30 FÅKKING SJOVE TING BØRN SIR’ (PART 2)

“Jeg bider ikke negle. Jeg klipper dem. Med mine tænder”

– Karla, 4 år


“Mor lad lige være med at råbe, for jeg fortæller mig selv en historie inde i mit hoved”

– Hun sidder helt stille og kigger tomt ud i luften. 30 sekunder senere griner hun stille for sig selv.


“Farmor, selvom du er grim, så kan du altså stadig godt blive gift”


“Moaaar.. hvor lang er egentlig den lærestreg?”


“Far, var du en dreng eller en pige, dengang du var lille?”


Vi ser Tv-programmet ‘Postkort fra Stillehavet’

B spørger undrende: “postkort? Fra en skilpadde?”

M: “nej, postkort fra Stillehavet”

B: “Nåååå, så man skal være stille, når man bader”


“Jeg går lige ind og hænger mig”

– Hvad hun mente var, at hun ville lege i trapez.


“Hvor køber man en baby henne? Altså en rigtig en!”


Råbt i Bilka:

“SHIT MOR! Du skal godt nok ha’ mange fisseholdere”

Mig: “shhhh!!!!! Fisseholdere??!”

Søn: “Ja, dem der i de lyserøde pakker med tape på, er det ikke til at holde fissen oppe med”

…Libresse var på tilbud.


“Faaaar. Hvis numsen er en bagdel, er tissemanden så en fordel?”


Min søn har til en familiefødselsdag fortalt alle, at mor og far sove nøgne.


“Hvis man har meget humor, er man så HUMORseksuel?”

– Konrad, 8 år


“Børnehaven har fået små haletudser, der snart blir’ til kæmpestore kusser!”


L er syg og hjemme fra børnehave

Mor: “Hvordan har du det?”

L: “Det ved jeg da ikke! Jeg er jo ikke læge!”


“FAAAR! Mor har taget din støvsuger. Det er fjollet”


“Alpha vil ikke være kærester, når vi bliver voksne, for så skal man have en baby og det gør mega ondt at få ud af tissekonen”

– Alfred 4 år.
True story, Alpha. True story.


Min datter spurgte mig den anden dag om vi ikke snart skulle bolle igen. 
Så begyndte hun at forklare at man skulle stikke tre fingre ind i hullet. 

Det var først da hun sagde: “og så skal man ramme de der hvide nogle for enden af banen”, at det gik op for mig, at hun snakkede om bowling.


Freja, 4 år: mmmm mor, her dufter af nybagte boller”

Mig: “Okay skat, men jeg har ikke lige bagt”

Freja: “Nå okay, jamen så tror jeg lillebror har lavet adder!”


Min datter leger ræv og har bygget en hule

“Mor! Du må ikke komme ind i min røvhul”


“Mor, du er smukkere end Dronning Margrethe”


Telefonen ringer og da jeg er på vej i bad, løber jeg nøgen hen og tager den.

Barn: “Vi må da håbe det ikke er FaceTime”


“Op ryge hash! Op ryge hash”

Ja, min 2-årige mener: “Op lille Hans, op lille Hans”


Min 4-årige søn stod på min vægt og spurgte:

“Hvor mange meter koster jeg?”


“Hvis man kigger for længe på solen bliver man bleg”

– Der menes selvfølgelig blind


Min søn tog engang hans pegefinger op under næsen og heilede med den anden hånd, mens han sagde: “HEJ”!
– Hans far syntes det var hylende morsomt, hans mor knap så meget


“Nu hvor han ikke kan gå, kan han så flyve?”

– Sagt om en mand der var lam i benene, som sad i kørestol


“Mor! Du har store bryster”

Mig (helt glad): “Synes du det, skat?”

“Ja… men hvorfor hænger de ikke fast?”


“Min far har en stor tissemand! Er det ikke rigtigt mor?”

– Sagt en tidlig mandag morgen… i dagplejen


Storesøster på 3 år: “Hvornår skal lillesøster tilbage i maven igen?”

Mig: “Det skal hun ikke, hun skal jo altid være herude hos os nu”

Storesøster kigger chokeret på mig og hvisker, så lillesøster ikke hører det: “HAR du fortalt hende det?!”


“Ej mor! Hiver du din tissemand ud?!”

– Einer, 2,5 år. Det var en tampon.


“Mor, hvornår må Signe komme hjem og sove hos mig?”

Mor: Først skal I prøve at lege sammen først.. og tror du ikke at Signe ville savne sin mor, hvis hun skulle sove her? Ville du ikke det? 

“Joooo, men så kan Signes mor jo bare komme med?? Der er jo plads inde i jeres seng!”

#Voksensleepover


“KUSSE KUSSE KUSSE!”

– Råbte min 3-årige, mens hun banker i bordet. Vi skulle have couscous. 


HAHAHAH

VENNER! Jeg er VILD med det her! 
Keep them coming altså! 
Jeg har allerede en part 3 klar, hvis du er klar på flere grin? 

Smid endelig flere i min indbakke på Insta!

HAR du læst part 1? Det skal du altså! Den er lige her,jeg må sige at du nok bør gå lidt væk fra evt. sovende børn, for du kommer med statsgaranti til at MINIMUM klukke!

KH! Johanne

Læs også

26 Kommentarer

  • Reply
    Malene
    13. december 2018 at 18:46

    Jeg tror jeg dør af grin snart ?

  • Reply
    Lisbeth Kaagaard
    13. december 2018 at 18:47

    Elia på på 2,5 år kalder inde fra sin seng: faaaar faaaaar kom tissemand!
    Far og mor kigger undrende på hinanden.. Far går ind til Elia, som stolt fremviser en stor bussemand.. Se far tissemand!

  • Reply
    Sara
    13. december 2018 at 18:49

    Jeg tissede lidt i bukserne af grin (til mit forsvar: har født to børn). Neeeej det er sjovt!

  • Reply
    Lou
    13. december 2018 at 19:07

    Hahahaha! Og jeg puttede 1 årige mens jeg læste, det var ikke helt nemt 🙂

    Min søn på 3 år havde kvalme og var overbevist om at han skulle kaste op. Jeg løber ud efter en skål og kommer fluks tilbage til ham. Han stikker hovedet ned i skålen, og står så der lidt… Efter lidt tid kigger han op “Øhm Mor, jeg skal altså lige tisse først” #Overskudmuch

  • Reply
    Tillie
    13. december 2018 at 19:15

    Jeg stod splitter hansjørgen på badeværelset og var ved at gøre mig klar. Ud kommer fidusen på knap 3 år. Jeg bukker mig ned for at børste hendes tænder og hun lægger en hånd på mit bryst og siger “det er dine bryster. De er stoooooore!”

    Da min lillesøster var helt lille (3 år) annoncerede vores moster sin graviditet. Min moster siger til lille T: jeg har en baby inde i maven.
    Lille T svarer, med store øjne og en 3årigs logik: har du slugt den?!

  • Reply
    Henriette
    13. december 2018 at 19:18

    Det er efterhånden en rum tid siden men:
    En morgen i bussen træder en ung mørk fyr ind i bussen, og mit barn på knap tre spørger højt og tydeligt buschaufføren om hvorfor der må komme aber med bussen, for hunde må jo kun komme med hvis de kan være i tasken”
    Både mor og buschauffør undskyldte mange gange den ublu unges opførsel over for den unge fyr.

    Og et halvt år efter:
    En tidlig morgen gik vi hen i børnehaven, og skulle som så ofte stå og vente for rødt lys i lyskrydset. Ved siden af står en mand (mørk), mit meget søde barn hiver i min jakke og siger mor meget insisterende et par gange, da jeg ikke kan være bekendt at lade som ingen ting mere kommer sætningen der er langt værre end jeg havde frygtet. Juliane (3,5 år) siger meget højt og tydeligt : “MOAR, Se! Hvorfor har abekatten tøj på?”

    Jeg sværger at jeg ikke lære hende de her ting, men mit barn er åbenbart småracistisk det til trods ??‍♀️

    • Reply
      Emma H
      14. december 2018 at 10:19

      Hahahhahahahah ??? Jeg var flad af grin over den her! Selvom det også må være lidt pinligt ?

  • Reply
    Patricia
    13. december 2018 at 19:44

    “Min far har fisse-dag”, fortalte Nomi på 2 stolt alle hun mødte i indkøbscentret. Vi var ude og købe en gave til ham, fordi han havde FØDSELSdag.

  • Reply
    Rikke Smedegaard Laursen
    13. december 2018 at 19:48

    Ahaha, fantastisk!
    Jeg har mange gode fra mine to unger. Det varierer fra spørgsmål om sæd, mens vi sad i bussen bag en ældre dame, til misforståelser om folks etnicitet (udtalelser der ville virke meget uheldige, hvis de ikke lige var kommet fra en purk på 3 år med en meget befippet mor i baggrunden) over information til legekammerater om ens mors menstruation, mormors “skæg” på hagen og til slut lillepigen begejstring for sin mors babser (hun er nu 6 år og har stadig lyst til at stikke en hånd ned til dem….i offentligheden)
    Én af de bedste er dog:
    Jeg havde været til spinning og var færdig med badet derhjemme. Jeg kunne ikke lige finde noget tøj, så jeg går op i stuen for at se vasketøjet igennem.
    Marie, 4,5 år: “Ej, mor! Jeg troede, du var en isbjørn!” (Ja, det var vinter og ja, jeg vejede nogle kilo for meget…)
    Mikkel, 10 år: ” Du har forhåbentligt tænkt dig at tage tøj på, inden William (bedste ven) kommer, ik?”

  • Reply
    Maria
    13. december 2018 at 20:04

    Min datter på 3 år står i haven og snakker (hen over hækken) med vores ældre nabodame. Min datter kalder på mig, og da jeg ikke lige svarer, kan jeg høre følgende: “min mor er nok på toilettet. Hun laver pølser. Hun laver tit pølser. Det lugter ikke så godt”! Overvejede et øjeblik, om jeg bare skulle gå ud i haven og med frejdig stemme sige: “Hej! Ja, jeg var lige på toilettet”. Jeg valgte dog bare at kalde min datter ind i huset og tage en snak om, hvad man fortæller og IKKE fortæller til naboen.

  • Reply
    Julie
    13. december 2018 at 20:20

    “Mor, hvor er min tissekone henne?!?!”
    David, 3 år, sagt med stor utilfredshed i stemmen

  • Reply
    Katrine
    13. december 2018 at 21:26

    Det er så sjovt ??
    Jeg kan bidrage med:

    Vi hører Lad der ske
    “Mor, Elsa siger facaden. Der må man altså ikke”
    Facaden og for satan lyder også næsten ens

    ——

    I børnehaven er der en muslimsk pige der ikke spiser svinekød. Det mente den 4-årlige kunne udnyttes derhjemme.
    “Hvis jeg er kristen, så må jeg ikke spise løg”

  • Reply
    C
    13. december 2018 at 22:20

    I børnehaven
    “Min livret er bæver”
    Mig “er din liv ret bæver?”
    Alfred “ja det er bæver”
    Mig “nå er det en din far fanger?”
    Alfred “ja jeg elsker altså bare bæver”

    Da hans far kom fandt jeg ud af han mente peber??

  • Reply
    R
    13. december 2018 at 22:59

    Var i bad med min datter på 2,5 da hun kikkede op på mig og sagde “du har græs i møllen (numsen) lige som far”

  • Reply
    KAThrhine
    13. december 2018 at 23:46

    Eleanor 2 år : maman fuck i ryggen !
    Phoque (udtales Fuck) på fransk betyder sæl, og mor har en sæl i ryggen…

  • Reply
    Christine
    14. december 2018 at 0:40

    I børnehaven:
    To drenge taler til mig (pædagog) på samme tid. Jeg siger: hov drenge – i snakker i munden på hinanden – jeg kan kun lytte til en af gangen. Drengen: du har sku da to øre! Brug det ene på mig og det andet på Jonas ?

  • Reply
    Anja
    14. december 2018 at 1:42

    Hahahaha ..
    Min datter da hun gik i børnehave på vejen hjem:
    Mor Muhammad er en terrorist!
    Jeg bliver lidt mundlam, og får spurgt hvorfor i alverden hun siger det.
    Det er så fordi en voksen har fortalt de de er nogle værre små terrorister, når de laver ballade. Fik hurtigt forklaret hende, jeg synes, vi skulle kalde det noget andet 😉

    Da hun var endnu mindre og gik i dagpleje, før hun var 2 år, går vi i en tunnel, og ser et par mørklødet personer, hvor hun højt peger og siger aber!!!
    Har ingen anelse om, hvorfor hun gjorde det. Hun er først og opvokset i et multikulturelt kvarter og der har været børn og voksne i alle farver omkring hende altid. Sååå pinligt 😀

  • Reply
    Trine Z. Pedersen
    14. december 2018 at 8:03

    Oscar 3 år er en tur i Tivoli Friheden og nærmest råber: “Jeg vil ikke i bøssehuset i dag, det er fuld af bøsser”
    – hen mente spøgelseshuset!

  • Reply
    VenterPaaVinBlog
    14. december 2018 at 12:10

    Min favorit, var fra den tid, jeg arbejdede i børnehave, hvor jeg står og skifter en af de små på fællesbadeværelset og overhøre følgende:

    Daniel: Øj, du har en stor diller, Viktor.
    Viktor (ret tilfreds): Det har jeg faktisk.
    Daniel: Ja… den er MEGET større end min fars.

    .. Kæft, jeg havde svært ved at se pågældende mand i øjenene resten af min vikartid. Især fordi, han lignede en, hvor det passede.

    – A

  • Reply
    Freja
    14. december 2018 at 13:43

    Da min storebror var 2 år gammel, var han i supermarkedet med min mor. Han så en mørk mand og råbte “Se mor, en abe” hahah

  • Reply
    Kamilla
    14. december 2018 at 18:44

    Da min datter var 2 ytrede hun: “jeg vil gerne have en lillebror… og han skal være hvid!” Det skal lige siges at hun lige havde lært om farverne – meeeeen.. det blev alligevel ret akavet fordi hendes far Ikke er hvid ?

  • Reply
    Nina
    15. december 2018 at 1:18

    Nabo fortæller om sygt familiemedlem.
    Ellen på knap 2 år (der venter på at komme på legepladsen):” fuck mig, det’ kelut (kedeligt)”, hvorefter hun vender om og går ind i huset.
    Hendes far og jeg tog lige en snak om vores sprog den aften.

  • Reply
    Isabella
    15. december 2018 at 22:30

    Barnet kommer løbende ind i stuen med min skraber og siger
    “Mor må jeg ikke låne den her? Jeg er fyldt med pige hår på mine arme”
    Jeg siger pænt nej det må du ikke det er kun voksne der bruger dem.
    Så bryder ungen sammen i gråd og skriger “men mor så ligner jeg jo en abe med alle de her hår” jeg prøver igen at forklare at jeg altså også har hår på mine arme hvor efter ungen igen skriger “så ligner du os en abe” ??‍♀️

  • Reply
    Cecilie
    16. december 2018 at 11:13

    Nu ved jeg jo ikke, hvor gammel barnet fra Bilka er, men er jeg den eneste, der bliver vildt forundret (og måske en lille smule forarget) over, at et barn kalder det for en fisse??

  • Reply
    Kirsten
    17. december 2018 at 0:02

    Caleb på 3 år får at vide, han lige skal rydde det op, han har leget med, hvor til han sukker dybt og siger: “ Jeg skal ha ryddet op i mit liv”.

  • Reply
    30 FÅKKING SJOVE TING BØRN SIR’ (PART 3) – Nutidensmor
    19. december 2018 at 19:37

    […] du læst 30 fåkking sjove ting børn siger del 1? Og hvad med del 2? Du bør altså nok liiige tjekke dem ud […]

Skriv et svar