10 TRIN TIL AT OVERLEVE IKEA (MED BARN)

ikea Vi er netop hjemvendt fra Sveriges helvedesbaggård, men lige så meget som jeg hader Ikea, lige så meget elsker jeg det.

Hvis man slår ordet “ambivalent” op i ordbogen (eller som man siger i vor tid: hvis man googler’d), så vil der stå: “Folks forhold til Ikea”

Det er jo skønherligt, at man kan hente alle de ting man lige står og mangler, som for vores vedkommende var: WC-sæde (til barnerumpen) og badeforhæng, men på magisk vis finder man så også ting, som man faktisk slet ikke manglede: to hvide kasser til køleskabet (forklarer kæresten at maden fremstår visuelt pænere, og det giver køleren et mere æstetisk og ikke mindst meget mere organisatorisk udtryk #SkulleHaveVæretSælger) og vi manglede da også en plante, et tørrestativ til opvask, plasticskåle til yngel, lege service til selvsamme og en bademåtte i praktisk krid-hvid. Det var da lige hvad vi manglede.

Planen var: ind i Ikea. Køb to ting. Ud igen.

Og hvis I vil have slutresultatet til at se sådan ud, så skal I bare følge disse 10 lette trin

10 TRIN TIL AT OVERLEVE IKEA
(MED BARN)

1. Få en indkøbsvogn
-og spænd så barnet fast

2. Gå langt udenom cafeteriet
Enhver rygrad har svært ved at sige nej til KÖTTBULLAR

3. Faktisk bare start med en Velkommen-Til-Ikea-Hotter, så maven er fuld og manden er glad

4. Lad en af forældrene til at gå i forvejen, så I kan zig-zagge udenom de opsatte børne-computer-spil, der er strategisk placeret rundt omkring i varehuset. Som om man som forældre tænker:
Fuck, så fandt barnet sgu Paint-spillet og plasticskamlen igen… Nå, men nu da vi står i køkkenafdelingen, og alligevel har 15.000 på kontoen – sku’ vi så ikke liiiiige?
Undskyld, men hr. Ikea-medarbejder, vi vil gerne bede om en Råskåg med tilbehør fra Finntorp-serien”

5. Bild ungerne ind, at når I går gennem de meget hjemligt inspirerede hjem, som samtidig også opfordrer til at man liiiige prøver spisebordsstolen, og liiiige skal sidde i sofaen, liiige skal trykke på “tv’et” og da selvfølgelig også åbne alle skabene, at der bor nogen i de små rum, og de bliver MEGET vrede, hvis de ser at der er børn hjemme hos dem.
SKYND JER VIDERE, INDEN MANDEN KOMMER!

6. Når I kommer til børneafdelingen, så bild barnet ind at der ligger trolde i alle sengene…
#SåFristerDetIkkeAtSmideSig

7. Når du går gennem de mange afdelinger, og skødesløst smider den ene dims i den brøndbyfarvede pose, efter den anden, så prøv at taste de enkelte priser ind på din iPhones lommeregner, efterhånden, som de lander i posen…
Så skal du nok stoppe det pjat, for selvom Björkudden kun koster 599, så hober det sig på magisk vis alligevel langt over 1500 kr., selvom du da vidst nok kun smed lidt vandglas og en hvidløgspresser i, også!

8. Når du når til lampafdelingen, så er I altså ved at være der… Bare fortsæt, og I når I mål. Heromkring kan I lokke ungerne med en kanelsnegl.

9. Du er i den store varehus-sal. Gangen er lige, men udfordringerne er mange. Her skal du hente varer, men her har Ikea også placeret tilbudsvarer og spot-køb.
SE DER! En skoreol! Kun 399 kr.! Det er da lige sådan en vi mangler ude i gangen!
Løb.
Eller… trask afsted i godt tempo, med øjnene på målet: kassen.

10. Køb en kanelsnegl, eller 5, og læg dem i en pose.
Indtag.i.bilen. Kom afsted. For I skal ikke bare hjem. I skal med elevatoren. I skal aflevere vognen. I skal læsse bilen. I skal vente på varerne. I skal læsse bilen med varer. OG SÅ SKAL I KØRE… Derfor: hav sukker-bonus i bilen, for du har fortjent den.

Tillykke, du har overlevet Ikea
Flere tusinde kroner fattigere, du mangler 4 timer af dit liv, men tilgengæld har du nu selskab af Utby, Nymö og Skaska i hjemmet!

Men du kan også bare stryge alle punkterne, og aflevere ungerne i kuglerummet.

….hvis alt fejler, så kan du evt. bare gøre, som jeg gjorde sidste år.
SÅ er der latter hele vejen gennem Ikea

image1(1)

image1(1)

Læs også

6 Kommentarer

  • Reply
    Solrun
    3. november 2015 at 9:39

    Hahaha. Tak for er godt grin. Elsker især billedet af far-datter-veninde-Brøndby-ikea-tøj. Vi har været rn del i ikea på det sidste – og med to kids. Nyt hus og ingen passive tæt på = vi gør det og vi omfavner det. Altså fire timer senere står vi på p-pladsen igen. Vi kører ud til åbning, tager 1. sal, så tidlig frokost i kantinen, næste etage og så hjem – hvor ungerne så får lur og vi voksne (kvinden) kan beundre planter, stearinlys mv 😉

    • Reply
      Nutidensmor
      3. november 2015 at 10:23

      Haha! Det lyder også som en skøn plan! Stearinlys/planteafdelingen er bestemt et must!
      (Har selv en ny et-eller-andet-kaktus-agtig-ting nu)
      //Johanne 🙂

  • Reply
    A+K/VenterPaaVinBlog
    3. november 2015 at 14:21

    Godt klaret 😀
    Elsker tema-dragterne – næste gang skal I alle have Brøndbyfarver på 😀

    – Anne

    http://www.venterpaavin.blogspot.com

    • Reply
      Nutidensmor
      5. november 2015 at 0:25

      Haha, pointen er at jeg helst vil undgå 🙂

  • Reply
    Anne
    3. november 2015 at 21:31

    Megasjovt. Lægger du ofte tøj frem til din mand, siden han bare godtroende tog det på? Synes det er en stor kærlighedsgerning/lidt-halvtredser-ægteskabsagtigt, hvis svaret er ja

    • Reply
      Nutidensmor
      5. november 2015 at 0:25

      Haha, godt spørgsmål!
      Svaret er (desværre) nej 🙂
      Dét er noget han normalt har styr på 🙂

Skriv et svar