste at det fungerer for netop jeres barn.
    Jeg synes netop ferie skal være anerledes end hverdagen, og et barn har behov for at komme heeelt ned i gear ligesom os voksne – ingen børnehave, madpakker mv. Derfor mener jeg et barn har “godt” af at være i længere tid hos sin ene forældre, så barnet rent faktisk kan nå at komme ned i gear inden han/hun endnu engang skal omstille sig til den anden forældre. Det er helt okay at børn savner sin ene forældre imens de er på ferie – det er jo kun naturligt.
    Det er min mening – selvom den måske er anderledes end din, så synes jeg du gør det mega godt og Augusta er så skøn 🙂

    God aften til dig.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Hej Emilie 🙂 4/4 i den forstand, som jeg også skriver herover: hvis jeg afleverer hende i børnehaven om mandagen og faren henter hende, så sover hun der man.-tirs., tirs.-ons., ons.-tors., tors-fre. hvor jeg så henter hende fredag. Er det ikke hvad man vil kalde 4/4? Det fungerer SÅ godt for Augusta 🙂
      Måske du har ret ift. ferie. Det er helt fint du skriver det, for det er også årsagen til indlægget kom til, fordi jeg gerne vil have andres erfaringer med 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Emilie

      Okay, på den måde 😉 Jeg synes egentlig 4/4 giver god mening i forhold til at vænne barnet til at være “skilsmissebarn”, så thumps up for det! Og igen er det vigtigste at det fungerer for Augusta og jer, så kan andres meninger være lige gyldige(!) – Selvom de kan være hårde, men tro på din mavefornemmelse 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Det er jo bare svært for her, i efterdønningen af et brud en en hel verdensomvæltning for et lille barn, så er man usikker på alt. Men tak! Det er nok noget man (jeg) bare skal blive bedre til <3 God aften, Emilie! Kh Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Betina

      Hvordan fungerer det i forhold til weekends? Er det så ikke den samme som får fredag-mandag hver uge?

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Nej, det er det ikke 🙂
      Altså jeg ved ikke helt hvordan jeg skal forklare ordningen, men mit bedste bud er at kalde det 4/4. Man kan sige, at når jeg afleverer Augusta i børnehave en mandag (det er et eksempel), så er hun hos sin far man, tir, on, tor og jeg henter hende fredag. Så får han hende tirsdag og jeg får hende igen lørdag og afleverer hende hos ham onsdag, han har hende og hun er hos mig igen søndag. På den måde forskydes det. Jeg håber det giver mening. Den måde jeg husker det på, er ved at der er tre dage, hvor vi ikke ser hende. Når jeg afleverer en mandag ser jeg hende ikke tir, ons, tors og får hende igen den fredag. Kh,

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Signe

    Øv så mange negative kommentarer😴 Det er jo helt forskelligt hvad der fungere i hver familie – og børn er jo ikke ens! Mine børn er ikke “delebørn” men jeg synes det er så fin en ordning i har, der virker til at fungere for jer alle. Jeg ville personligt også ha syntes at 14 dage var længe – især når hun ikke er vant til det. Og så er der jo forskel på om barnet er 4 eller 10. Måske når hun bliver ældre, så er det en anden løsning. Men det er første ferie “alene” og jeg synes da at du er pisse sej, at ha tanker om det – også på din ex’s vegne👌🏼 Kæmpe High-five her fra

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Hvor er du rar, Signe! Tak for din high-5 og dine pæne ord! Jeg er også blevet ret sikker på at det er det rette vi gør denne ferie og som du siger, så ser det jo anderledes ud næste år, når hverdagsordningen er anderledes, når hun har været delebarn længere tid – og ja, er ældre 🙂
      KH Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Lone

    Det virker desværre ikke som om, at andre forstår din måde at gøre tingene på (n)

    Jeg er ikke selv kør, men en nær i min familie gik igennem en skilsmisse i julen og nu er værne hos får hver anden weekend og hun kan ikke fordrage deres far.

    Jeg tror det er ekstremt vigtigt at børn har en familie begge steder, et hjem begge steder og en hverdag begge steder, samt føler at tingene er gode mellem mor og far. Far bliver ikke engang inviteret til fødselsdag hos børnene!

    Jeg er selv skilsmissebarn vokset op hos min far og har hos min mor en overnatning hver 3. Weekend. Men fordi hun er psykisk syg – skizofreni. Hun kunne ikke klare mere end det, men vi har altid fået lov til at inviteret hende til ting!

    Jeg synes det er super fedt at augusta får muligheden for en hverdag hos begge sine forældre. Tror ikke du skal være for bekymret for en uges ferie. Forhåbentligt får hun så mange oplevelser at hun glemmer at savne sin far alt for meget, og så bliver det en glædelig genforening! Håber min kommentar kan bruges til trods for mit manglende moderskab. God aften herfra!

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Lone

      Kør=mor…
      Værne = Børnene
      Får = får
      Har = var..

      Det gik vidst lidt for stærkr.

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Det sker så meget for mig (hurra for at man kan redigere alting. Kommentarer på blogs undtaget 😀 ) Det lyder fantastisk at din mor har været velkommen til ting, fødselsdage og sådan? Sådan tænker jeg også det bør være, optimalt set, om man så bor primært hos mor eller far af den ene eller anden årsag. Jeg bliver helt nysgerrig efter at høre hvordan det var at vokse op med en skizofren mor? Ikke fordi du skal udbasunere private deltaljer, men jeg bliver lidt nysgerrig, for jeg er ikke stødt på nogen før med den historie. Og tak for dine søde ord også, Lone. Det varmer <3 Din kommentar kan BESTEMT bruges. KH Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Lone

      Der lyder godt!

      Jeg er meget åben omkring min opvækst. Min opvækst er desværre ikke en solskinshistorie. Min mors psykiske sygdom har også ramt det “center” i hjernen der fortæller hende hvordan hun skal agere socialt. Hun er verdens sødeste og ville aldrig gøre en flue fortræd, men hun er generelt “underlig”. når man taler med hende kan man godt høre, at noget er galt. Jeg talte ikke meget om hende og nogle af mine venner troede faktisk at hun var død. Jeg har et meget distanceret forhold til min mor, det har jeg haft brug for for at håndtere tingene. Der har været tidspunkter i mit liv hvor jeg har manglet en mor rigtig meget – specielt første dag jeg fik min menstruation. Ned af trappen til far og bede om penge til bind, det havde vi ikke liggende hjemme. Toilet papir i trussen og afsted med 12-årige mig. Ikke særlig fed oplevelse.

      Min søster blev anbragt da jeg var omkring 11-12 år og herefter begyndte min far desværre at drikke lidt for meget til min smag. Jeg kaldte ham deltidsalkoholiker – skulle han køre eller havde andre aftaler kunne han sagtens lade øllene stå. Men det var hårdt i mine teenager år. Jeg er vokset op i Sønderjylland men som 16-årig valgte jeg st flytte til Ærø for at læse hf-søfart og det var rigtigt godt for mig at komme væk. Mine venner blev min nærmeste familie da jeg voksede op, jeg har desværre haft depressive perioder og perioder med spiseforstyrret adfærd. Jeg vil ikke ønske livet “uden en mor” for nogen, for det lidt sådan jeg er vokset op. Hårdt sagt: min mor er ikke mor, men kvinden der har født mig.
      Selvfølgelig Elsker jeg hende og besøger hende, men hun har aldrig været mor-mor (Hvis det giver mening)

      Det blev en ret lang kommentar, men jeg har virkelig svært ved at fortælle min historie kort, og ovenstående er ikke engang halvdelen hehe. Håber dog det gav et indblik.

      KH herfra!

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Det gav bestemt et indblik, Lone – og tak for du deler. Det er på den ene side meget rørende at læse din historie, om din kærlighed til din mor, men samtidig er det jo også enormt sørgeligt.. jeg håber du har et godt liv nu, selvom du har haft svære kår.
      Det er for mig lidt svært at skrive denne kommentar, for jeg vil så nødig skrive noget forkert eller ufølsomt. Så; tak for du deler.
      Kærlig hilsen Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Lone

      Din kommentar er helt perfekt, så det skal du ikke tænke på! Jeg har op og nedture som alle andre, og så et ekstra aspekt hvor jeg stadig skal håndtere den familiesituation jeg er i. Men generelt har jeg det godt, er igang med studiet og bor med kæresten og har massere dejlige mennesker omkring mig!

      Kærlig hilsen herfra

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sarah

    Hej søde Nutidens mor ☺️
    Jeg er bonusmor for søde Merle på 3 år. Vi har hende hver anden weekend. Her i ferien har vi hende 14 dage i streg – det klarer hun rigtigt fint, den seje tøs. Putning de første dage har taget lidt længere tid end de normale 10 minutter. Hun har lige skulle have hovedet omkring at skulle komme på sommerferie. Ville ønske vi kunne have noget mere hverdagssamvær, men sådan som vi har indrettet os, kan det desværre ikke lade sig give sig. Så vi savner og glæder os til at have lidt mere “slow” tid med hende i ferien – og lidt mere kvali-tid med f.eks. alene tid (en time eller to) med bedsteforældre. Tak for en dejlig blog, Kh fra Aarhus

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Ja, det lyder jo skønt, at I får mere tid, hvor der er plads og rum til en masse, uden at man skal skifte kort efter og starte ‘på en frisk’ to weekender efter. Når det er hver anden weekend man har sammen, så kan jeg tænke mig at det virkelig må være herligt med 14 dage,- som du skriver; slow-tid og plads til bedsteforældrene. Er deres tid ment som at skulle være der hver anden weekend også? Du lyder sgu som en sød og kærlig bonusmor, Sarah! KH fra Aarhus også!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sarah

    Hej igen. Kom vist til at skrive mit fulde navn da jeg brugte autosignatur 😅😅🙈🙈 Vil du anonymisere det, når du godkender? 🙈

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      DONE 🙂 Godkender ikke kommentarer, de kommer på med det samme, men jeg var hurtig 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Janni

    Jeg har ikke erfaring med deleordninger, men tænker de kan se meget individuelle ud – og skifte ud fra barnets behov og tempo. Jeg tænker som udgangspunkt at man godt kan tage lange samvær over sommeren, hvis det kalder på det og hvis ens barn har brug for det. Ellers skal man jo holde fast i det der bare virker for ens egen familie.

    Jeg tænker at jeres pige magter de korte skift fordi i giver plads til det og kan samarbejde, I sidste ende kan man have en nok så fiks ordning, men hvis der ikke er ro mellem forældrene er barnet totalt på overarbejde.

    Fedt du forsøger at skabe dialog om det. Hav en dejlig sommer 😎

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Arh det er fornuftige ord du har fået tastet ind her. Ja ja ja, det giver så fin mening i mit hoved, tak <3 Samarbejde og et godt venskab er bestemt en god grobund for de her rolige og stabile overgange fra de to hjem. Det har jeg en tro på har hjulpet, at hun føler hun har lige meget hjem begge steder og at mor og far kan lide hinanden, "" på trods "". Tak for din kommentar, Janni – og i lige måde; GOD SOMMER 😀

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Lene

    Først og fremmest: jeg tror på at I vælger det der er bedst for jeres barn og sørger for at hun har det godt. Og det er jo det vigtigste 🙂
    Jeg er sammen med faren til begge mine børn, men jeg er selv skildsmissebarn. Min bror og jeg tilbragte ca hver anden weekend hos vores far og resten hos vores mor. Dvs hverdagen, den daglige rytme var hos vores mor. Jeg har tit savnet min far og ville ha ønsket at han havde været en større del af mit liv. Selv den dag i dag er jeg mere knyttet til min mor og det samme er gældende for min bror. Dog var det ‘nemmere’ som barn (mine forældre blev skildt da jeg var omkring 2 år) at min dagligdag var hos min mor, for hver gang jeg kom hjem fra min far skulle jeg ‘indstille’ mig igen og det tog tit flere dage for mig at komme tilbage til hverdagen.
    Det er blot min erfaring. Hvis jeg skulle gå fra mine børns far, så ville vi ikke lave en ordning alla dineller lignende. For vi synes det forvirrer børnene mere end det gavner. Det har vi oplevet i vores familie og vi har begge oplevet det som børn.
    Men igen, hvis det er dét der fungerer for jer- og især jeres datter, så er det jo bare sådan det skal
    Være. Du gør det godt og man kan fornemme at du kun vil dit barn det bedste.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Tak for din kommentar – og dine erfaringer. Jeg har nok lidt samme oplevelse som dig, jeg er også skilsmissebarn og har haft en hver anden weekend ordning + en onsdag, men alligevel har jeg ikke overvejet hvad der ville have været bedre, for det er jo nu engang bare sådan det var.. Augustas far og jeg bor rigtig tæt, geografisk, har et super samarbejde og Augusta virker til at trives 100% i at have to hjem, så der ikke er et der er primært. Det er heldigt hun trives med det, for jeg er selv af den holdning at jeg ikke ville kunne slå i bordet og sige at hun skulle være mest hos mig, for hvorfor har jeg den ret? Hun har lige så meget brug for sin far, i min optik, og den anden vej ville jeg ikke kunne forestille mig at hun skulle bo mest hos ham. Det fungerer som det er, for Augusta, der er vigtigst, og for hvad vi føler er det optimale, og som du skriver handler det om at fornemme hvad der bedst for barnet, hvilket vi kun selv ved <3

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anneline

    Jeg har ikke selv børn, skal heller ikke snart have det og er heller ikke selv delebarn – har faktisk ikke ret meget at ligge min kommentar i, udover min tid som pædagogmedhjælper…
    Min egen oplevede er, at det væsentlige for barnet ikke er hvor mange dage hos hvem – men overskud, tid, kærlighed og omsorg, og så overblik fra barnet. Et eksempl er en dreng, der havde svært ved at gennemskue hvornår det var mor/far der skulle hente, og der var et afkrydsningsskema over dagene løsningen…

    Jeg synes det vigtige er, at du har ro omkring din beslutning, at augusta trives og at jeres samarbejde fungerer indbyrdes.

    Nyd din fredag aften, og husk du gør det skide godt. Altid.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Hvor er du sød, Anneline! Tak for din rare kommentar! Den varmer denne sene fredag aften! KH Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Cecilie K

    Hej Johanne. Første gang jeg fra nogle bekendte hørte om 4/4 ordningen blev jeg ret chokeret egentlig. Men da jeg hørte argumenterne for hvorfor (nogle) “eksperter” faktisk anbefaler den ordning til børn på Augustas alder gav det god mening. Børn er omstillelige men små børn glemmer ment så en 4/4 ordning gør som regel skiftene lettere når barnet er lille. kram og hep fra mig.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Hej Cecilie! Tak for dit hep og kram! Jeg kan slet heller ikke se hvorfor 4/4 er mærkeligt til en 4-årig der skal vænne sig til at mor og far ikke bor sammen mere. Det har hun jo nu, men det er ligesom bare den ordning vi kører videre med 🙂 Vi har altid været lige tæt med hende og lige betydningsfulde, så derfor var det vigtigt for hende at vi er der lige meget.. hun er, som du skriver, lille og fire dage virker bare som det helt rigtige i vores liv 🙂 så tak!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sisse

    Min datter er præcis ligeså gammel som Augusat og vi har en 7/7 ordning. Ligesom jer prøver vi at mærke efter løbende og have den løsning der passer for os alle 3. I denne ferie hedder det 14 dage hos mig og 1 uge hos far. Egentlig ville vi have haft 1,5 uge hos hver men nyt job osv osv gjorde at det alligevel ikke kunne lade sig gøre og så er hun lidt ekstra hos mig, men far kommer og spiser et par gange, så de ikke skal undvære hinanden!
    For mig er der også det ‘dilemma’ at jeg egentlig ikke har lyst til at holde ferie uden hende. Altså mange holder jo 3 ugers sommerferie fra deres job (ved godt det har været anderledes for dig pga studie), dels fordi det jo er sjovere at holde fri sammen med hende og jeg har jo rigelig tid uden hende i hverdagene, når hun er hos sin far. Dels har jeg faktisk også lidt dårlig samvittighed over at bruge ferie uden at bruge den med hende. Lidt hen ad ‘forældre der holder ferie og sender deres børn i institution’-dårlig samvittighed (uden i øvrigt at gå mere ind i den snak!) for burde jeg bruge feriedage alene, når jeg kan gemme dem til en fridag med hende i en af ‘mine’ uger..? Jeg har vist også lidt tendens til at (over)tænke tingene.. Svarede jeg overhovedet på dit spg!? Vi gør det i hvert fald lidt anderledes end i hverdagene og har (i fællesskab) gjort meget ud af at ‘hype’ sommerferien 😊

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Du svarede så fint på mit spørgsmål, Sisse – og undskyld jeg først få svaret nu 😀 Sommerferie and all 🙂
      Tak for du deler hvordan I gør det.. Jeg kan høre du også tænker meget, som jeg, men det er der jo ikke noget i vejen i for -sålænge man ikke er beslutningshæmmet eller konstant i frygt for at fejle, så tror jeg da det er meget naturligt.. Ift at holde ferie uden barn, så tror jeg sgu bare det er vigtigt at din datter får den ferie hun skal have og om du så har fri, mens hun er hos far tænker jeg sgu fint nok 🙂 ? Hvad tror du det ender med?
      KH. Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Sisse

      Det er endt med at jeg ‘kun’ holder de 2 uger hvor jeg er sammen med hende. En hel uge uden hende, hvor jeg ikke skal arbejde bliver for lang.. Tænker egentlig også at hun så rigeligt får den ferie hun har brug for. Hvis både hendes far og jeg, hver især bruger alle vores 6 uger med hende får hun 12 ugers ferie og vi er også så heldige at have gode bedsteforældre der ind i mellem holder en fridag med hende ‘bare fordi’ og så begynder man, efter min mening, også at misse noget af det sociale i børnehaven hvis man er væk +12 uger hvert år.
      Mine ekstra feriedage håber jeg kan bruges på en efterårsferie (er MEGET spændt på at læse om jeres ferie når I er tilbage, for drømmer om at gøre det samme, men er nervøs for om det bliver for intenst) eller forlængede weekender med/uden hende 😊

      PS jeg elsker lidt at du er i samme situation som mig. Altså ikke sammen med Mikkel. Jeg var/er den første i omgangskredsen og der er SÅ mange ting jeg godt gad vide hvordan andre gør og tænker, men har ikke lige et forum at bringe det op i. Så TAK fordi du gør det!!! Jeg sluger alle indlæg og ikke mindst kommentarer råt!!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Lena

    Jeg har selv 2 små børn (på 2 og 4) og de blev delebørn for 1 år siden. Vi har ikke en ordning, man kan kalde noget specielt, men han har dem: lige uger: onsdag-torsdag og ulige uger : torsdag til søndag. Jeg mærker også gerne efter – på ungerne – hvad de har lyst til og behov for. Den yngste ønsker mere samvær med sin far, den ældste gør ikke. Men det kommer i perioder.. De har lige haft en fantastisk ferie hos deres far i en uge, hvor de ikke har pylret eller savnet mig (som sådan) men selvfølgelig kom der en reaktion da de kom hjem. De ville helst ikke væk fra mig, men den store forstår stadig bedre det med at jeg henter igen (børnehave) hvor den yngste ikke helt har samme tidsfornemmelse. De ser ikke deres far i næsten 4 uger nu, men det er ikke mit valg. Dog er jeg sikker på, de nok skal klare den. Jeg ved ikke helt hvor jeg vil hen med det her – andet end at sige; lyt og mærk og føl. Og det virker det til, du gør🌸 Du har dit barns tarv i din bedste interesse og så kan man ikke rigtig bede om mere. Dog tror jeg sagtens, du kan tage hende med på ferie i 14 dage. Men I bestemmer – det er din datter og dig, der kender hende bedst z ❤️

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Tak for din kommentar, Lena – og indblikket i hvordan I gør det. Du har jo ret.. der er jo forskel på børn, men situationerne er vel også formet af de voksne der er i dem. Det kunne jo være at andre ordninger også ville fungere fint for Augusta, men det er tilfældigvis bare denne vi har valgt for hende. Og du har nok ret, ift de 14 dage – men det bliver næste sommer. Så sagde vi jeg tog til Thailand de 14 dage hun er hos ham, ikke 😀 ? (krydser fingre for held i skrabelod!) Det må være sværere at tage hensyn til to børns behov, for jeg kan jo læse at dine børns er – der er forskel ift. alder, hvad de kan begribe ift tid, savn og også personligheder. Hvordan tager man så højde for det? De er jo små, men har du gjort dig tanker om to ordninger en gang kunne komme på tale? Ja, undskyld jeg spørger, men jeg bliver nysgerrig efter at vide hvad man gør, om de skal have ens ordninger eller om to forskellige er muligt engang, selvom der kun er to år mellem dem. KH Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Lena

      Jeg synes, det virker som om, du gør det bedste og i dit barns interesse. Og ja, børn er forskellige, så man kan jo kun gætte sig frem i starten, mærke efter på barnet og så rette ind derefter . 2 ordninger kan absolut komme på tale, jeg er ret åben omkring det. Jeg foreslår også ofte faderen om han vil have den mindste en dag alene engang imellem (alene tid med en forælder er guld værd, når de normalt altid skal dele), men han er en travl mand, så han har ofte ikke tid udover det planlagte. Så benytter jeg mig til tider af min mor. Men min eks og jeg har heldigvis god kontakt og ses gerne sammen når det omhandler børnene. Jeg er selv skilsmissebarn og så kun min far hver 14 dag, men det var efter eget valg (da jeg blev 12). Når børnene skal overleveres eller hentes, så er det heller ikke tju Hej vilde dyr. Vi snakker og tager tiden og giver kram inden vi siger farvel (også os voksne) så de kan se, mor og far er venner. Så heldig var jeg ikke selv. Jeg synes, du gør det skide godt. At du faktisk vender og drejer det hele og bruger denne platform til at få flere vinkler og indblik og måske forme fremtidig samkvem den vej. Du er sgu en cool kvinde .

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Du virker bestemt også som en cool kvinde, Lena 😉 Den skal du have.. fantastisk I også har god kontakt.. jeg tror at det er en blanding af viljen til at få det til at fungere, men også held! Det er så godt med de rolige overleveringer, for det at se mor og far er venner, eller kan sammen, som du skriver er sgu vigtigt. Jeg husker ikke at mine forældre talte sammen og overgangene foregik oftest i skolen, så jeg syntes det var MEGET akavet, når der så var noget de ’skulle’ ses til (konfirmation, skolesager osv.), for jeg anede ikke om de brød sig om hinanden..og som barn vil man føle sig i midten af det hele. KH!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Christine

    Jeg synes det lyder fantastisk med 4/4 – det må være SÅ fedt for Augusta med et tæt forhold til jer begge, og den korte frekvens for hvert ‘ophold’ 😉 må netop betyde at hun ikke har brug for omstilling 💪🏻
    Jeg kommer fra en stor familie, med mange skilsmisser, mange hvor den ene part vil straffe den anden – som tit ender i ‘jeg ved børnene har det bedst ved mig’ tilgangen 🙄 Det eneste man gør, er at barnet / børnene får ulige forhold til forældrene ! Så mega sejt at i deles SÅ godt om hende .. Jeg ved af alt for meget erfaring, at samarbejdet er det vigtigste – ferie skal være noget andet end hverdag, og en uge eller 14 dage med ferie er tid til fordybelse, som man kan få ved at bruge meget tid sammen –

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Tak for du kan se det gode i det, Christine. Vi har jo ikke prøvet andet og nu hvor det bare virker så fint, så er der ikke megen årsag til at skule til hvad man ellers kunne, når det nu fungerer – for os 🙂
      Det lyder som skrækkeligt ærgerlige eksempler, men jeg tror desværre mange har svært ved at samarbejde 🙁 Vi gør jo ikke noget magisk, på den måde har vi jo bare været heldige med hinanden, men det må virkelig være svært at skulle tage udgangspunkt i barnets tav, når den anden part ikke er til at samarbejde med.. Og du har en god pointe ift. det med fordybelse. De 14 dage kommer jo nok næste sommer. Der er hele livet med to hjem også 100% hverdag og hun er et år ældre. Tak for din kommentar! KH Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • M

    Jeg er selv (nu voksen) skilsmissebarn, mine forældre kørte 7/7 ordning fra begyndelsen (jeg var 1år da de blev skilt) og delte sommerferien 3 uger i streg til hver. Jeg kan sige at det var udelukkende for deres skyld, praktik og “skilsmisseretfærdighed” (børnene skulle deles lige), og det var fandeme ikke sjovt for mig som skilsmissebarnet. Jeg savnede min mor så ubeskriveligt meget, at jeg stadig kan mærke det stik af afsavn i maven i dag, når jeg tænker tilbage. Jeg synes at du er fortjener er virtuelt klap på skulderen for netop at vende alle tanker og muligheder i hovedet med dit barns bedste tarv i fokus… og ikke hvad der er bedst for dig. Bliver lidt provokeret af kommentarer om at børn ikke skal pakkes ind i vat… det handler altså om mor og far og ikke om hvorvidt man lige slår knæet på legepladsen eller ej. Bare et lille pip herfra 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Arh- I like you! Men jeg er ked af at høre om dine følelser, om din egen barndom – tænk sig du stadig kan mærke det i maven. Det har jeg selv med andet, hvor følelsen stadig sidder klemt og kan genkaldes, årtier senere… Du har en så fin pointe i at det er vigtigt at det er barnet der er i fokus. Det er svært at vide hvad det rigtige for ens barn er, men det er jo fornemmelser og gætværk hos dem der kender barnet bedst.. og det er nok der usikkerheden også ligger, fordi vi kan jo ikke bare spørge hende. Vi må håbe og så bare gøre dét, som vi føler for. Så tak for din opbakning. Vat kommentaren er lort. Jeg gider ikke rigtig svare seriøst på den heller. Det er lidt som at smide ordet curling ind alle steder.. det holder ikke. Tak for dit pip, M! KH Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Joan

    Som enlig mor med 2 seks børn kan jeg til fulde forstå dine tanker og bekymringer. Vores børn kan ikke huske vi nogensinde har boet sammen, og vi har efterhånden haft alle samvlrda konstellationer man kan tænke sig, 12/2, 10/4, 7/7, for eftersom børnene er blevet ældre har de været mere hos deres far end i starten. Pt har vores ældre på 9 år en 7/7 ordning, da han gerne ville prøve af vore lidt mere hos deres far. Vores yngste en pige på 6 har en 10/4, men det er set ud fra Hvad hvad hendes behov er, og den snak har vi taget i fællesskab. At de ikke er lige mege tid hos faderen betyder faktisk ikke noget for dem, de nyder lidt end tid med hver af os forældre. Her i ferien har vi haft lidt andre skift da deres far arbejder en del, så jeg har haft den mere ens ellers. Nu skal de dog på 2 ugers ferie hos faderen, hans kone og hendes 2 børn , og ved de glæder sig men at de nok ikke helt kan klare 2 uger uden problemer, og opstår det ved de og deres far at de altid kan ringe og komme hjem forbi en tur hvis de har behov for det. Tror på det vigtigste er at de voksne kan snakke sammen på en god måde om børnenes behov (også selvom 2 søskende ikke har behov for det samme ), lytte til børnene og træffe beslutninger ud fra Dette, og ikke egne behov.
    Tror på du/I gør det der føles godt for Augusta og jer, og som i kan de hun trives med. Og med alderen kommer måske også muligheden for andre samværs aftaler.
    Lyt ikke til de negative kommentarer (selvom jeg godt ved det kan være svlrt), I gør det pisse godt 👏👍❤

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Jeg læste din kommentar igennem, Joan, og jeg kan med det samme sige det samme, som du skriver til mig, det lyder da virkelig som du også gør det der er bedst for dine børn og virkelig ser på deres behov. Behovene ændrer sig jo med tiden, som du også er inde på og de her ordninger må derfor måske også tilpasse sig med årene.. Så tak fordi du deler – det er så interessant, for jeg er jo ikke i en alder, hvor jeg omgiver mig med andre, der er skilt. Jeg er selv skilsmissebarn, men det er så også det, så derfor er dette forum stedet hvor jeg kan få andres ord med på vejen og få et indblik i f.eks. din måde at føre familie på. Tak for din kommentar -og din afslutningsmæssige søde ord. Jeg forsøger, men jeg bliver aldrig god til den slags 🙂 God aften, weekend og sommer – det hele! KH! Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Joan

      Sorry for alle de dumme slå fejl sidst 😂 Håber du kunne læse det uden at blive bims.
      Det er bare pisse svært ikke at lade sig påvirke af de negative kommentarer folk kan komme med, og det undrer mig altid om folk ikke selv ville blive stødt hvis de fik den slags kommentarer. Enlig forældre livet er fucker hård til tider , jeg har også ofte haft mine tvivl og har det stadig om jeg gør det rigtige og godt nok. Jeg kommer fra et totalt Happy Happy familie hjem og ingen i min familie og venner kreds var enlige, før mig… Så jeg har også følt mig meget på bar bund. Men børnene lever da stadig og der ser ud til at have det godt 😂😂
      God weekend til dig og Augusta også 😘

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Jeg registrerede det sgu ikke engang 😀 Sålænge man kan tyde hvad der står, så er det fine by me 😀 Jeg kører ikke grammar-nazi på kommentarfeltet 🙂 Jeg tror vi alle kan blive i tvivl om, om vi gør det rigtige, men vi må stole på, at sålænge vi gør vores bedste, så er det godt nok 🙂 Jeg er sikker på dine børn har det godt – du lyder immervæk cool 🙂 KH Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Camilla

    Kære Johanne mor.
    Jeg kommenterer normalt ikke, men du skal have en kæmpe tak, for at sætte ord på de skøre/mærkelige/alvorlige/sjove tanker vi alle render rundt med.
    Mht dette emne så har jeg ikke den store erfaring at bidrage med. MEN jeg må bare sige: kæmp high five til dig. Noget af det vigtigste for at få en skilsmisse familie til at fungere er at man ikke er selvisk. Det drejer sig immervæk om barnets behov og ikke forældres. At du synes det er vigtigt at Augusta kommer hjem til sin far ofte, og at i deler lige over, er så mega beundringsværdigt. Det kunne mange lære noget af. Desuden er det jo jer det kender JERES afkom bedst og ved, hvornår tingene fungerer for hende. I gør alt for at give hende den bedste barndom, og det kommer hun til at takke jer for en dag! Lad være med at tage alle de negative kommentarer fra bitre forældre personligt – for at tingene fungerer for forældrene er sjældent lig med at det fungerer for børnene! Bare fortsæt din mega gode arbejde som mor. God sommer og endnu en high five. /Camilla

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Arh hvor er du sød med dine to high-5s. Jeg klasker tilbage kan du tro! Og tak!! Som alle andre forsøger vi at gøre vores bedste.. og ja, virkelig at tage udgangspunkt i det bedste for Augusta. Gætte os frem til hvad dét er… Igen; tak – og selv god sommer! KH!

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Stine

    Mine børns far og jeg har været gået fra hinanden i 5 år. Da var børnene knapt 5 og 2 år. Det første have havde vi dem en uge hver på ferie. Dvs lidt flere dage for ham, og lidt færre for mig. Efterfølgende har vi så haft dem 14 dage ad gangen, hvilket er rart ift rejser osv. Dog har vi måtte ændre lidt på vores uger i år, så vi ikke rendte ind i at have tre uger hver. Ugerne ligger nenlig modsat af hvordan vi normalt har dem. Det fungerer rigtig fint og faktisk tror jeg, at det er sværest for mig at undvære dem end omvendt. Dog kan de godt have enormrt svært ved overgangen, efter en hyggelig ferie.. Egentlig tror jeg at de føler at de kan “lande” og falde til ro, uden at skulle gøre klar til et skift. Min datter på 9 har ret svært ved skift og det er faktisk også en problem uden for ferierne.. Det er svært og de siger begge, at de altid savner. Det gør enormt i dr indeni at høre, for jeg forstår dem jo godt.
    Nå, men det var så min version:)

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Tak for din ‘version’, Stine 🙂 Det er så rart at flere deler 🙂

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Mie

    Kære Johanne, hvis 4/4 eller hvad man kalder det, fungere for Augusta og jer, så er det jo ikke alene en mulig løsning, men også en rigtig løsning. Jeg synes det er så fedt at i ikke bare har snuppet den klassiske og nemme 7/7 eller 11/3 løsning, men faktisk har lagt nogle tanker i at finde en god ordning for jer. Og det er da i virkeligheden en pisse fed løsning, for når Augusta har været hos far i hverdagen, så savner hun jo dig og så er det da toppen, at hun bare kan komme hjem og holde weekend med dig og at du, netop fordi det er weekend, har “al tid i verden” til at give hende masser af opmærksomhed, høre om hendes uge og genopfylde hendes “savnbarometer” inden det igen bliver hverdagstrummerum. Jeg håber du forstår hvad jeg mener!
    Sammen med min kæreste har jeg to piger på 4,5 og 3 mdr. Og så har han en pige på 9, som er her hver 2. Weekend fra fre-mandag morgen. Vi ville gerne have hende oftere, men vi har erfaret at på skoledage har hun brug for rigtig meget stabilitet og så må vores behov for at se hende komme i 2. Række. Til gengæld laver vi gerne noget i hverdagen, fx svømmehal hvor vi lige kører forbi og hapser hende med og aflevere hende hos Mor igen til aften. Feriemæssigt har vi erfaret at 7 dage af gangen er maksimalt i forhold til at hun savner hendes mor, omvendt savner hun også hendes søstre her (og måske os), så der skal heller ikke gå for længe imellem. Så vi har hende 3 uger i sommerferien fordelt på 7 uger 🙂 Vi har en enkelt gang haft hende med på rejse i 10 dage og det gik fint, men hun savnede godt nok sin mutti til sidst.. Nå, sikke en smøre… min pointe er egentlig bare at man må se på hvad barnet trives bedst med og at det kan ændre sig meget over tid 🙂

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Hej Mie! Tak for din lange, gode kommentar! Jeg må altså sige, at det virkelig lyder til at I lytter til – og respekterer børnenes behov.. altså i særdeleshed din kærestes, som du fortæller om. Det er virkelig med en fin, positiv tone, og jeg ved ikke helt hvorfor det overrasker mig, men det gør det altså. Det kunne jo være træls og frustrerende, men hendes savn, eller savnbarometer (elsker det ord!) kan man jo ikke ændre på.. så det var egentlig lige dét jeg ville tilføje. Håber det giver mening?
      Nå, men jeg ved ikke hvor I er i jeres ferie, men jeg håber I nyder den og får hygget 😀
      KH Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Charlotte

    Det ér bare pissesvært at lure, hvad der er bedst for børn – og særligt “delebørn”, fordi man nok har tendens til at være endnu mere bange for at ‘træde forkert’. Sådan har jeg det i hvert fald. Der er f*ndme ingen, der skal komme her og sige, at jeg gør noget forkert som enlig, ung mor. 🙄
    Nå men… her hedder ordningen 9/5, således at min søn (snart 5 år) er hos sin far fra hveranden fredag til onsdag og den resterende tid hos mig. Det fungerer upåklageligt for os alle tre (det tror jeg da i hvert fald – og fremtiden vil jo vise, om min søn tager skade eller ej – høhø). I ferierne er det som udgangspunkt det samme. Bevares, jeg indrømmer gerne, at jeg da gerne havde set, at hans far havde anmodet om at få ham bare en uge i streg her i sommerferien – for at de kunne få lidt mere tid sammen – men det har jeg efterhånden accepteret, at han ikke gør af sig selv. Der bliver dog en del omrokering alligevel for at få det hele til at passe sammen, hvilket betyder, at han f.eks. skal være hos sin far 8 overnatninger i august, mens hans mor skaber sig åndssvagt på Smukfest. Det har fungeret fint de sidste to år, og jeg forventer, at det kommer til at fungere lige så fint i år.
    Det korte af det lange; som udgangspunkt samme rutine, men med plads til ændringer – ligesom der i øvrigt er resten af året også. Jeg mener, at man som forældre er bedst til at aflæse sit barn og sit barns behov – og at børn i øvrigt er exceptionelle til at tilpasse sig, når blot forældrene er glade og hviler i deres beslutninger.

    Varme tanker og god sommerferie til jer alle tre!

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Tak for du deler, Charlotte <3 <3 Du har helt ret, det er skide svært at dele, fordi man jo så gerne vil gøre det rigtigt – og det lyder til I har fundet en god løsning for jer? …selvom faderen gerne måtte tage lidt mere tid? Umiddelbart ville jeg tro at forældre ville kæmpe sit, for at få så meget tid som muligt, selvom det selvfølgelig også skal være helt fair for den anden forælder (…som gavner barnet, i sidste ende). Jeg håber du får en fantastisk uge på Smukfest! Har selv kraftigt overvejet det, men næste år må det blive 😀 Kærlig hilsen Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Amalie

    Jeg synes man skal gøre det der fungerer bedst for alle parter, selvom det jo tit bliver gætværk ifht børnene. Jeg er bonusmor til to tvillingepiger på 11 år og har været det siden de var tre år. Min mand og jeg har dem 4 ud af 14 dag til hverdag, men i sommerferien, som regel to sammenhængende uger. Da de var mindre havde vi dem også længere tid i sommerferien, dog ikke 14 dage. De andre ferier bliver delt 50/50. Om et par timer flyver hele familen inkl. bonuspigerne, min mands og mine to drenge på et og tre år samt mine forældre til Italien i 14 dage😎 Go ferie til Augusta og dig, når i kommer så langt😊

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Årh god ferie til dig og hele din familie 😀 så fire børn? Lyder herligt! Herligt at bedsteforældrene er med også! KH

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Anja

    Nu har jeg været skilt i 4 1/2 årog jeg tænker stadig om jeg egentlig er i stand til at træffe den rigtige beslutning ift samvær? Om jeg helt oprigtigt kan skille mine egne behov fra og KUN tænke på børnene? Jeg ved det simpelthen ikke. Men jeg prøver. Mine unger lader til at trives (siger lærere, pædagoger osv). Vi har fra starten kørt 7/7. Der var børnene Augusta, lige fyldt 4, William 6 og Christian 9. Det har fungeret rigtig godt. Men vi ses også meget alle sammen, bor tæt på hinanden etc. Hver sommer indtil nu har vi kørt med 3 uger til hver forælder. Aftalen var så at ‘midterugen’ af de tre uger blev man i byen. Her sås vi hver dag. Men børnene sagde sidste år at de savnede at være hos den anden, sådan rigtigt😉Så i år er det vekslende. 1 uge hos mig. 12 dage hos far ( shit jeg savnede dem😩). Og nu er det 14 dage med mig. De 12 dage hos far? Jeg kunne overhoved ikke mærke de savnede mig…..selvfølgelig har de det. Men de led altså ingen afsavn. Det var MIG der var ved at gå til. Ikke dem. Og det er min pointe: alle forældre, både skilsmisse og kerne-gør jo dybest set bare deres bedste. Vi laver fejl. Men gør det så godt vi kan. Det har en skilsmisse om noget lært mig. Johanne, I gør med garanti, det helt rigtige for jeres datter. Hun trives, er glad og tilfreds. Og ja, så er alt det her dele/skilsmisse halløj, nok et sammensurium (staves det sådan?) af 1000 følelser. Og vi håber bare vi gør det rigtige. Alt det bedste til jer. I gør det helt perfekt ift jeres Augusta.

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Så fin tanke, Anja og jeg er meget glad for at det ikke kun er mig der har de tanker… jeg kan nemlig selv være i tvivl, men vi forsøger jo. Altså at gøre vores bedste til at gennemskue hvad der er bedst for børnene, med dem i første række. Og tak for dine ord – de varmer. Og tak for du deler.. der er her i kommentarfeltet gennemgående en erfaring med at det faktisk ofte er forældre der savner mere, end børnene gør 🙂 …og en optrapning er nok naturlig, når børnene bliver ældre og kan undvære længere tid. Jeg håber det bliver 14 skønne dage <3 KH. Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Pernille

    Jeg synes helt klart at i skal gære hvad i har det bedst med og hvad det fungere for jer. Jeg er selv skilsmisse forældre, og i år skal jeg for første hang have mine 2 piger i tre sammenhængende uge, da vi ikke hat kunnet planlægge det anderledes i forhold til vores arbejde, og andet, men med mulighed format pigerne kan snakke/se den anden forælder. De andre år har vi kørt at de maks har været 14 dage ved os hver… Det er jeg sikker er på at vi tilbage til næste år igen, da 3 uger alt for meget..

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Rart at høre andres overvejelser – tak, Pernille <3 Hvad tænker du så, hvis det fungerer godt i år, med tre uger – skal det så tibage til 14 næste år også? Hvor gamle er dine piger?
      KH Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • SAS

    Hej! 🙂

    Dejligt når barnet kommer i første række.. tror at netop med ferie osv, så er det da bare at springe ud i det – hun skal jo heller ikke snydes for ferie med mor eller far, bare fordi i ikke fungerede som kærester? 🙂
    vi har 8/6 ordning her, og fra forrige år har vi kørt ferien med to uger i træk til hver, fordi det har passet, og fordi det er gået helt fint. Det startede egentlig der, for to år siden (min pige bliver 6 her i september!) med at hele min familie skulle 14 dage på camping i Italien – vi skulle 22 mennesker afsted, og selvom jeg havde mange tanker om at det var lang tid at tage hende væk, så sys jeg heller ikke man skal tage det fra dem, fordi de er skilsmissebørn 🙂
    Samtidig er hun også nogle gange, i mine 8 dage, på weekend eller enkelt overnatning hos bedsteforældrene – hun elsker det! Og når jeg tænker tilbage til min egen barndom så er weekenderne hos farmor eller morfar, noget af det jeg mindst ville undvære… så selvom det ind i mellem tager 1-2 af mine dage, så vil jeg heller ikke snyde hende for den del, så længe hun selv elsker det! 🙂
    Jeg har, hjemme hos mig, gjort alt for at savn bliver en rar ting, og ikke en unaturlig ting som bliver dyrket og gør ondt – hvilket hun liiidt har lært den anden vej!

    Rigtig god ferie 🙂 det bliver helt sikkert død lækkert for jer begge, med en hel uges kvalitetstid! 😍

    Og tak, for en pisse fed blog – jeg kan slet ikke se hvor de negative kommentarer skal komme fra🙄😀🌈😎

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Hej SAS 🙂
      Jeg tror også du har ret, ift at springe ud i det – det gør vi måske nok også næste år, med 14 dage evt. Men hun snydes nu heller ikke for ferie, dog er det bare kortere intervaller hun er hos den ene og den anden, så det foregår bare over flere gange, så at sige 🙂 Men det tror jeg også du har fanget 🙂
      Det giver så fin mening det du skriver, så tak for du deler! Jeg håber I får en skøn sommer – og tak for dine rare ord – fedt du kigger med!
      Kærlig hilsen Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • helle

    når jeg læser din historie og andres ang dele børn .. så føler jeg mig mega heldig over at ikke skulle dele min børn selvom jeg har mine 4 børn med 3 forskellig mænd … det er børne der betaler prisen for at 2 voksne mennesker ikke kan finde ud af at være voksne ..nej man skal ikke være sammen for hver en pris men mange giver for let op i deres forhold … syntes du skal google historier om dele børn FRA deres side ikke de voksne .. så søg viden fra de børn og deres erfaring …

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Tak for dit input, Helle. Jeg kan prøve, men jeg tænker at alle børn er forskellige, så det vil være svært sådan at overføre til vores situation. Men det at få børns perspektiv med kunne helt sikkert være en god idé alligeveller. Tak! KH Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Rie

    Herhjemme er vi weekend-forældre, det hedder vel 11/3. Og jeg synes altid sommerferien er svær. For mor holder 3 ugers sommerferie med lillemanden(som i dag ikke er så lille mere! 7 år) Så det er rigtig lang tid vi ikke ser ham – og omvendt. Vi holder en uges ferie med ham efterfølgende (lige undtagen i år, hvor vi har ham i 10 dage) og jeg synes faktisk det fungerer rigtig godt. De tre uger er lange, for lange hvis du spørger mig men vi kan ikke samarbejde med mor, så det er spild af tid at prøve!
    Men den uges ferie vi har, synes jeg er perfekt. Vi får mulighed for at knytte et endnu tættere bånd og være endnu mere sammen, sammen med lillemanden end i weekenderne.
    Man kan bare nå rigtig meget på en uge, selvom vi sjældent laver det store i den ferieuge udover en-dagsture, men det skaber altså noget helt andet at kunne være sammen de ekstra dage. Statsforvaltningen mente at vi skulle have to uger, helt fra han var tre år gammel, men det sagde vi nej til. Det er simpelthen for lang en afstand fra den normale hverdag.

    Håber at I finder en løsning:) nu har du jo bestilt ferie, så de 7 dage giver sig selv. Men hvis ikke, så havde jeg helt klart anbefalet jer.
    God sommer ☀️

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Hej Rie! Tak for du deler. Det er faktisk spændende at høre fra de der har færrest dage, som jo oftest er fædrene.. det er mest mødrene og de der har flest dage der kommenterer. Sådan generelt, for flere har meldt sig på banen her 🙂 Hvad tænker du det optimale ville være? Du skriver 2 uger måske er for meget? Ville det optimale måske så være 1 uge med jer og så 2 uger hos mor efterfulgt af 1 uge mere hos jer? Eller hvad tænker du? Det kunne være interessant at vide 🙂 Og nu håber jeg ikke jeg lyder snagende, men jeg synes det er interessant hvordan man løser det, når barnet er vant til 3 dage hos sin far og -bonusmor? Eller hvad din ‘titel’ i familien er 🙂 KH Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
    • Rie

      Ja herhjemme kunne det nok egentlig godt være en løsning med en uge her, to uger hos mor og så en uge mere her… 😊
      Men jeg er ikke enige med de andre i at Augusta skal have 14 dage med en af jer… eller begge af jer! Hun er kun 4 år og er så vant til at se jer begge to tit, så en uges ferie er nu altså rigeligt, hvis du spørger mig- de sidste tre dage kan gøre meget 😊😊

      Jeg er bare Rie 😉 Han ved selvfølgelig godt at jeg er det man kalder en bonusmor og han nævner det en gang imellem, men det er ikke noget vi dyrker herhjemme… Så længe han bare ved at han har mig, så behøver jeg ikke en titel😊

      Nu læste jeg så lige at I har valgt at holde jer til de 4 dage.. 👍🏽 For at lytte til jeres egne tanker og følelser! 😊😊 Jeg vil dog stadig anbefale jer at prøve med en uges ferie – måske næste år – hos jer hver.

      Mange sommerhilsner Rie

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Kirsten

    Måske en historie fra de varme lande 😉😉
    Jeg blev skilt for over 20 år siden, mine døtre var godt 1,5 og næsten 8 år. Far valgte en anden hverdag (Læs: partner), og vi skulle finde ud af, hvor pigerne skulle være, både i hverdagen men også i ferier, helligdage, fester i den andens familie osv. Vi kunne desværre ikke kommunikere ordentligt sammen, så alt blev ordnet gennem statsamtet. Derfor blev det hvordan man gjorde dengang. Far havde dem hver anden weekend, 2 uger i sommerferien, hvert andet år tidligt i ferien, hvert andet år sent. Hvert andet år i påsken, efterårsferien, jul, nytår osv, osv. Vi skulle så selv snakke sammen hvis vi skulle bytte ved fx fester i egen familie… Gæt selv hvor spændende det var?!

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Tak for du deler, Kirsten! Jeg håber du har en god sommer nu, med dine store store piger – 21 og 28? Så er de måske nok for store, til at du holder 3 uger med dem, men ikke desto mindre håber jeg I har en skøn sommerferie 😀 KH

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Signe Op.

    Jeg kan virkelig godt forstå, det må være svært. Og jeg har ikke ret meget begavet at byde ind med – udover egne erfaringer som skilsmissebarn. Jeg var (i hvert fald så langt tilbage, jeg husker) kun hos min far hveranden weekend. Ferier dog længere tid. 1-2 uger, måske? Men min far holdte fx altid jul hos os. Det var jo bare fedt for mig som barn. Som voksen er det så gået op for mig, at min mor var ret…krævende.. og nægtede at høre tale om andet, end at jeg var hos hende juleaften (og nytårsaften) Og så måtte min far jo bare rette ind.
    Derudover tænker jeg, at savn måske er en relativ størrelse? At størrelsen af savnet ikke altid stiger proportionelt med antallet af dage væk fra den ene forælder? Og måske særligt ikke i ferietiden, idet hun jo vil være sammen med den ene af jer mere eller mindre 24/7. Men jeg ved det ikke.. Jeg er dog sikker på, at jeres fine samarbejde (virker det i hvert fald til), vil komme Augusta til gavn for tid og evighed. Så klap lige hinanden på skuldrene for dét!
    Og slutteligt: Som forældre træffer vi bare nogle gange beslutninger, der viser sig at være “forkerte”. For os og/eller vores børn. Men ønsket om at gøre det rigtige/træffe den rette beslutning, trumfer det meste. Vores børn er 13 og 15 nu, og vi får da stadig truffet beslutninger, som viser sig at være “forkerte”. Men vi vil dem virkelig gerne det bedste – og det tror jeg, de kan mærke helt derinde, hvor det betyder noget. Og om end det er på et andet bevidsthedsplan, tror jeg, Augusta kan mærke det samme.
    God sommer! 😊

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Hej Signe!
      Tak for din kommentar – som altså ER begavet. Jeg startede med at læse din kommentar som om du ikke var mor, så at du har en 13- og 15-årig overraskede mig lige 🙂
      Jeg synes du har en interessant pointe i at savn ikke nødvendigvis stiger proportionelt med antal dage væk, for det er jo netop faktisk dét jeg tænker. Jeg er ikke enig, men jeg synes det er spændende, da tid jo er relativ for en sådan lille størrelse, som Augusta.
      Tak for du deler dine personlige erfaringer.. det lyder lidt mærkeligt at din mor sådan krævede juleaften. Har du talt med hende om det?
      Jeg var selv hos min far hver anden weekend og hver onsdag, med helligdage på skift. Tror den konstellation er ret klassisk.
      KH Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Sara

    jeg er selv skilsmissebarn og har været det siden jeg var 4 år (er 18 år nu). Mine forældre havde 11/3 ordning af praktiske årsager (min far arbejdede/arbejder meget) og det fungerede faktisk helt fint for os. Derudover har min søster og jeg altid haft svært ved at omstille os når vi kom hjem fra weekend hos far, og skulle lige bruge et par dage til at komme ovenpå igen. (Der har altid været problemer med fars kone og hendes børn, som ikke altid var så søde ved os – vi brød os i perioder slet ikke om at komme derud, vi kunne få ondt i maven og blive helt syge i dagene op til fars weekend)
    Nå nå, men når det så kom til ferie så havde min far 2 uger plus løse dage – altså kunne vi altid give udtryk for hvis vi gerne ville ud til ham udover de 2 uger – og vi fik altid vores ønske opfyldt så vidt som det kunne lade sig gøre.
    Da vi var små kom vi altid lige hjem til mor på 2 overnatninger midt i fars uger – det havde vi brug for og det var uden tvivl det rigtige for os, da savnet til mor ellers blev for stort at kapere. Om det var den rigtige ordning ved jeg ikke – men for os fungerede det super fint – det er jo det vigtigste; at man kan tilpasse sig barnets/børnenes behov.
    Er sikker på at Augusta som ikke har været skilsmissebarn længe og ikke er ret gammel, trives med 4/4 ordningen – også i ferien, og det er jo det vigtigste. Om ordningen skal ændre sig og hvornår den skal gøre det er jeg sikker på i nok skal finde ud af i fællesskab – i virker super gode til at tage hensyn til Augusta og hendes behov hele vejen igennem – high five for that! Keep up the good work! God sommer og rigtig god weekend! Kh

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Tenna

    Hvordan fungerer en 4/4 ordning i forhold til weekender?

    Siden  ·  Svar på kommentar
    • Nutidensmor

      Hej Tenna! Årh, jamen jeg ved ikke engang om det hedder 4/4 ordning. Det er sådan, at hvis jeg f. eks. afleverer Augusta i børnehave mandag morgen, så er der tre hele dage, hvor jeg ikke ser hende. Dvs. jeg henter hende fredag eftermiddag. På den måde har jeg hende så den fre., + lør., søn., man. og hendes far henter hende tirsdag- har hende tirs., ons., tors., fre. og jeg henter hende hos ham lørdag. På den måde forskydes dagene og vi får begge på et tidspunkt hele weekender med hende- nogle gange er der skift i weekenden og det fungerer så fint 🙂 Så får vi også set hinanden og Augusta oplever, at mor og far kan sammen 🙂 Håber det giver mening? Ordninger kan være svære at forklare og rent faktisk er det As far, der er eksperten 🙂 Jeg er så skidt til det overblik.. KH. Johanne

      Siden  ·  Svar på kommentar
  • Louise

    Godt forstå netop dette sætter mange tanker i gang. Det gjorde det også hos os da vi pludselig blev en ’skilsmissefamilie’ da vores søn, Oliver, var knap 3 år.
    Til han blev 5 år havde vi ham 1 uge hver i sommerferien. Da han blev 7 år havde vi 14 dage med ham hver insommetferien – og dét har vi også i år. Det er selvfølgelig hårdt at undvære sit barn i 14 dage og han har naturligvis også et afsavn til dén af forældrene han ikke er hos. Men summa summarum.. så fungerer det. Oliver nyder at have 14 hele dage hos sin far hver sommerferie og det samme gør vi hver især. Vores samarbejde er heldigvis (nu) rigtig godt. Så når Oliver er på ferie hos sin far er de søde til lige at ringe, sende en SMS eller en snap så mor stadig ‘kan følge lidt med’. På dén måde er afsavnet ikke helt så stort for nogle af parterne. Jeg ved at han har det godt hos sin far, at de nyder det og hygger sig. Det kan ikke være anderledes så det er med at få det bedste ud af det.. og heldigvis bliver det lidt nemmere med årene. Jeg er blevet meget bedre til at nyde min alene-tid og få ladet op – fremfor at græde hver aften, som jeg gjorde de første år😌Samarbejde er alfa omega – og så må man squ sluge nogle 🐫 indimellem. Sådan er det. Det vigtigste er barnet og at begge forældre trives. Når forældrene har det godt, har børnene det godt.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Louise

    Hov.. det skal næves at vi i det daglige har en 9/5 ordning. Han er 9 dage hos mig og 5 dage hos sin far. Det er dog ikke tegnet så hårdt op at Oliver ikke ‘må’ have lidt flere dage hos sin far hvis behovet er til det. Vi bor heldigvis tæt på hinanden. Desuden hjælper vi hinanden på kryds og tværs hvis jeg har skæve vagter osv. Efterårsferie, vinterferie osv skiftes vi til at have med ham i skoleferien.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Therese

    Vi kører 4/4 ordning normalt. Vi holder 3 ugers ferie. Første uge er min datter hos mig, derefter 3 dage hos far, så 4 dage hos mig og så den sidste uge hos far. Det er første gang jeg skal være så “længe” fra min datter, men jeg tror helt bestemt at det er godt for hende, at have mere tid med den enkelte forældre.

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Maja mejer

    Jeg har en datter på 7 om et øjeblik og en dreng på 4 år.. normalt er de hos far hveranden weekend og i sommerferien er de 14 dage i træk hos far… jeg tror man skal passe på ikke at blive aalt for pusse-nussede… ja 14 er lang tid uden mine børn, MEN de er hos deres far som de elsker højt og som elsker dem højt og de hygger sig… også er man ikke længere end et opkald væk… og med børn er det lidt ligesom ude af øje ude af sind agtigt… jeg nyder mine 14 dage om året der kun er til mig (selvom jeg savner mine unger frygteligt) men jeg ved at de har det godt 😊

    Siden  ·  Svar på kommentar
  • Cecilie

    Her er ordningen til hverdag en helt anden – min søn på 3,5 år er hos sin far hveranden fre-søn, og det bliver ikke mere pga farens arbejde og prioriteringer. Hveranden fre-søn er mere end jeg håbede på da vi gik fra hinanden da han var spæd. Jeg ved ikke om det er derfor, eller fordi jeg ikke ser eller oplever min søn har den bedste kontakt med sin far, men når han ser ham så sjældent bliver sommerferien max 5 overnatninger hos ham. Hvis jeg skal have ham mere spørger jeg altid faren, men han er rimelig large – hvilket har gjort min søn har været på to længere rejser af hhv. 5 og 8 ugers varighed. Jeg synes det er dejligt at hans far kan se at det er nogle oplevelser han ikke kan give, men stadig under ham. Og så skyper de mens vi rejser og holder kontakt. Så det er en lidt anden konstellation, men indtil videre fungere den for alle parter. God ferie til jer:)

    Siden  ·  Svar på kommentar

Del dine tanker og læg en kommentar

Skriv et svar

Din e-mailadresse vil ikke blive offentliggjort. Krævede felter er markeret med *

 

Næste indlæg

35 TING JEG HELLERE VIL, END AT SE TOUR DE FRANCE...