30 FÅKKING SJOVE TING BØRN SIR’ (PART 3)

HAR du læst 30 fåkking sjove ting børn siger del 1? Og hvad med del 2? Du bør altså nok liiige tjekke dem ud (også) 


“Mit barn er født i æblehjem. ÆÆÆÆÆÆBLEEEEEEHJEEEM!

...tigladersigjilusaaalæm. Gabeeeduje. Gaaabeeeeeeduuuja”


“Min far har fisse-dag”

– fortalte Nomi på 2 stolt alle hun mødte i indkøbscentret. Vi var ude og købe en gave til ham, fordi han havde FØDSELSdag


“Er Motor Mille en dreng i virkeligheden? Eller er hun bare irriterende?”


To drenge taler til mig (pædagog) på samme tid.
Jeg siger: “hov drenge – i snakker i munden på hinanden – jeg kan kun lytte til en af gangen”
Drengen: “du har sku da to øre! Brug det ene på mig og det andet på Jonas” 


“Min mor har tatoveringer på røven”

Se, dét er da også en måde at bryde den akavede stilhed til et klassarrangement i 0. Ja, hun sagde det sgu højt til hele forsamlingen.


“Min tissemander gemmer sig som et lille pølsehorn med en hel hel hel hel hel masse brød rundt om”


“Mor, hvor gammel er du?”
Mor: 32 år 
“Hvor gammel er far?” 
Mor. Han er 32 år
“Jamen hvorfor er I så ikke lige høje?” 


“Solen stinker!”

Jeg er pretty much sikker på hun mente skinner.


“ALTSÅ KOMMER DEN BONDEMAND NOGENSINDE OG MALKER ELLER ER DET ALTID DIN TUR, MOR???”

Min store søn havde vidst nogle andre forventninger til amningen af lillesøster, end jeg selv havde.


 “Jeg vil ikke i bøssehuset i dag, det er fuld af bøsser”

Oskar, 3 år. SPØGELSER! Han mener S-P-Ø-G-E-L-S-E-R


Vi er til fødselsdag hos min gode veninde, hvis forældre kommer fra Libanon. Festen er godt i gang, og efter ca. en time ankommer min venindes far, hvorefter min 5-årige begejstret (og meget HØJT!) udbryder:
“Er det pizza-manden?”


“Selvom far er voksen er hans tissemand lille”


“Når jeg bliver stor vil jeg være det samme, som morfar!”
“Fængselsbetjent?”
“NEJ! Pensionist!” 
– Roméo, 6 år


“Jeg vil gerne have en lillebror… og han skal være hvid!”

Det skal lige siges at hun lige havde lært om farverne – meeeeen.. det blev alligevel ret akavet fordi hendes far Ikke er hvid.


“Det er hårdt at sove mellem to voksne når jeres ånder lugter så mega klamt af sovning!”

Og dermed fik vores søn karantæne fra samsovning.


“Stikkersvin!”

Udbryder Anton, 3 år, overfor en fremmed mand, efter at have konstateret at fars skæg stikker, ligesom et pindsvin. 


“Lige om lidt kommer der en røver og vil have alle dine penge. Du kommer til at græde”

..hviskede min (åbenbart???) psykopatsøn til kassedamen i Superbrugsen


“I dag henne i børnehaven malede vi hinanden i numsehullet med tusch”

Jep! They did! They actually fucking did!


“Far, kan du ikke få en ny kæreste? Hun der er altid sur!”

Sagde min datter


“I lande hvor de er cola-farvede, der er de faktisk fattige!”


Min datter på 4 år sad og kiggede i dameblad med sin farmor
Farmor: “Se den kjole, der”
Clara: “Den er vist lidt for tynd til dig, farmor…”


“Når du er færdig med at lege pædagog, skal du så ikke gå på en skole og få et rigtigt arbejde? Som brandmand eller læge?”


“Hej alle I tissemænder!”

Udbrød min (da) 5-årige søster i saunaen, i omklædningsrummet, da vi var i svømmehallen med min far, som små


Min bror spurgte engang:
“Hvorfor et slik så billigt i Tyskland? Er det fordi tyskerne vil være søde efter 2. Verdenskrig?”


“Mor, kan vi ikke bare smide den ene i skraldespanden? Så er der stadig én tilbage”

Min datter på 4 år var blevet storesøster til tvillinger.


“Hej allesammen, jeg blev aborteret, da jeg var lille”

Gustavs første ord til sin nye børnehave. Han er forresten “aborteret” fra Afrika.


“Hej 0B, i dag skal jeg være jeres vikar”
Pige: “Hvad er en vikar?”
Dreng: “DET VED JEG! Det er sådan en der ikke spiser kød!”


“Ej mor, du har skæg på tissekonen og den hænger også”


Caleb på 3 år får at vide, han lige skal rydde det op, han har leget med, hvor til han sukker dybt og siger:
“Jeg skal ha ryddet op i mit liv”


“Så farmor er FARS MOR? Og mormor er din mor? Nåååååå Så’ det derfor jeg bedre kan lide farmor!” 


Hvilken er din favorit?

Læs også

22 Kommentarer

  • Reply
    Helena
    18. december 2018 at 21:41

    Min datter sidste år til halloween (dengang 4 år): moar jeg ææælsker sorte bøsser!!

    Og bøsser var så spøgelser, som vi havde pyntet stuen op med.

  • Reply
    Kristina Loll
    18. december 2018 at 21:45

    Det er fandme ikke nemt at amme et barn, som der er lige ved at glide ind i drømmeland, i mens man forsøger at undertrykke en klukkende latter ?

    • Reply
      Marie
      18. december 2018 at 22:23

      Ahhghr, jeg er helt enig. Sidder med sovende baby på armen og klukker (og prøver – forgæves – ikke at bevæge mig ??????

  • Reply
    Lone
    18. december 2018 at 21:48

    “SORT PIK!”
    Min kusine datter kunne ikke sige pink og skulle fortælle hvilken farve hendes ridebukser var..

  • Reply
    Cecilie
    18. december 2018 at 22:00

    ‘Mig elsker PIIIIIK moar!’

    Mine tvilingepiger på 1,5 år, som ikke kunne sige pink…. ??‍♀️
    (Der var ikke noget værre, en når de sagde det i dagplejen. ?)

  • Reply
    Pernille
    18. december 2018 at 22:07

    Mor: har du det skidt?
    N: ja
    mor: hvor henne?
    N: under bordet
    …han havde så lige skidt i bleen, mens han sad under bordet.
    ______________________________________________

    Lillebror er i maven. Vi har tidligere snakket om hvor babyer kommer fra.
    mor: kan du huske hvordan det er? (med hvor babyerne kommer fra)
    D: ja, pigerne har æg i maven, så de kan få hundehvalpe.

  • Reply
    Malou Calundann
    18. december 2018 at 22:23

    Jeg elsker den med de “cola-farvede” mennesker, det er da en helt ny, og herlig, måde at beskrive mørke/sorte/negere/folk af anden etnisk herkomst!!

    Jeg var på et tidspunkt i et forhold med en kvinde og min, dengang 6-årlige søn undrede sig over hvordan vi så kunne få børn? Vi forsøgte at give en børnevenlig forklaring med at vi skulle have hjælp fra en mand hvis det var, da han jo havde lært der skulle en mand og en kvinde til at lave et barn! Peter står og tænker lidt og ender med at udbryde: “Mor, I behøver ikke hjælp fra en fremmed, JEG kan bare hjælpe jer!” Alt imens han peger ned mod sit understel? Behøver jeg sige vi flækkede af grin, samtidig med at vi pænt måtte sige det var en sød tanke, men meget forkert og forbudt når nu han var min søn…

  • Reply
    Louise
    18. december 2018 at 22:30

    Forestil dig at stå i Netto og kigge i “rode kasserne”, du har din kæreste med og dine 2 børn (der er 1 år imellem dem).
    Pludselig hører du en velkendt barnestemme rende rundt og synge “min far har en tissemand. Min far har en tissemand..” samtidig med hun laver gadedrenge hop, og efter hende kommer hendes far rendende og siger “vil du holde op med at sige sådan noget når vi er ude….”
    SÅ starter jagten, for NU er det er sjovt! Det bliver sunget højere og højere og farten bliver sat op og hendes far jagter hende rundt i Netto og råber “STOOP!” pigebarnet kan næsten ikke holde til det og griner og hviner rundt i butikken ?
    Alt imens lader jeg som om jeg ikke kender dem og er ved at flække af grin og står og kigger på ALLE de fine ting der i kurvene ??

    Så var vi i det famøse BILKA på familietur en dag, og denne gang var det den mindste der skulle få folk til at grine!
    Vi går ved parfume afdelingen og pludselig hiver hun i min trøje, og siger så højt hun overhovedet kan “MOAR JEG SKAL SKIDE!”
    Mig: Nej du skal lave puha.
    Datter: Fint! Men mor de hænger altså næsten ude af røven!
    Mig: jaja. Snak nu pænt! Vi er på vej op til toilettet.
    Datter: Mor de skide pølser hænger næsten ude af røven!

    Jeg stoppede med at svare hende, for sådan fortsatte det op til toilettet, og det blev sagt SÅ højt at ALLE de mennesker vi gik forbi på vejen, ikke var i tvivl om hvad vi skulle.. og hver eneste menneske grinte af det, alt imens jeg forsøgte at kravle i et usynligt hul.

    Så var der sidste år en episode mere med den ældste af mine døtre. Hun har været 6 år der.
    Vi kører i bilen på vej ud for at hente deres far.
    Datter: mor hvorfor skal tante M ikke have peber?
    Mig: Det skal hun ikke fordi hun er gift med onkel M.
    Datter: jamen hvorfor fik hun så kanel?
    Mig: Fordi dengang var hun ikke gift med onkel M.
    Datter: så hvis man er gift, så skal man ikke have peber og kanel?
    Mig: nej det skal man ikke skat.
    Datter: jamen jeg har ingen kæreste, hvordan skal jeg så blive gift?
    Mig: lille skat, der er mange år til du bliver 25, og du skal heller ikke giftes med en bare fordi du ikke vil have peber eller kanel, men fordi du elsler den du bliver gift med..
    Datter: (Der er stille et stykke tid) okay…
    – kigger i bakspejlet og hun ligner bare en der tænker. ” Du er rablende sindsyg mor! ”

    Jeg skriver alle sådan nogle ting ned, og gemmer til konfirmation, 18 års, eller bare en aften hvor vi snakker om hvad de egentlig har lavet ?

  • Reply
    Mie
    18. december 2018 at 22:52

    “Du har hårde bryster! …det har min mor ikke.”

    Jeg var 19 år, og ferieafløser i en børnehave. Hans mor var knap 40 og havde ammet fire børn.

  • Reply
    Line
    18. december 2018 at 22:55

    Sidder på kanten af bassinet med min 4 årige, og en stor mand skal til at hoppe i. Min 4 årige råber så ‘pas på du ikke synker’!
    Jeg tysser han hurtigt og siger at sådan må man ikke råbe. Hvor til han svarer ‘Jamen moar jeg hans mave er fyldt med mad, og man må ikke spise rugbrød inden man skal til svømning!’

  • Reply
    Ditte
    18. december 2018 at 23:19

    Lillesøster på 5 år og jeg på 14 år.
    Min lillesøster var med mig inde i et prøverum, for at prøve en trøje. Så kigger hun meget koncentreret på mig og siger. “Ej hvor er du tynd..” og jeg får et seriøst selvtillidsboost, som kun en teenager kan få, hvor hun så fortsætter, “men du er tyk ude i siderne!”
    Kunne alligevel ikke lade vær med at grine!

  • Reply
    Ditte N
    19. december 2018 at 8:58

    Min store dreng A begynder at skrige (for opmærksomhed). Vi har flere gange fortalt at det må man KUN når der er noget galt.

    Jeg spørger ham så om hvornår det er okay at skrige og A svarer:
    “Kun når mor taber lillesøsters pølser”

    Vi havde lige haft en “lortesituation” under et bleskift, og ja, jeg skreg!

  • Reply
    Tine
    19. december 2018 at 10:56

    Det er SÅ genialt! Herhjemme er favoritterne:

    Hørt ved spejlet om morgenen:
    “Hvad blir’ du malet som mor?”

    Hørt på toilettet:
    “Er det spændende når jeg laver lort?”
    “Næh, ikke specielt.”
    “Hvorfor står du så altid og glor på mig i mens?”

    Når drengen synger i badet
    “Hvem er det der dingler, hvem er det der dingler? Det gør tissemanden, det gør tissemanden! Se den dingler, se den dingler”

    Til fremmed mand i netto:
    “Min mor starter med T som tissemand og min lillebror hedder Luca ligesom L for lort!”

  • Reply
    Josephine
    19. december 2018 at 12:12

    Ellie på 2 år: Mor! Der er en fisse!! (Spøgelse) sådan lød det i en lang periode før hun lærte at sige spøgelse ?

  • Reply
    Søs
    19. december 2018 at 12:58

    Min søn sidder i sofaen med fars tandbørste i hånden.
    Mig: “Hvor er min tandbørste?”
    Søn: “Den ligger under sofaen”
    Mig: “Hvad laver den der?”
    Søn (hviskende): “Den gemmer sig”

  • Reply
    Johanne
    19. december 2018 at 13:52

    “Ej, hvor bor du gammelt”
    Min 15 år yngre lillesøster, da hun skulle passes hos mig (hun var 5-6 år).
    Efterfølgende blev der ALTID støvet af inden hun kom på besøg.

  • Reply
    Mie
    19. december 2018 at 18:28

    Min datter var omkring 3 år da hun en aften går ud på badeværelset,imens min kæreste (ikke hendes far) er i bad. Da han kommer ud fra badet kigger hun undrende på ham, og fniser lidt… “din tissemand er tyk, den har nok spist for meget slik” ???

  • Reply
    Majken kramer
    19. december 2018 at 19:44

    A (4 år): mathias’ mor har en tyk mave
    Mor: er der en baby der inde
    A: nej hun har bare spist for meget?‍♀️
    Skyndte mig at spørge om A havde sagt det til mathias’ mor – det havde hun ikke ??

  • Reply
    Maria
    19. december 2018 at 20:21

    “Ej mor, se – babyen er kommet ind i din mave igen!”
    Karla knapt 3 år, ca. 2 måneder efter hun var blevet storesøster…

  • Reply
    Maria
    20. december 2018 at 10:00

    Anton 4år “Mor, min nissehue er våd.”
    Mor “Hvorfor er den våd?”
    Anton “fordi jeg dyppede den i toilettet”

  • Reply
    Mie
    22. december 2018 at 23:39

    Haha, jeg græder af grin!
    Kan bidrage med min 2-årige datters kommentar, da hendes far træder ud af badet.

    “Far har en stor næse?!”

    Siger hun forundret og kigger spørgende op på ham. Som om det første gang går op for hende, at der er forskel på mænd og kvinder.

  • Reply
    Line
    15. april 2019 at 1:24

    Da min lillesøster var 3 spurgte hun min mor:
    K: Moar, har dig og far bollet?
    Mor: øh, ja det har vi. (Hun som et levende bevis)
    K: …. det tænkte jeg nok!

    Da jeg selv var 3-4 år, spurgte min mors veninde mig, om jeg betalte kostpenge?
    Forvirret kigger jeg på min mor, som hvisker: jeg betaler min mor med kærlighed.
    Det bliver så til, at jeg stolt udbryder:
    Jeg betaler min mor penge til kærlighed!

Skriv et svar