Browsing Category

HUMOR

TING JEG IKKE VIDSTE OM AT VÆRE MOR, FØR JEG BLEV MOR…

p3081442
1. Man bliver pludselig højtidsorienteret og ser sit hjem skifte fra nisseproppet, fastelavnsris/maske-dekoreret til nu: gule kyllinger og harer über alles.. og fyldt op med sådan noget som karse.
Hvem fanden kan lide karse?!
Ikke os. Det er sgu en mærkelig fætter til rucola. Rucola med dværgvækst!

2. Det kan give bagslag helt op til en time efter DU kom til at knække sugerøret.
…faktisk bare undlad at knække noget som helst: pålægschokolade, kiks, knækbrød.. INTET

3. Eksistensen af bland selv slik, fra mandag-torsdag og lørdag-søndag giver mig lyst til at skrive en vred klagemail til Føtex

4. Det kan snildt tage tre kvarter, otte omgange af Mariehønen Evigglad (både den klassiske og dem med lorten), bestikkelse (viften med figenstang fra etagen over) og bønfald, at overtale et barn til at gå op på anden sal.

5. Det er faktisk pisse irriterende at høre om hvad andre jævnaldrende børn kan, når ens eget ikke kan – endnu.
Det jeg siger
: “AIII hvor er det da bare HERRE sejt at Karl-Hannibal allerede kan gå 🙂 – han har da bare fart på i livet hva’? Nååå, lille Karl-Hannibal vil rigtig frem!”
Det jeg mener: “Men til gengæld kan han slet ikke holde sin ske ordentligt og hvor er hans hår? Ja, hvordan går det lige med at gro hår, Karl-Hannibal!?? Stræber unge….”

p30814356. Man kan let glemme hvilken farve køleskabet har – fordi det er tildækket med lort kunst.

7. Børnetøj kan snildt koste det samme, som voksentøj, selvom der skal halvt så meget stof til.

8. Der findes FREAKY SHIT på Youtube.. men i det mindste er du tydeligvis ikke den eneste der ser legetøjs unboxing-videoer eller hænderne fra en voksen, der leger med modellervoks – for den slags videoer kan have 10.000.000 (jo jo, tallet er skam rigtigt!)

9. Man kan sove, mens man synger (eller er det omvendt?)
“Nu tændes der stjerner…zzz…på himmelen blå….zZZz.. havlmånen løfter zzzZZZzzz.. snabel” OG BANG! så er klokken 01 om natten, du ligger fuldt påklædt i en børneseng, med savl ned af kinden. Verdens mest fucked up følelse, ved I nok.

p308144010. Det er livsvigtigt at have et godt udvalg af alle farver sugerør og at mor IKKE vælger. Det kan også være nødvendigt at ligge inde med ‘gulgrønhvid’…selvom det jo reelt ikke er en farve. 

11. Man kan snakke om afføring, modermælk, blemærker og klamme smitsomme sygdomme over kaffe og kage med dine veninder.
Hvor I før i tiden talte om byture, kærester, EGNE følelser og mål og ambitioner. Og faktisk også huskede at lytte til hvad andre sagde.

12. Man kommer til at holde et andet menneske i hånden, mens det skider. Fordi det er lettere at skide, når man har en anden ved sin side.

13. Selvom du lover sig selv du aldrig ville være ‘den mor’ eller få ‘det barn’, så kommer du nok alligeveller til at jagte din unge rundt i hjemmet, med en tandbørste i hånden, mens du kæfter op om Karius og Baktus, truer med bøjler og nul fredagsslik..

p308144914. Man finder spor af barn ALLE steder! Jeg har tegninger i køkkenskufferne, sten i lommerne, kruseduller i min kalender og klistermærker på dørene. 

15. Jo, selvfølgelig kommer det til at ske du tager en bussemand eller lidt snot med dine fingre. Altså en andens.

16. “Skal du ikke have resten?”
HAPS!
Selvfølgelig spiser jeg da lige din afgnavede banan og tilsavlede nødder. Nul madspild og sådan
“Og sådan” = jeg fik ikke morgenmad i morges, fordi jeg havde travlt med at tørre op efter dit yoghurtspisning og tegneri på højstolen, så derfor er jeg gået HELT og TOTAL sukkerkold nu”

BIDRAG for filan 😀 Lad os få en masse punkter på 🙂

De seje uspiselige karsedyr er forresten lavet ud fra en artikel i det nyeste Vores Børn

 

STYLER MAN IKKE LIGE TISSEKONEN, INDEN LÆGEN SKAL SE DEN?

image113

Jeg render ALTID ind i det. Overvejelsen dagen inden man skal til læge og kigges på sydpå. Men jeg kan da ikke være den eneste der altid er i tvivl om der skal forberedelse til – og hvor meget?

Rent faktisk havde jeg snakken med en masse damer, da vi alle var gravide (det var sådan set dét vi havde tilfælles), om vores forfængelighed og tro på hvad vores prioriteringer vil være, inden en fødsel. Mange af disse højgravide damer var af den tro at de muligvis ville prioritere bare en lille trimning, når de var oppe over, altså i forhold til terminsdato og få var af den overbevisning at de ville have overskuddet til liiiige at “ordne” busken, med påbegyndende veer.
Om man har det, overskuddet altså, skal jeg ikke kunne fortælle nogen. Jeg husker dog der var en, der i mine læser bekendelses indlæg, der fik kæresten til at klippe hækken – og vandet gik under processen. Herre god historie forresten, der skyldes en genlæsning.

Jeg fik kejsersnit og jeg studsede herligheden dagen inden. For en ordens skyld. Jeg vidste jo hvornår jeg skulle til, i og med det var planlagt og den slags. For min egen skyld kunne jeg forsøge at påstå, men jeg ville jo lyve, for hvis ingen skulle glo på mit skræv den dag, ville den da have lov til at bestå, som uberørt regnskov.
Men jeg er alligevel er ret så forfængelig, i hvert fald når det kommer til den slags.

På trods af dét og på trods af at jeg gerne står ved at min forfængelighed, så synes jeg da man bør fikse frisuren, som man kan lide den, når det er dén der er i centrum.
Når jeg siger “fikse frisuren”, så er jeg sådan set ligeglad med om du klipper, skraber den ene eller anden vej, laver mønstre eller rottehaler eller friserer til den ene side, som en slags Adolf møder Herlufholm frits, hvis ser ned af dig selv og tænker: jeg skal lige gøre et-eller-andet. Men det er bare sjældent dit skræv er i fokus, når det ikke handler om en hot date eller fordi du skal have taget undertøjsbilleder, for under en fødsel er det jo immervæk barnet der er i centrum. Du skal virkelig have en udvoksning, en busk af dimensioner, for at tisselise er i vejen tænker jeg. Under et kejsersnit er det lige så barnet det handler mest om og der er altså fra hospitalets side, delte meninger om bikinilinjen skal fikses. Jeg behøvede ikke, hvilket jeg tog som et kompliment til min generelle hårvækst (naturligt kontrolleret måske), men kastede mig alligevel ud i det. Til en gynækologisk undersøgelse vil jeg også vædde med at de rare doktor mennesker kigger mere ind, end ud. Hvis du forstår.

….og det kan næsten kun blive for meget – og den balance, det er sgu da den der er svær!

I det hele taget tror jeg læger SKIDER på kønsbehåring. Og kan jeg ikke have ret i det? Jeg tænker deres forhold til menneskekroppen må være meget naturligt, når de sådan har læst medicin i så mange år og har været i et hav af praktikker, hvor de fleste har set en tissekone eller ti.
– Men hvad ved jeg – kom lige på banen her, medicinstuderende, jordemødre, sygeplejersker, doktorer osv.

Hvis jeg var læge og havde en patient inde. Som mig, i forgårs, da jeg skulle have taget en biopsi, som jeg godt var klar over krævede lidt hiven ned i min hudfarvede spandextrusse, så ville jeg kun skænke den tissekonen en tanke, hvis der var styling på.
Hvis den var nybarberet eller havde en landingsbane (noget jeg forresten aldrig forstår, for for mig virker det som en halvvejs ting?), så ville jeg sgu tænke:
ALL FOR ME?
:-)
eller måske mere:
Okay, rolig nu, moster løgsovs, du behøver ikke gøre dig fancy for mig? Jeg har sgu da set en vaaagiiina før.

Det kan da være patienten havde en fræk date efterfølgende, eller bare gjorde den slags for sig selv (LOL -det er der jo ingen der gør), men at barbere sig perfekt og pænt FOR sin læge. Arh, vel?

Men alligevel. Jeg er den forfængelige type,
– Som jeg før fik nævnt. Og nu kan jeg lige så godt være ærlig.
Jeg gik ikke all in i forgårs, men jeg gik efter sådan et “jeg har tid og prioriterer orden (…), men jeg er ikke den slags pige, der går sætter på skrævs i badet, med skum og damp, bare fordi jeg skal til læge”.

Andre vil måske gå “all in”, nogle vil mene at det kan være doktorens problem, hvis der skal hækkesaks til, for at få godt udsyn. Men hvad mener du?

For mig er det lidt som med makeup. Det skal se godt ud, men det skal ikke ligne man har prøvet for hårdt.

> En naturlig og hverdagsegnet tissekone-styling er dét look jeg går efter <

Fjern ‘styling’ og du har et slogan til en Maybeline kampagne!
“Maybe she is born with it? Maybe it’s saks and skrab i the bikinilinje!”

Og hvis du her tænker: den sammenligning kan jeg slet ikke relatere til, Johanne, jeg går jo ikke med makeup, så spørger jeg om det her: når du skal noget vigtigt, så vasker du lige dit fjæs, så det er lidt præsentabelt, ikke?
Prøv at sætte det sammen med gynækologdaten, når spiralen skal op – eller du skal have et livmorhalskræft tjek, som vi alle skal huske at få. Her bør du også lidt friske dit “fjæs” lidt op. For både din og hans/hendes, men hvordan du styler – det er op til dig og din forfængelighed.

Hvilket look går du efter, når nogen skal kigge på dit skræv?

ÆRGERLIGT SAMLEJE – ON A STICK! [VALENTINES OPSKRIFT] 

dessert

Jeg ser tit denne ret, serveret som ‘sund og syndig snack’, på Instagram og på min facebookvæg…

Men jeg er vel ikke den eneste der ser blege penisser på rad og række?
Den med de hvide kugler bliver jeg ved med at frygte fejler noget alvorligt. En slags glat kønsvorte? #Av!

HVIS jeg kunne abstrahere fra tanken om hvad det brune er, så tror jeg dog alligevel ikke jeg vil kategorisere størknet mørk chokolade som slik. Stik mig alt-godt-fra-blande-kasserne i Føtex eller bare en bøtte is og en ske – og jeg er en glad pige 😉

Ikke det der sundhedspjat. Når man skal, så skal man. Og når man skal, så helst ikke noget der ligner numsedyppede tissemænder.
Altså.

Opskrift:
Smelt noget (uspiseligt) mørkt chokolade og dyp bananer i det. Pind på. Server. Fotografer.

(Men hvis du kaster dig ud i “Ærgerligt samleje on a stick” så anbefaler jeg krymmel. Gerne hjerteformet. Det kan være det leder tankerne et bedre sted hen).

10 GRUNDE TIL MIT BARN BØR SÆTTE FUCKING PRIS PÅ MIG

image12

TIL MIT ELSKEDE (PRIVILEGEREDE) BARN

1. JEG ER EN PORCELÆNSBESTIGER OG JEG BESEJRER MODVILLIGT OPVASKEBJERGET (kaldet Mount Opvask!), når du ligger roligt i din seng og sover. Med sulfo på hænderne og opløst hud graver jeg alt fra gamle rosiner og ris fra aftenens boller i karry op af risten, mens jeg tænker på alle de serier på Netflix jeg KUNNE se, hvis jeg ikke skulle agere opvaskemaskine for to mennesker. JEG SØRGER FOR VORES HJEM ER PÆNT OG RENT, SÅ VI KAN VÆRE SAMMEN, NÅR VI ER SAMMEN.

2. SOM DEN MENNESKELIGE KLAPVOGNSSKUBBER JEG ER, KÆMPER JEG MIG GENNEM FUCKING SNE OG BLÆST, mens du sidder dér, trygt og tørt i vognen og bliver transporteret fra A-B. Faktisk blæste det så meget i dag, at jeg knap kunne hverken se eller høre, men jeg havde dog overskud til kærligt at sige: vi er der lige om lidt, da du peb: MOR! Jeg fik en sne på mig (…alt imens jeg tænkte: SKAL VI BYTTE, DIN HELDIGE SKID?). MEN HJEM – DET SKAL VI. OGSÅ SELVOM JEG SKAL SKUBBE DIG 2 KM. I SNESTORM. SÅLÆNGE DU ER TØR.

image3

3. JEG HØRER DIG ALDRIG SIGE TAK FOR MAD, MEN BROKKE DIG – DET KAN DU. Jeg beklager der ikke lige kom figenstang med i dag, men da jeg i går, klokken ni om aftenen, stod med leverpostej og kogt æg op af begge albuer, i forsøg på at skabe et lidt varieret måltid, i din Anna/Elsa-klods, som pædagogerne ikke ser ned på… eller jeg mener… som din mave vil sætte pris på, så måtte jeg træffe et valg. Og så er jeg ked af der ikke var figenstang med, men jeg tegnede en skide delfin på din banan! Så du ikke det? JEG GØR MIT BEDSTE FOR AT KØBE DET IND, SOM DU HAR LYST TIL – OG HAR GODT AF.

4. JEG VENTER MED AT KLIPPE DINE TÅNEGLE, TIL DU SOVER. Okay! Så! Så fik jeg sagt det og jeg synes lige så godt jeg kan være ærlig omkring det, så du, når du bliver stor er vokset op med en tro på at hår: det skal friseres, fingernegle: de skal klippes, tænder: de skal børstes, ører: de skal renses, munden: den skal vaskes af. Ja, alle de ting du ikke kan fordrage.
Men tånegle? De forsvinder magisk af sig selv nogle nætter.
Det hedder at vælge sine kampe skat og ærlig talt? JEG VÆLGER VORES KAMPE MED OMHU.

5. NÅR DU HAR HAFT EN FEST, SÅ KOMMER MAIDEN FORBI. Eller…nå nej, det har vi ikke herhjemme. Du ved, den LEGO-borg du byggede i morges? Det maleri du så fint kreerede ved bordet? De 46 bamser du så pænt stillede på rad og række i sofaen? Det har ikke ryddet sig selv op. For nej, de TRE TING du tager, fordi du er TRE ÅR, det er faktisk ikke rigtig helt nok.
JEG VIL ÆRLIG TALT HELLERE LEGE MED DIG I HVERDAGENE, END AT ORDNE KEDELIGHEDER, MENS DU ER VÅGEN.

6. NÅR DU LIGGER DER, SOM EN EPILEPTISK DJÆVEL OG FLIPPER SKRÅT OVER AT GLIMMERKJOLEN ER TIL VASK,  så gad jeg nu egentlig godt du kunne forstå, at jeg HJERTENS gerne ville have den var ren. Pt. ligger den bare under 14 viskestykker, de bukser og underbukser du kom til at tisse i den anden dag, alt mit tøj fra denne og sidste uge (fordi de nedprioriteres), den flyverdragt der er TOTAL maltrakteret af jord, mudder.. og måske tis? og cirkus 12 bluser med henholdsvis maling, tomat, ketchup, something-klistret og yoghurt på… MEN JEG SKAL NOK TRØSTE DIG, NÅR DU SYNES VERDENEN ER URETFÆRDIG.

7. NEJ OKAY, BAD ER LORT. JEG HAR FORSTÅET DET.. men ved du hvad? Det er for din skyld. Det er i hvert fald ikke for min, for jeg kunne godt undvære hele salgstalen, at sætte vandforbruget yderligere op i hjemmet, at lege hvor-hurtigt-kan-vi-vaske-hår-inden-NOGEN-bliver-pissed-og-sprøjter-vand-på-moren, generelt italesætte at du ikke må sprøjte vand på mig, lave julemandsskæg med boblerne, fordi vi jo bør hygge os – oooooog rydde op efter hele herligheden efter. Når du er gået i seng. Engang kl. 23, for jeg orker det ikke lige nu. MEN VI GØR DE TING, FORDI VI SKAL, SELVOM DU IKKE VIL.image2 

8. “HVOR KOMMER BABYER FRA?” alle dem der svarer “storken” er en forræder for kvindekønnet!
For for at DU kunne komme til, min skat, skulle jeg kreere et menneske I MIN MAVE, som i at jeg faktisk har fremtryllet to øjne og en røv i min egen krop. Først kastede jeg op nogle uger, så fik en læge mig til at tisse på en pind (og også lidt på min egen hånd, hvis jeg skal være ærlig) og derefter gik jeg faktisk i OTTE MÅNEDER med dig i min mave, tog 14 kilo på, pruttede non stop, kunne ikke ligge på hverken maven, siden og til sidst næsten ikke ryggen, fik mælk i brysterne og klarede mig uden vin! For dig! Og til sidst blev jeg lammet fra brystet og ned og skåret op i maven. FAKTISK HANDLEDE ALT OM DIG… MEN DET VAR UDEN TVIVL DET VÆRD.
(Og det er det stadig)

9. KAN DU SE DEN SNEDRAGT DU HAR PÅ, KIDDO? DEN DU NÆGTER AT IKLÆDE DIG OM MORGENEN, FORDI DU “HADER DEN”, den har JEG købt til dig. 1200 fucking kroner af min lomme, som jeg har tjent ind, mens du var i den der børnehave, som jeg også betaler til.
Grim siger du? Det kan godt være du synes det, men i med dig, den har kostet blod, sved og overtid du. MEN JEG KØBER GERNE OVERPRICED KLÆDER OG GREJ TIL DIG, OG FAKTISK OFTERE TIL DIG, END TIL MIG.

10. DU SPARKER MIG. RÅBER LIDT. SKRIGER. DU VIL IKKE SOVE, men det er virkelig tid og klokken er mange. Din dag har været lang, men det har min f****** også! Kan du huske dengang vi sad i sofaen og så My Little Pony? Der døsede jeg hen, med en iPad i hånden, siddende og savlende.  Ja, siddende. Det er altså ikke rart. Jeg har også været oppe siden 07! Til gengæld gik jeg i seng klokken 22 og ikke 19, som dig, for jeg føler et eller andet behov for at “have et liv”, selvom jeg egentlig tvivler på et glas rødvin og fire afsnit af Gossip Girl kan kategoriseres som dét.
Men du SKAL sove – og det skal være nu.. og det giver du så ikke kan jeg høre du råber. Og helt ærligt? Jeg er pisse sur. Og træt. Og det er du også. JEG FORHOLDER MIG ALLIGEVEL BARE ROLIGT FOR DIN SKYLD, FOR NÅR DU ER I DET RØDE FELT ER JEG I DET GRØNNE. DET ER BEDST FOR OS BEGGE. Selvom det kan være svært.

Vil du eventuelt læse:
5 grunde til Feng-Kids er det fedeste? (du lærer at værdsætte rod)
eller Mor: 6 ting du skal sætte pris på (inkl. herre nice tegninger)

DU VED DU ER MOR, NÅR…

vin3

…du sidder og dubber creme på 87 små skoldkoppeskiderikkeprikker på et sovende barn – næsten snøftende, af bare sympati for det lille befængte menneske.

…er seriøst afhængig af drikkevarer pludselig.
“FUCK jeg SKAL ha’ kaffe –  NU!”
Og én er aldrig nok. En til at overleve og en til at leve.
“FUCK jeg har brug for et glas vin –  NU”
(Mig – hver aften, særligt i denne skoldkoppe-ingen-søvn-tid)

…den vinholder der kommer som nr. 1 på ønskelisten!

…diskuterer med et væsen på 1 meter om hvorvidt det er i orden at skrubbe toilettet ned med en tandbørste. Tænk et væsen der ikke har eksisteret på egen hånd i mere end 3,5 år kan have SÅ skråsikre holdninger.

…har ting som cheesedippers med klammo “ost” i køleren, tørret frugt en masse: figenstang, figenpålæg og rosiner og ostehapsere. Aaaaad.
(Men som du alligevel faktisk spiser, når barnet alligevel også er i gang, eller det ikke spiser op)

…har TV’et til at tænde direkte på Ramasjang
…og Netflix åbner som: “hey, skal du ikke se Søpapegøjerne?” (…..igen)

…bruger flere penge på børnetøj, der har samme størrelse som dine trusser, end på tøj og ting til dig selv. Hvorfor er det så skide dyrt? Jeg tænker kiloprisen er vanvittig ift. voksentøj!

…du sms’er folk om morgenen og undrer dig over hvorfor de ikke svarer.
MÅSKE fordi klokken er 5.30, mommy!

…du har 100% ret til at svare følgende til alle forslag til aftaler:
Jo, det tror jeg godt jeg kan, men det afhænger jo af (indsæt navn) den dag

Og det betyder helt præcis (på mor-sk):

Jeg aflyser hvis:
Barnet er skide sur
Eller er skide træt (nogle gange er det faktisk godt det samme)
Barnet har skideren på
Ikke har skidt (nogle gange er dét værre)
Barnet ikke har sovet
Hvis jeg ikke har sovet
Hvis barnet virker overstimuleret
Eller understimuleret
Hvis jeg fornemmer der er “noget på vej”
Lige er faldet i søvn, før jeg skal afsted
Snart skal til at sove
…jeg ikke orker det alligevel

– Så kan vi ikke bare se på det 1/2 time før?
Eller endnu bedre: jeg ringer til dig
Engang. Om et år måske.
JEG KAN IKKE LAVE AFTALER – OKAY?!?!?

…taler i forkortelser:
“Jeg kan altså ikke huske om det er JM eller NF-scanningen i næste uge! Jeg overvejer lidt KS, nu da barnet ligger i UK.. Måske vi skal ses inden jeg skal i MG, for så kan vi tale om det der MME vs. MM, men umiddelbart er det noget jeg vil vende med min SP”
– CIA-agent eller bare mor?!
Det er virkelig MG-sprog. Måske det i virkeligheden bliver til fordi børnene sover så fucking lidt, at man vil spare tid på at snakke og derved laver forkortelser?!

…du kan namedroppe mindst otte Ramasjang-karakterer og imitere dem, men knap ved hvem der bekriger hvem ude i verdenen.

…din iPhone indeholder 80% børnebilleder, 10% ting-du-godt-gad-at-eje-men-ikke-har-råd-til-fordi-du-har-barn og 9% mad og 1%selfies af dig der ligner en træt sæk lort.

…du svarer primært i emojis til dine venner, fordi det er hurtigere.
Ven: Skal vi ikke snart tage en kop kaffe?!
Dig: *thumb up* (= jeg aner sgu ikke hvornår jeg har tid, men jeg gad i teorien godt og jeg elsker kaffe, så *thumbs up*)

…automatisk laver en knibeøvelse, når nogen bare siger ordet “knibe”. *KNIIIIB* – som en lydig soldat, mens du tænker: FUCK! Nu glemte jeg glemt det igen- tisser jeg så i bukserne i næste uge?

…har styr på knirkende brædder og kan lave en forsvindingsmanøvre, som ingen anden ninja kan.
Jeg tror aldrig jeg er så elegant og lydløs, som når jeg skal snige mig ud af et børneværelse. *PUF* så er jeg væk!

…gør sig overvejelser som:
HVAD er det der er med figurerne i Lille Prinsesse? Er det egentlig psykiatrisk afdeling forklædt som slot? Jeg mener, se bare Generalen? De burde slet ikke have lov til at være omkring børn!?
Prinsessen selv er forresten yderst normal kan alle, der har et barn +2 år konkludere…
Er jeg den eneste der har lyst til at give hende sokker på og bekymrer mig gevaldigt om castingsprocessen til stemmerne i Backyardigans? Eller er det bare mig der synes det er voldsomt falsk?

…din stemme generelt er mere skinger, end da du ikke var mor.
Det er der en grund til. Det kommer fra at sige:
(Udtales YDERST begejstret, højt, vanvittig muntert)
AAAAAAAAIIIIII hvor er mors lille dreng bare DYYYYYYGTIIIIIIiiiiiiiiiiiiiiiiiiiig
NAAAAAAAAIIII hvor er DU bare søøøøøøøøøøøøøød
Ååååååhhhhh mussenussepusselussekuss…nej, vent….bussenusselusse MUS!

Har du egentlig læst indlægget:
5 TING KUN MØDRE FORSTÅR?
Faktisk bloggens all time mest læste – ever ever ever
Inklusiv relaterbare tegninger 😉

Har du flere? Så tilføj gerne herunder 😉

Den smarte vinholder er desværre ikke min, men den kan erhverves for få penge på bl. a. e-bay. Jeg anbefaler den går på runde i MG 😉

10 MÅDER AT PISSE ET BARN AF PÅ #VÆRVARSOM

image

Når man – altså jeg – én gang har lavet et indlæg, som åbenbart var VIRKELIG genkendeligt i andre forældres ører (eller måske nærmere øjne, når det er nedskrevet), så kan jeg da ikke lade være med at lave en vol. 2, selvom det er ret så meget blogger-kliché (12 ting bloggere skal stoppe med NU) at have en følgeton OG lave opremsninger, meeeeen jeg er ikke for fin til at lave de enkle ha-ha indlæg, for jeg må indrømme… de er herre morsomme at lave!

20 måder at pisse en 3-årig af på er at finde lige her, forresten.

OG der er jo altså MEGET mere end 30 ting, der kan pisse en 3-årig (og børn generelt af på), så vi kan da lige så godt give os i kast med mine bud på endnu flere ting der kan pisse et mini-menneske af. Og bidrag da endelig i kommentarfeltet herunder 😉

1. Forklar hvorfor det er at man kun åbner én julekalenderlåge om dagen
Det eneste barnet hører, når du står der og forsøger at lege pædagog og plaprer løs i forsøg på at give ungen en forståelse af dagenes opbygning, er: “Den chokoladejulekalender du har der, Karl-Otto, som du desperat står og krammer, med tårer i øjenkrogene med tanken om at din ENE chance for at smage tysk produceret mælkechokolade blev opbrugt klokken 5.30 i morges – den åbner JEG, når du ligger og sover. Nummer 15 er min! Ej, faktisk er jeg så sulten og et dumt voksensvin af dimensioner, at jeg faktisk konsumerer hele din Rasmus Klump øko-kalender til 99 kr. OGSÅ den store nr. 24 låge. Hvis du taber den her kamp ser du aldrig papkalenderen igen, så kæmp med næb og kløer mit barn – MUHAHAHA!” *ond latter*

2. Forlang hue, når det er -2 grader udenfor

3. Server på tallerken, for at det kan køle af, når barn havde planer om selv at hælde op
Voksen-logik er VOKSEN-logik.
Børne-logik er: “du skal fandeme ikke bestemme hvad der skal ske med min mad, inden jeg selv har lagt planer for hvad jeg tror jeg vil – og jeg har altså ret til at fortryde, at du ved det!”

4. Hold fast i din holdning om at en god madpakke ikke kan bestå af 100% rosiner
“Børn i køkkenet er både en læringsmulighed, såvel som en god social aktivitet for far og mor og barn”… JA. Måske
– og pisse konfliktindbydende!

5. Undlad at bruge din telekinetiske sans til at fjerne den ketchup barnet selv er kommet til at ramme sine ærter med
#Panik #MadDerRørHinanden

6. “Vi skal hjem” – svar dét når barnet spørger hvor I skal hen, når det hentes i institution og til hvad I skal, skal du svare: “hygge?”
Scenarier barnet forventede: “vi skal hjem til mormor”, “vi skal i Disney Land”, “vi skal hjem og bage lagkage med masser flødeskum og ekstra chokoladeknapper”

7. Hent dit barn når det har fået ind i hovedet at det er bedsteforældrene der hentede, fordi et eller andet barn på et eller andet tidspunkt har nævnt DÉT skal hentes af SINE bedsteforældre.
Løsningen er ikke at gå igen, for det kan komme ind under punkt 7,5: gå.
Anbefales ikke.

8. Sig “det skal du” eller “jamen sådan er det bare” eller “det vil jeg bare ha’ du gør”

9. Tænd på TV’et når Ramasjang sover.
…så kan ungen bare lade være med at stå så skide tidligt op!

10. Børst tænder på ungen
Og her må jeg i ramme alvor sige at man kan få betænkeligheder om hvornår noget er et overgreb, for hold nu kæft det kan være en (DUM) kamp!


Genkendeligt?

TING JEG VIRKELIG IKKE FORSTÅR #3

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Det er mandag, klokken er 19:30 og jeg er netop kommet hjem fra arbejde og diverse- kastet mig på sofaen, ærget mig over jeg ikke nåede at kysse Augusta godnat, men det må blive i morgen – dobbelt op – og tankerne væltede simpelthen ud af mig og blev sammensat til endnu flere ting undertegnede ikke fatter:
(For der er stadig så meget jeg ikke forstår…kommenter gerne og i særdeleshed vil jeg have feedback på nr. 6!)


1. Hvorfor kan jeg ikke få mig selv til at smide mit barns kreationer ud? Altså hvis jeg kunne sælge hendes tegninger, så ville jeg være millionær nu, for hun er STORPRODUCERER henne i børneren, men ikke engang dét kan jeg nænne at smide ud. For slet ikke at tale om al julepynt hun har fået lavet sidste år, kastanjedyr og jeg ved ikke hvad. JEG GEMMER DET HELE! Shit, den havde jeg ikke set komme.

2. At jeg kan være den eneste blogger tilbage i Danmark, der ikke er i Marokko eller i Disneyland….
Fuck jeg vil gerne til Disneyland! …med Augusta. Selvfølgelig. Ikke kun mig selv – det ville da være fjollet!
(Løgn – jeg ville hoppe på et fly prompte. Er dette et hint til Disneyland? Ja sgu)

3. Hvorfor lugter radiatorer, når de bliver tændt? Og hvad er det de lugter af?

4. Hvordan kan brystvorterne blive normale igen, efter det de udsættes for under amningen? Jeg troede VIRKELIG barnet havde fået fucked dem HELT op og hvis du har set dine bryster i en brystpumpe, så ved du udmærket hvad jeg snakker om! Faktisk bør man slet ikke kigge.
Men – tadaaaaa! …nogenlunde

5. Hvorfor er Sprinter Galore så mega awesome?

6. Hvorfor er det det virker til at Danmark har utrolig få skuespillere? Jeg synes alt for mange går igen i rollerne og spørg mig lige om jeg blev forvirret, når jeg zappede mellem Dicte og Bedrag særligt.
Mellem Dicte og Langt fra Las Vegas – men det er efterhånden så lang tid siden det ikke tæller, ses både Iben Hjejle, Stine Stengade, Laura Christensen i begge serier.
Mellem Dicte og Bedrag – som altså er serier der ikke ligger langt fra hinanden, i forhold til spændingsfaktor: Stine Stengade, fra alkoholiseret politibetjent i Dicte til politiinspektør i Bedrag og så også Søren Malling (som også ses i Forbrydelsen!) går fra at rage på Stine som betjent til at blive skudt i hovedet, i Bedrag.
….for ej at forglemme at faren i Sprinter Galore har en birolle i Bedrag OG moderen ses i VildMedDans – uuuuuhhh.

Fandens dygtige skuespillere, men vi må da have et større repertoire af talenter i Danmark?

7. Hvordan kan nogen have det stramt over pigerne fra Prinsesser fra Blokken. Jeg mener, jeg får virkelig ondt af at høre om nogle af pigernes voldsomme barndom, men de er da godt nok nogle seje tøzer !

8. Det nye stel med Christiane Sham.. Müller.. O’Connor. Det er virkelig pænt og alt sådan noget, men ligner det ikke alt andet stentøj, på en prik? F. eks. det fra Bitz? Eller er det mit stel-syn der er off?
“Det har hun da snakket om før?” Nå ja, i dette indlæg, men det undrer mig så meget at det får linjeplads to gange!

9. Hvordan kan Endomondo tro jeg vil trække i løbeskoene, bare fordi de sender mig en mail engang om ugen med: VI SAVNER DIG. Jeg savner ikke jer – eller løb. Fat det!

10. Tacoskaller og tarteletter. Vi er helt enige om at det nok er en af de ting, som Gud havde på sin førsteprioritet over at skabe – og han gjorde det virkelig godt! Men mad, som knækker med det samme gafflen bare nærmer sig? I don’t get it!

11. Bukser med svaj.

12. Fake fur. Undskyld, nu vover jeg mig nok ud i en snak, hvor der er MEGET passionerede mennesker, men sådan dybest set forstår jeg ikke fake pels. Jeg forstår man vælger at ikke gå med pels, men når man køber fake fur er det altså lidt som at forsøge at forklæde sine grøntsager til at ligne en saftig bøf.

13. Hvorfor havudsigt er mere attraktivt end skovudsigt. Jeg mener, jeg vil altid gerne bo tæt på byen (eller bare I BYEN), men hvis jeg skulle vælge mellem hav og grønnearealer/skov, så ville jeg vælge det sidste. Jeg kan sgu ikke se de smukke efterårsblade på vandet.

***hvis du ikke ved hvad Sprinter Galore er, så kan du se afsnit 1-5 her.

Og hey, der ER jo meget jeg ikke forstår… før dette indlæg var det 48 ting, fordelt på to indlæg: her og her – læs dem gerne 🙂

 

VI KENDER VEL ALLE DEN DER PISSE (!) IRRITERENDE SUPERMOR?

skaermbillede-2016-10-23-kl-20-18-21

Hvis du har det let er det vel bare nice-nok for dig. Herligt. Jeg under dig da alt.
…sådan da.
…årh, det gør jeg sgu måske faktisk ikke. Ikke altid i hvertfald! Faktisk er det lettere at omgive sig med mennesker, der har det lige så hårdt, som en selv 😀
Kan alle ikke få en søvnfrarøvende bebs, som jeg havde? Have flækkede brystvorter, når jeg havde flækkede svampinficerede brystvorter?! Det var sgu lidt som et slag i ansigtet, når man sad i mødregruppen og lavede dele-runden og det eneste man kunne fremstamme var: jeg har ikke sovet i tre dage, og så sidekvinden stolt kvidrer om hvor dygtig Nannalina-Emmily bare er til at falde i søvn selv og hvordan hun nærmest er nødt til at vække hende ved 8 tiden. OMG – kan vi ikke være elendige sammen? PLEASE? Jeg gider ikke omgive mig med heldige folk – eller mødre, der har seks arme. Jeg vil bruge tid på ligemænd, der oplever kummerlighed og udfordringer samtidig med mig, som ikke stiller mig i dårligt lys!

Og SÅDAN havde jeg det også lidt i Føtex i dag. Jeg var afsted med en hvad jeg vil kalde “zuper mom”.. Den der super trælse mor-type, der bare har tjek på’d og hvor det bare virker til hun er født til at være blækspruttemor. Hende her havde for eksempel TO børn. Ikke bare ét, men to!!!
Og bar hun dem i samme bæresele? Ja, det tror jeg vidst nok hun gjorde!
Virkede det til at hæmme hende?
Nej for silvan!
For ved I hvad hun gjorde? (nok for at prale…) Hun CYKLEDE sgu med BEGGE børn på kroppen. Uden grej, uden pusletaske, ammevenligt tøj eller sutteflasker. Faktisk er hun bare sådan en “tager tingene som de kommer”-type. Modsat mig, der stadig kan pakke to skiftesæt, fordi jeg ikke endnu er kommet mig over hvor meget et lille barn kan gylpe, når man har vovet sig på café med veninderne.

Hun havde faktisk ikke engang hjelm på de små, for hun skider på hvad andre tænker.
Hun sagde endda også i frugt og grønt: JEG SKAL LAVE LOART. Uden at blinke. Bare lige sådan. Hun har bare en god rygrad og tager sådan noget som toiletbesøg så naturligt, at hun ikke engang ynder at lukke døren, når hun skal på WC.

Én ting er så at hun med sine to hænder tager i Føtex, for at handle, en anden ting er at hun har OVERSKUD. Hun sprudler af overskud! Jeg mener, der er ikke én vare i Føtteren hun ikke får kigget på – eller rørt ved. Hun puttede også varer i min kurv. Selv også ting jeg slet ikke havde tænkt på jeg manglede!
Og humor har hun! Faktisk slikkede hun på en af mandarinerne, bare for spas’ skyld. Den slags overskud har jeg altså ikke, når jeg handler… det er ind – saml  nødvendigheder – ud.

Ved I hvad hun også gjorde? Hun tog sig tid! Som om der ikke var noget som helst andet i denne verden hun skulle nå. Snakkede med andre, der skulle købe ind i Føtex, legede lidt morsom gemmeleg. Eller som jeg så det: stak af fra mig, i køleafdelingen (fandt hende dog igen ved kaffen). Jeg gik i panik, men hun tog det naturligvis heeeelt roliiiigt… for der skal mere til et skabe røre i hendes andedam.

Og som nybagt mor tænker man måske over hvad man putter i munden? Selvfølgelig kommer der megen kage og slik indenbords, men som udgangspunkt tænker mange vel i mængderne og som alt sukkeriet som halv forbudte glæder.. men ikke denne mor – helt uden stopklods for sine lyster. Jeg tror ikke der var ét stykke slik hun ville have ladet ligge, hvis det ikke var sådan hun havde glemt dankort og kontanter derhjemme. Hun kunne have købt HELE butikken af lækkerier siger jeg jer – OG endda samtlige chokoladejulekalendere også! Hun proklamerede højt at hun skulle have DEM ALLESAMMEN!

…hun kan dog ikke tage et nej, for hun lå prompte nede og skabte sig på gulvet, da jeg fastholdt af Danomino drikkeyoghurter var no-go i dag. Dén skal hun da arbejde med, men ellers må jeg nok sige jeg sgu ser ret meget op til hende – selvom hun er småintimiderende med sin utroligt lyse indstilling til verdenen.

Men hun er jo da også en urimeligt smuk tøs!

image11

20 TEGN PÅ DU ER VED AT VÆRE GODT VOKSEN

p1013408

Ja, det er nok med afsæt i eget liv, men det betyder jo ikke du ikke kan nikkende genkendende til et par af punkterne – så kommenter gerne, hvis du gør det!

1. Forældrerådsmøder.

2. Rodet er hvor det lå i morges og ingen fylder dit køleskab op.

3. Du er nogens forælder.
(Så er du i hvert fald nødt til at grow the fuck up)

4. Pludselig skal du tage beslutninger på arbejdet, uden at kigge rundt og lede efter en voksen.
Tik! Du er den!

5. Når du får breve fra SKAT forventes det du forstår volapykken. Og forholder dig til den.

6. Du skal holde dig opdateret om hvad der sker i verdenen, hvem der bekriger hvem, hvad Donald Trump nu har sagt af dumheder – og ikke bare at der var der var et eller andet kønsstereotypisk til Den Store Bagedyst, der fik hr. og fru Danmark op af Ikeasofaen, til når du skal til sociale arrangementer #ThankGodForFacebook

7. Du ser faktisk bare den Store Bagedyst og ved hvem der vandt ugens challenge
og/eller
Du er nogenlunde opdateret i Dicte
og/eller
Du optager Vild med Dans, hvis du er ude en fredag

8. Du betragter en aften på sofaen med din telefon i hånden som en fed lørdag!

9. Du tørrer tis op fra gulvet #IkkeDitEget

10. Du skifter sengetøj med tis på #IkkeDitEget

11. Du laver madpakker #SomIkkeErTilDigSelv

12. Du ønsker dig ting som: vaser, køkkenrulleholder, vinterdyne og så er den store drøm: EN KØKKENMASKINE i fødselsdags- julegave.

13. Du ved hvor ting som NemId, pas og sygesikringsbevis er og du har platikmapper til vigtige ting.

14. Hvis du ved CIRKA hvilken uge vi er i, hvilket betyder det du er MEGA voksen!

15. Du gemmer kvitteringer på det meste.

16. Du tjekker bonnen i supermarkedet, for tænk nu hvis de snød dig for 3 kr.!

17. Du holder generelt øje med gode tilbud! Der er forresten frisk pasta til kun 10 kr. i Føtex denne uge!

18. Du kan huske fødselsdage og forventer ikke at Facebook minder dig om dem allesammen.
(Her er jeg så selv knap så voksen)

19. Du tager oftest en lille trøje eller en jakke med, for det er SLUT med at fryse på vej hjem! Når du ser en sky på himmelen kommer der en paraply med #JustInCase Voksne er generelt meget #JustInCaseAgtige

20. Du har en kalender. Og ikke kun en Mayland, som har flere måneder halvtomme – næh nej, du har fødselsdage udfyldt, du har også tjek på fremtidige personalemøder, forældrerådsmøder og festlige lejligheder i jeres FAMILY PLANNER, der enten ligger på en kommode derhjemme eller HÆNGER (ja, fremme, for enhver der kan se det) på væggen. Man skulle nødig dobbeltbooke sig, som voksen, for det er u-voksent.
Og voksen-level-100: du har en synket kalender med din kæreste/kone på Iphonen.

Og nu tænker DU måske: hold da kæft det lyder som en nedtur at blive SÅ voksen, men husk nu på:
Som supervoksen på du: drikke al den vin du vil – når du vil, gå i seng når du vil og spise chokolade til morgenmad.
…men omvendt bestemmer du skisme ikke hvornår du står op.

 

TING JEG VIRKELIG IKKE FORSTÅR #2

BILLEDE3444

Ja, lad os da lige springe ud i endnu en serie af indlæg. På den ene side er jeg vild med det – på den anden side synes jeg der er for meget i det der alle kalder blogland – så meget at det endda er på min selvironiske liste over 12 ting bloggere skal stoppe med NU. Men det er så lige godt sådan, at jeg altså er kommet på 24 ting MERE, som jeg ikke forstår. Der er åbenbart så meget Johanne ikke forstår, og som sidst vil jeg da dele det med jer!

1. Jeg forstår ikke at normale mennesker står op, når de er i bad.
Sålænge jeg kan huske har jeg foretrukket at sidde ned, når jeg er i brusebad.  Jeg mener: hvorfor stå op, mere end højst nødvendigt? Bad skal jo være afslappende! Jeg ved ikke om det er ren dovenskab eller bare en længsel efter badekar. Ikke desto mindre gør jeg det stadigvæk indimellem – og det er dejligt.

2. Hvad sker der for de der tvangsægteskaber helt almindelige mødre laver mellem babyer?
Det er uden tvivl noget der opstår i mødregrupper, når kvinder sidder og keder sig lidt, har måske drukket ca. 8 liter kaffe, 3 stykker kage og placeret deres små nuttede afkom på et tæppe til et fællesbillede. Eventuelt i en cirkel – det fungerer så fint til Barnets Bog. Så sker der et eller andet i den moderne mors hormonelle hjerne, når lille Oda-Wilma kigger savlende på Kárll-Henrick: “SE! Årh, Oda-Wilma! Er det din lille mand? Skal I to giftes en dag? Er I kærester? Nååååårh hvor er det sødt! Sanne! Hent kameraet! Tag et billede Sanne! Se! De kigger på hinanden! Århhhhs Kárll-Henrick! Jeg skal være din svigermor!”
mens de uskyldige unger, helt uvidende om deres tossede mødres planer egentlig bare stirrede tomt ud i luften og tænkte noget ala: “…..mælk……”

3. Hvor blev “de billige” indkøbsposer af?
..altså dem uden hank. Måske det kun er i Føtex og Brugsen, hvor jeg handler, at det billige alternativ bare er udfaset?

4. Fartkontrol app 
Hvis du er dum nok til at køre for stærkt, så har du fortjent en bøde.

5. Vild med Dans
Jeg er nok bare den eneste, der ikke er vild med dans!

6. Hvordan fungerer det overhovedet at købe følgere på Instagram?
Personligt gør jeg alt for at blokere alle de forkerte, eller de, der virker mistænksomme – for så har jeg da lidt ro i maven. Men det er da tydeligt at nogle profiler køber deres tal. Det er lidt morsomt, når Instagram laver en støvsugning, af robotfølgerne og nogles tal går fra 50.000 til 10.000 #BeReal

7. Hvorfor børn tror det er cool at tømme halvdelen af sandkassen, der er rykket over i kondiskoen, midt på gulvet.

 8. Icebergsalat
Det er jo bare den mest cheap ass, uinteressante, vandfyldte, kedelige salat. Ever.

9. Hvorfor har andre voksne ikke bumser?
#ErDetVirkeligKunMig

10. Hvordan opdager medarbejderne sjældent de er med i Undercover Boss?
Jeg mener…det lort har jo kørt i en hel del sæsoner efterhånden. Bliver de ikke bare lidt mistænksomme, når en mand, som godt nok ligner direktøren for deres milliardvirksomhed pludselig kommer ind og skal lege tjener for en dag. Godt nok har de altid vanvittigt virkelighedstro forklædninger på – som en tupé eller en udklædning som en 60-årig surfer-dude, men de burde da mistænke noget, når den her nye person meget indgående spørger ind til deres livshistorie og eventuelle skolegæld..
Jeg ser for meget Undercover Boss. Måske

11. Hvorfor er det min hjerne tænker at der er meget større risiko for at jeg bliver angrebet af voldsmænd eller zombier, når jeg lige har set Walking Dead eller andre gysere?
Tør sjældent gå i vaskekælderen

12. Hvorfor er det generelt ikke sådan blandt alle, at der er enighed om at katte er et sindssygt mærkeligt dyr?
Jeg mener. Mest pga. numsehullet den vil vise frem. Og så virker den klog. Man ved aldrig hvad det dyr tænker på – om den vil sige goddag (på arrogant vis, med røven først) eller den vil angribe.

13. MayaDroem har aldrig set Friends og dét fatter jeg ikke!
Det er virkelig gået op for mig, hvor tit jeg laver eksempler, ud fra Friends episoder.
Vi må håbe vi ikke laver “en Ross” (vi skulle spraytannes)
Århhhh jeg gik helt amok – ligesom dengang hvor Pheobe slet ikke kunne slukke brandalarmen
Come on! Alle har da set Venner! Det giver åbenbart kommunikationsproblemer, hvis man ikke har!

14. Hvor mine strømper forsvinder hen.
Eller altså: deres partnere
Har de ægteskabelige problemer jeg ikke kender til og kan jeg være behjælpelig med at løse dem? Måske kan de bare – lige som mennesker – lide forskellighed og ikke finder en lignende partner attraktiv?

15. Min iPhones kamerakvalitet!
Det er som om kamerakvaliteten i min iPhone daler med 50%, når der er gået et halvt år. Ja, deromkring hvor Apple begynder at kaste rygter ud om at der kommer en ny model snart… Der er virkelig nogen der skruer på knapper – det er jeg sikker på. Ikke at jeg siger der er mini-techmus, der går i min telefon om natten, men der må være en form for destruktiv fjernstyring.

16. Hvorfor folk køber dyre toiletbørster (altså lorte-skrubbere)
Men det har jeg vidst talt rigeligt om i min ode til VIPP – det eneste rigtige.
(Læs ironien, tak)

17. Hvorfor man vil ligge i kø til særlige sneakers

18. Hvorfor andre ikke kan se det godt kan give mening at ligge i kø til ting i Søstrene Grene
– seriøst – dét forstår jeg godt.

19. Hvordan nogen kan være så nærige, at de trykker på GIV-MIG-DE-2,5-KRONER-PANT KNAP
..og ikke på “doner til Læger Uden Grænser”-knappen
Doner dog de 2,5 til Læger Uden Grænser, din egoist!

20. Hvorfor er der ingen der taler om store venusbjerge?
Vi har vel kæmpet en kamp for at få råbt højt om at alle kvindekroppe er forskellige, nu da modebladene, film, catwalks og mannequiner vil bilde os andet ind… Brysterne er struttende og faste, maverne er flade, – vi ved da godt ikke alle ser sådan ud, for der kommer disse “modbølger”, der gerne vil fortælle ungdommen at det er i orden at se ud på en anden måde. Men hvad med tissekonerne? Dem snakker vi da ikke om? De eneste jeg ser i lingeri i Magasins undertøjsblad, inde i Change, på de store plakater og på mannequinerne er flade venusbjerge. Sorry, men der findes altså også kødfyldte! Det er helt ok at have en Barbiefisse, men vi vil altså gerne se lidt flere varianter, end den.

21. Tatoverede øjenbryn
Hvordan tør man gøre det? Det kan (tydeligvis) let gå galt!

22. Hvorfor er nogle gulvbrædder sladderhanke, mens andre er helt stille…
når jeg LISTER væk fra Augustas seng. Og hvordan kan jeg – efter 3 år – ikke huske hvem der er hvem?

23. Hvor er det ikke muligt at lave en iPhone, der kan holde batteri en hel dag?!
Da jeg havde Nokia 3310 slæbte jeg altså ikke en ledning med alle steder jeg gik!

24. Backyardigans og Diego fra Dora
HVORFOR SYNGER DE SÅ VOLDSOMT DÅRLIGT? Mine ører falder jo af
(Augusta ELSKER det)