10 GRUNDE TIL MIT BARN BØR SÆTTE FUCKING PRIS PÅ MIG

image12

TIL MIT ELSKEDE (PRIVILEGEREDE) BARN

1. JEG ER EN PORCELÆNSBESTIGER OG JEG BESEJRER MODVILLIGT OPVASKEBJERGET (kaldet Mount Opvask!), når du ligger roligt i din seng og sover. Med sulfo på hænderne og opløst hud graver jeg alt fra gamle rosiner og ris fra aftenens boller i karry op af risten, mens jeg tænker på alle de serier på Netflix jeg KUNNE se, hvis jeg ikke skulle agere opvaskemaskine for to mennesker. JEG SØRGER FOR VORES HJEM ER PÆNT OG RENT, SÅ VI KAN VÆRE SAMMEN, NÅR VI ER SAMMEN.

2. SOM DEN MENNESKELIGE KLAPVOGNSSKUBBER JEG ER, KÆMPER JEG MIG GENNEM FUCKING SNE OG BLÆST, mens du sidder dér, trygt og tørt i vognen og bliver transporteret fra A-B. Faktisk blæste det så meget i dag, at jeg knap kunne hverken se eller høre, men jeg havde dog overskud til kærligt at sige: vi er der lige om lidt, da du peb: MOR! Jeg fik en sne på mig (…alt imens jeg tænkte: SKAL VI BYTTE, DIN HELDIGE SKID?). MEN HJEM – DET SKAL VI. OGSÅ SELVOM JEG SKAL SKUBBE DIG 2 KM. I SNESTORM. SÅLÆNGE DU ER TØR.

image3

3. JEG HØRER DIG ALDRIG SIGE TAK FOR MAD, MEN BROKKE DIG – DET KAN DU. Jeg beklager der ikke lige kom figenstang med i dag, men da jeg i går, klokken ni om aftenen, stod med leverpostej og kogt æg op af begge albuer, i forsøg på at skabe et lidt varieret måltid, i din Anna/Elsa-klods, som pædagogerne ikke ser ned på… eller jeg mener… som din mave vil sætte pris på, så måtte jeg træffe et valg. Og så er jeg ked af der ikke var figenstang med, men jeg tegnede en skide delfin på din banan! Så du ikke det? JEG GØR MIT BEDSTE FOR AT KØBE DET IND, SOM DU HAR LYST TIL – OG HAR GODT AF.

4. JEG VENTER MED AT KLIPPE DINE TÅNEGLE, TIL DU SOVER. Okay! Så! Så fik jeg sagt det og jeg synes lige så godt jeg kan være ærlig omkring det, så du, når du bliver stor er vokset op med en tro på at hår: det skal friseres, fingernegle: de skal klippes, tænder: de skal børstes, ører: de skal renses, munden: den skal vaskes af. Ja, alle de ting du ikke kan fordrage.
Men tånegle? De forsvinder magisk af sig selv nogle nætter.
Det hedder at vælge sine kampe skat og ærlig talt? JEG VÆLGER VORES KAMPE MED OMHU.

5. NÅR DU HAR HAFT EN FEST, SÅ KOMMER MAIDEN FORBI. Eller…nå nej, det har vi ikke herhjemme. Du ved, den LEGO-borg du byggede i morges? Det maleri du så fint kreerede ved bordet? De 46 bamser du så pænt stillede på rad og række i sofaen? Det har ikke ryddet sig selv op. For nej, de TRE TING du tager, fordi du er TRE ÅR, det er faktisk ikke rigtig helt nok.
JEG VIL ÆRLIG TALT HELLERE LEGE MED DIG I HVERDAGENE, END AT ORDNE KEDELIGHEDER, MENS DU ER VÅGEN.

6. NÅR DU LIGGER DER, SOM EN EPILEPTISK DJÆVEL OG FLIPPER SKRÅT OVER AT GLIMMERKJOLEN ER TIL VASK,  så gad jeg nu egentlig godt du kunne forstå, at jeg HJERTENS gerne ville have den var ren. Pt. ligger den bare under 14 viskestykker, de bukser og underbukser du kom til at tisse i den anden dag, alt mit tøj fra denne og sidste uge (fordi de nedprioriteres), den flyverdragt der er TOTAL maltrakteret af jord, mudder.. og måske tis? og cirkus 12 bluser med henholdsvis maling, tomat, ketchup, something-klistret og yoghurt på… MEN JEG SKAL NOK TRØSTE DIG, NÅR DU SYNES VERDENEN ER URETFÆRDIG.

7. NEJ OKAY, BAD ER LORT. JEG HAR FORSTÅET DET.. men ved du hvad? Det er for din skyld. Det er i hvert fald ikke for min, for jeg kunne godt undvære hele salgstalen, at sætte vandforbruget yderligere op i hjemmet, at lege hvor-hurtigt-kan-vi-vaske-hår-inden-NOGEN-bliver-pissed-og-sprøjter-vand-på-moren, generelt italesætte at du ikke må sprøjte vand på mig, lave julemandsskæg med boblerne, fordi vi jo bør hygge os – oooooog rydde op efter hele herligheden efter. Når du er gået i seng. Engang kl. 23, for jeg orker det ikke lige nu. MEN VI GØR DE TING, FORDI VI SKAL, SELVOM DU IKKE VIL.image2 

8. “HVOR KOMMER BABYER FRA?” alle dem der svarer “storken” er en forræder for kvindekønnet!
For for at DU kunne komme til, min skat, skulle jeg kreere et menneske I MIN MAVE, som i at jeg faktisk har fremtryllet to øjne og en røv i min egen krop. Først kastede jeg op nogle uger, så fik en læge mig til at tisse på en pind (og også lidt på min egen hånd, hvis jeg skal være ærlig) og derefter gik jeg faktisk i OTTE MÅNEDER med dig i min mave, tog 14 kilo på, pruttede non stop, kunne ikke ligge på hverken maven, siden og til sidst næsten ikke ryggen, fik mælk i brysterne og klarede mig uden vin! For dig! Og til sidst blev jeg lammet fra brystet og ned og skåret op i maven. FAKTISK HANDLEDE ALT OM DIG… MEN DET VAR UDEN TVIVL DET VÆRD.
(Og det er det stadig)

9. KAN DU SE DEN SNEDRAGT DU HAR PÅ, KIDDO? DEN DU NÆGTER AT IKLÆDE DIG OM MORGENEN, FORDI DU “HADER DEN”, den har JEG købt til dig. 1200 fucking kroner af min lomme, som jeg har tjent ind, mens du var i den der børnehave, som jeg også betaler til.
Grim siger du? Det kan godt være du synes det, men i med dig, den har kostet blod, sved og overtid du. MEN JEG KØBER GERNE OVERPRICED KLÆDER OG GREJ TIL DIG, OG FAKTISK OFTERE TIL DIG, END TIL MIG.

10. DU SPARKER MIG. RÅBER LIDT. SKRIGER. DU VIL IKKE SOVE, men det er virkelig tid og klokken er mange. Din dag har været lang, men det har min f****** også! Kan du huske dengang vi sad i sofaen og så My Little Pony? Der døsede jeg hen, med en iPad i hånden, siddende og savlende.  Ja, siddende. Det er altså ikke rart. Jeg har også været oppe siden 07! Til gengæld gik jeg i seng klokken 22 og ikke 19, som dig, for jeg føler et eller andet behov for at “have et liv”, selvom jeg egentlig tvivler på et glas rødvin og fire afsnit af Gossip Girl kan kategoriseres som dét.
Men du SKAL sove – og det skal være nu.. og det giver du så ikke kan jeg høre du råber. Og helt ærligt? Jeg er pisse sur. Og træt. Og det er du også. JEG FORHOLDER MIG ALLIGEVEL BARE ROLIGT FOR DIN SKYLD, FOR NÅR DU ER I DET RØDE FELT ER JEG I DET GRØNNE. DET ER BEDST FOR OS BEGGE. Selvom det kan være svært.

Vil du eventuelt læse:
5 grunde til Feng-Kids er det fedeste? (du lærer at værdsætte rod)
eller Mor: 6 ting du skal sætte pris på (inkl. herre nice tegninger)

Læs også

20 Kommentarer

  • Reply
    Louise, mor her
    8. februar 2017 at 21:14

    Ahahaha. Det er SÅ rigtigt. Havde totalt en situation der mindede om det du beskriver i punkt 2 i dag.
    Storebarnet på 2,5 insisterede på at komme op på skuldrene og blive båret, mens jeg måtte skubbe kareten med lillesøster i. I fucking snestorm og så hylede hun op over sne i øjnene. Verden er uretfærdig. Tænk sig at man ikke kan sidde højt til vejrs i snevejr uden at få sne i øjnene.

    • Reply
      Nutidensmor
      10. februar 2017 at 19:54

      Hahahaha….. KIDS 😀 😀

  • Reply
    Tine
    8. februar 2017 at 21:16

    Fantastisk beskrevet!!😀👍🏻 Jeg har selv to tøser på lige knap 3,5 år😉

    • Reply
      Nutidensmor
      10. februar 2017 at 19:55

      TO? Som i tvillinger? Jeg ved bl. a. Twinpeaks ikke ser dobbeltbesvær i dobbeltheld, men jeg kan ikke forestille mig at tøjle to styk! Hvordan fungerer det?

  • Reply
    Tine
    8. februar 2017 at 21:17

    Fantastisk beskrevet!!😀👍 Jeg har selv to tøser på lige knap 3,5 år😉

  • Reply
    Louise S
    8. februar 2017 at 22:06

    Et af dine helt gode indlæg, Johanne! Du fik mig til at råbegrine så højt, at det næsten blev lidt pinligt over for naboerne (men hvad fan, de ved jo ikke, jeg ikke har selskab). Og på trods af alle ti punkter, har jeg alligevel endnu ikke fortrudt (helt), at jeg pt. er i færd med det der med at gro et par øjne og en røv i min mave. Så tak for at give et fantastisk og realistisk billede af det der moderskab!

    • Reply
      Nutidensmor
      10. februar 2017 at 19:56

      😀 😀 HAHA – så måtte du jo bare holde en fake samtale efterfølgende 😀
      Jeg håber det går godt med udrugningen af alle lemmerne 😉

  • Reply
    Christina /karmamilli (med karma og 2 L´er)
    8. februar 2017 at 22:11

    ÅH JEG DØR!!! Det er så spot on!!! Tak for aftenens grin:-) Og nyd din i den anden ende af Danmark. KLEM PÅ DIG JOHANNE!!!

    • Reply
      Nutidensmor
      10. februar 2017 at 19:56

      Og klem til dig søde karmamilli med 2 l’er 😀

  • Reply
    Vanya
    8. februar 2017 at 22:11

    Mine børn er 20 og 22, men ikke desto mindre kan jeg SAGTENS huske at have de tanker der….

    • Reply
      Nutidensmor
      10. februar 2017 at 19:56

      😀 Dejligt det vækker genklang 😀

  • Reply
    Trine
    9. februar 2017 at 0:00

    Jeg vil gerne advare om at dine indlæg ikke er velegnede at læse når man giver baby mad om natten, selvsamme baby bliver en kende utilfreds når man pludselig bryder ud i grin.
    It’s funny cause It’s true 👌🏼

    • Reply
      Nutidensmor
      10. februar 2017 at 19:56

      Hahahahaha 😀 #Sorry!

  • Reply
    Charlotte S
    9. februar 2017 at 0:01

    Dette opslag rørte mig. For det er så sandt som det er sagt. Jeg grinte på ingen måde, som ved dine andre indlæg. Det her var spot on på følelser og hvordan verden som mor er. Fantastisk og skide hård.

    • Reply
      Nutidensmor
      10. februar 2017 at 19:56

      <3 Hvor er det godt at høre, Charlotte <3

  • Reply
    Tina M
    9. februar 2017 at 9:12

    Ha ha ha, true dat!!! :o)

  • Reply
    Simone
    9. februar 2017 at 9:17

    Fantastisk indlæg! Det kan iøvrigt anbefales at se netflix MENS man vasker op – så føles det næsten hyggeligt 😄

    • Reply
      Nutidensmor
      10. februar 2017 at 19:57

      Det kan jeg simpelthen ikke multitaske nok til – jeg ville gå i stå under opvasken. Har du et tip?

      • Reply
        Simone
        18. februar 2017 at 19:22

        Jeg tror finten er at vælge en serie, som man ikke be hver at kigge på hele tiden for at følge med i 😃 Måske noget man har set før, men som er hyggeligt at se igen? 😊

  • Reply
    Mia
    11. februar 2017 at 2:55

    Dejligt ærligt indlæg! Jeg elsker det! 🙂

Skriv et svar