Browsing Category

DET VI ALLE KENDER

10 TING DU IKKE SKAL SIGE TIL EN GRAVID

1. Er du sikker på der ikke er to derinde?

Altså jeg har jo godt nok været til en scanning eller to hos et professionel babymåler-menneske med noget erfaring i gravide mavser og deres indhold, men ud fra din kommentar om min maves størrelse kan det da godt være jeg skal tage jordemoderens vurdering til revision. Det kan jo være dit skarpe øjemål er mere korrekt! Jeg må hellere købe ind til to nu – eller kan du tage et kig mere og lige estimere om der kunne være tre?

2. Med Alpha-Nixi flækkede jeg jo fra klitoris og helt op til nakken, efter jeg på 29. time fik vestorm og hun blev revet ud af min skede med sugekop

Ej, har du ikke flere interessante skræmmehistorier du kan dele ud af, så jeg rigtig kan få flere bekymringer om min forestående fødsel, end jeg i forvejen har?

3. Wow, maven har da rigtig taget fart nu, hva’?

Thats the thing about pregnancy, det går ligesom én vej.

4. Altså ikke for noget, men burde din mave ikke være lidt større nu her?

Det kan muligvis anses som et kompliment, da en lille mave for nogen er en positiv ting, men nu er det bare sådan, at man ikke selv kan styre hvor stor vommen bliver, så bare det her med at italesætte en kvindes maves størrelse er faktisk bare et no go.

5. Det her med at man må spise for to er en skrøne, har du hørt det?

Selv hvis jeg ville spise for otte var det min sag – og kun min.

(Jeg var personligt besat af Føtexfood sneglen og jeg sørgede for at der var både til mig og til Augusta. Det tror jeg på hun satte pris på)

6. Var graviditeten planlagt?

Måske jeg er ene om denne, punkt 6, men jeg kan simpelthen ikke se hvad man får ud af at stille det spørgsmål. Spørger man nogen der har været sammen i 8 år om det? Og hvordan vil du se ud i ansigtet, hvis svaret er; nej, det er simpelthen bare en upser.

7. Årh nu skal du huske at nyde det! NYD NYD NYD!

Én ting er at man ikke kan nyde på kommando og en anden ting er at det ikke er sikkert det er alle der reelt nyder at være gravid. Det er faktisk okay at føle det er sur røv, selvom der er mennesker der vil fortælle dig, at du SKAL føle det som den største velsignelse.

8. Sørg nu for at få sovet, inden baby kommer!

Arh tusinde tak, men jeg er også ret så sikker på at jeg ikke kan spare energi op, som var jeg et genopladeligt Duracell-batteri. Jeg sover så meget og så godt som jeg kan, velvidende om at jeg muligvis får minus på søvnkontoen, når baby kommer ud. Det behøver du sådan set ikke minde mig om.

9. Det ville være virkelig smart, hvis du kunne lade være med at føde inden vores bryllup.
Altså for din egen skyld!

Arh. For MIN skyld?
Helt sikkert.
Dit bryllup er jo også på min top 1 over mine vigtige kommende begivenheder, så det ville helt sikkert være træls, hvis jeg skulle gå hen og blive mor lige inden din vigtige dag. Jeg vil enormt gerne gå over tid og være pissefucking højgravid, så jeg kan sidde og drikke alkoholfri drinks og forsøge at holde mig vågen under dit bryllup.

10. Har du fået dine tigerstriber?

Strækmærker? Jeg fortæller dig det, når det sker. Eller vent: måske gør jeg ikke. Måske det faktisk bare er noget jeg holder for mig selv.. ikke fordi det er pinligt eller forkert, men fordi der måske er ting man vil holde for sig selv og for nogle er de her kropsforandringer ting der lige skal sluges.


Bidrag endelig med flere, hvis du tænker der mangler nogle punkter – det kan være vi skal have en del 2 på!

(Og hvis du har lidt vrede i fingerspidserne og er igang med at forfatte en kommentar om hvor snerpet jeg er, så husk på at indlægget er udtryk for min egen holdning, endda sat på en spids – og er ikke nødvendigvis en universel sandhed der er gældende for alle. Men måske for nogen – let’s see 😛 )

Sidder du der og tænker; men hey, gravide siger da virkelig også meget lort, så har du helt ret: LORT GRAVIDE SIGER

 

 

 

 

DÉT BETYDER DIT HASHTAG (VIDEO)

https://youtu.be/dsRyP-drNG8

HASHTAGS en nødvendighed i en caption, når du skal knytte nogle ord til dit billede, der selvfølgelig skal på Instagram.

Om det så er et stilleben af alt det bedste fra #RC, på dit plankebord – eller om det er af dit #Guld (altså børnene), så proppes der hashtags på…

Men ved du, at dine hashtags har en underbetydning?
Mere mellem linjerne, som man siger.

Det er ikke blot #SundBalance – der ligger så meget mere i det og det er dét jeg har forsøgt at forklare i denne video; så du bedre kan bruge og forstå hashtags.

Den blev dog lidt kort – skal der en del 2 på, eller hvad siger I?

“BAGSIDEN AF INSTAGRAM”


“Jeg har lige løbet en tur med Kalle-Abraham-Cornelius i løbevognen (min personlige rekord er nu 10 km, uden stop #YAY), nu vil jeg hoppe i bad, mens #BabyGuldet slumrer i slyngevuggen og herefter bage lidt boller og gøre hovedrent, inden mødregrupen kommer på besøg #SikkeEnDejligDag #FitFam #ElskerMitLiv #Glutenfri. Hvad laver I i dag?”

Tekster som denne vil du snuble over i massevis på mediet Instagram.
Akkompagneret med et foto – i perfekt opløsning – af enten en velanrettet Royal Copenhagen-skål med skyr og blåbær, tørrede hvad-fa’en-ved-jeg-bær og #Hjemmelavet #FedtfattigCrunch eller en selfie fra løbeturen; stort smil, smart løbetøj, glad baby og selvfølgelig; nul sved.

Hold nu kæft, hvor kan jeg føle mig utilstrækkelig efter en omgang scrolleri.
– Og jeg er åbenbart ikke den eneste!

(…)


bagsidenafinstagram

Det er ikke så lang tid siden, at jeg havde noget på hjerte sidst, på min klummedag, i Aarhus Stiftstidende, hvor det sidste gang handlede om, at jeg faktisk har det lidt svært ved at komme andre mennesker ved i det offentlige rum, har jeg nu taget fat i nogle Instagram tendenser: nemlig det her ‘perfekte’ billede nogle profiler skaber af dem selv, deres hjem og generelt deres liv.

Der er i min optik – og andres, viser det sig – nogle typer profiler blandt andet kan udstråle er et umenneskeligt overskud og dét kunne have nogle konsekvenser for, hvorledes vi så opfatter os selv. Fordi vi sammenligner jo, desværre.

Ofte, når nogen skriver om hvilke konsekvenser Instagram for eksempel kan have, hvilke følger der kan være af at vi får så tætte indblik i andres liv, har det handlet om kroppen. At vi kan føle os forkerte og/eller tykke for eksempel, fordi vi bombarderes med ‘det perfekte’. Men det var ikke der mit fokus var.

Jeg lavede en undersøgelse, som flere af jer så og deltog i, på min egen Instagram, hvor I kunne svare. Og selvom jeg godt vidste hvilken retning det ville pege i og velvidende om at jeg selv kan føle mig presset og påvirket negativt, så er jeg sgu overrasket over resultatet.

Og det er netop dét har jeg skrevet om i min klumme, som du kan læse lige her.

Jeg synes selv det blev ret spændende og når jeg er stødt ind i nogen på gaden, der læser med på bloggen, så har jeg sgu snakket med flere om dét, det her med at man sammenligner og at det kan betyde negative tanker, på grund af noget man ser/læser/følger. Om det så bare er kort, så er det sgu alligevel bemærkelsesværdigt.

Hvordan adskiller vi virkelighed og iscenesættelse? 

Bidrag endelig med dine tanker, hvis du synes det er interessant, herunder

<3 Johanne

IRRITERER DISSE 10 TING OGSÅ DIG?

1. At det er (blevet) kutyme, at kalde sin dyre designertaske for “baby”

…pånær hvis det betyder, at jeg må kalde mit barn for “taske”. Eller “overtræk”.
Se dét kunne være skægt!

2. At en Apple-mus ikke kan bruges, når den skal lades opimg_1001

En eller anden har skulle give give seriøs kvajebajer på Apples hovedkontor.

3. At boligprofiler på Instagram seriøst tagger deres billeder med #BoBedre

Ærlig talt, jeg tror ikke BoBedre ringer til dig og sender deres boligfotograf ud for at fotografere din ih-så-trendsættende og originale chaiselong opsætning med sofabord (!), hvorpå der er det fineste stilleben af Kubusstager og grene fra haven.
Eller måske de REPOSTER! På Instagram!
OH DEAR LORD!
#Lifegoals!

Ja, faktisk er dét at blive repostet så stort, at folk KØBER falske følgere, fordi firmaer ser det som et kvalitetsstempel. Se bare på, hvad Coop Home på Instagram reposter…

Og 3,5: at nogen tagger et billede af deres barn med: #ChildModel #InstaKids #LittleBoy … 1000 kr. på at de personer, der rent faktisk søger på sådanne tags IKKE er nogen du har interesse i, skal følge din profil.

4. At håndsæbe tit ser sådan her udimg_1338

For at åbne sæben efter køb, skal man lige dreje toppen.
…det her giver mig tics.

5. At en klat tandpasta ikke kan skylles væk fra håndvasken med vand…
image11

6. At man ikke kan have høretelefoner i, når iPhonen lades op

(Okay, det er måske nok med vilje – fuck jer, Apple! Man kan altså godt have flere huller og fungere fint, skulle jeg hilse at sige! #Pendlerliv)

7. At ting, som man skulle tro burde være på køl, ikke er det: makrel, sild, ostehaps

Badrrr.

8. At VitaWrap kan finde på at lave det her nummer

img_1003

Fandtes der et FOF kursus i VitaWrap, så tog jeg det.

9. At tapeenden altid leger gemmeleg

FOLD NU ENDEN EFTER BRUG!

10. At nogen kan tage sig selv så seriøst, at de beskriver sig selv som “influencer”

Hermed ville man også kunne kalde sig selv for “VIP” eller “trendsætter”.
Det burde være for højrøvet til alles kop te.

Og PS.

Jeg er blevet fortalt, at det gir’ dårlig karma, at lave lister med ulige tal (og jeg har immervæk lavet mange lister gennem tiden, så det er lidt en prøvelse), men her er en nr. 11:

At cykelhjulet ALTID er placeret således, når man skal låse sin cykel, at låsen rammer på de her stålpinde i hjulet, så man skal trille en smule frem eller tilbage, MEN IKKE FOR MEGET, for de er OVERALT.

img_0994You know?

 

 

(VENT NU BARE OG SE…)

skaermbillede-2017-11-07-kl-16-38-48

Jeg ELSKER gravide. Så fulde af håb. Så mange tanker, ønsker drømme.
Og lidt naivitet.
Men forstå mig ret – det hører altså med i pakken med at blive mor.
Spørgmålet er, om ens forestillinger om hvordan man gerne vil være, hvordan det er at være mor og ens take på det, kan være skuffende, hvis virkeligheden ikke lever op til det.

Jeg har lyttet til mange gravide gennem tiden – og jeg har haft mine egne påfund – og med de sociale medier får man så også et indblik i andres forestillinger og tankedingeldangel og fra den dag man står med to streger på pispinden ændres alt. Vi skal selvfølgelig allesammen drømme og kunne gøre forestillinger om hvordan vores liv skal se ud – og nogen har helt sikkert større og mere konkrete tanker, end andre.

Mens nogen er sådan; go-with-the-flow, lad-os-nu-se -agtig gør andre (undertegnede inklusiv) sig mange tanker som f.eks.

Hvem jeg kommer til at være
Det er tydeligt for mig, at mange har en idé om at flere tænker;
Jeg vil være MIG og ikke ændre mig, selvom jeg har fået barn. Min prioritering af alenetid, veninder og kæreste forbliver den samme, for jeg skal helt sikkert ikke være i sådan et parforhold, hvor al snak handler om indkøb af bleer og farve på lorten. Jeg vil helt sikkert også gøre noget ud af mig selv, for vi skal ikke glemme hinanden.
Hvordan jeg vil opdrage
…jeg skal bare ikke have sådan et barn der ikke kan forstå et nej. Ulrikke-Noora og jeg skal have en dyb, gensidig respekt for hinanden, så vi lytter til hinandens følelser. Og så prioriterer jeg bare manerer rigtig meget – jeg skal ikke have sådan et barn, der ikke siger tak for mad eller ad til det der serveres. Jeg skal helt sikkert ikke have et kræsent barn.
Hvordan vores hjem skal se ud
Det jeg fornemmer fra mange, er at disse forestillinger tager afsæt i hvordan man ikke vil være… vi har jo alle set et billede af en stue, som FLYDER med legetøj. Helt ærligt, kan hun ikke lære sit barn at lege på eget værelse? Hvorfor er det svært at beholde ‘det gamle’, uden det skal ligne en dagplejestue, som en regnbue har kastet op ud over?

Et spørgsmål er hvor meget vi i virkeligheden kan kontrollere?
Ikke en skid.
Det er svaret. Vi kan bestræbe os og lave planer, meeeen.

Det andet spørgsmål er måske … er det bedst at vide dét, eller skal vi leve i en tro på at vi kan styre alt?  

Det er nok dét der adskiller mødre og mange kommende mødre er at de fleste af os efterhånden har erfaret at det ikke er alt, der er til at styre, selvom vi må have gjort os så djævelsk mange tanker.

Udfordringen kan være:
…måske du bliver skuffet?

Ja, jeg forstår det er nemmere at lade som om man kan styre alting, det er også en måde at forberede sig selv på en ny virkelighed, men vi ved ikke hvordan den ser ud.
Ja, det er måske normalt at bilde sig ind, at man kan bestemme det hele, ved at alt er krydset af på tjeklisten, lige fra lasagne i fryseren til indkøb af 20 økologiske stofbleer, så er det beklageligvis ikke alt man kan forberede sig på. Her vil jeg ikke gå ind i de sure ting, men der vil helt sikkert være en mor eller ti her, som vil kunne skrive under på, at ingen forudså, at de ville få et barn, der ikke kunne sove mere end 15 min. ad gangen, at de faktisk slet ikke kunne overskue de gæster, som de havde forestillet sig de skulle have, at kanelsnegle i virkeligheden viste sig at være den fedeste mad, selvom planen var at tabe alle graviditetskilo inden for den første måned, at det der Lamaze-legetøj ikke er til at holde for døren og hele illusionen om at man hvis man forestiller sig hvilken type unge, personlighedsmæssigt, man vil få, så er det det man får,  men ingen af os havde sgu forestillet os at det var VORES lille Lucca-Nila-Rio der ville lægge sig på gulvet i Føtex, vrælende over at det ikke er fredag.
…og at vi så var den der type, som i al hemmelighed bestikker barnet med lovning om figenstænger og tv, hvis hun bare rejser sig (the fuck up), så mor kan smile sødt til alle på vej ud.

Jeg havde selv rigtig mange tanker om hvordan andre skulle se mig, at jeg ville være en med tjek på det. Jeg havde – helt ærligt – en klar idé om at jeg aldrig ville forlade hjemmet uden makeup. At jeg ville starte dagen med et bad. Sove, når baby gjorde. Give hende tøj på, som passede sammen. Jeg ville have kontrol – eller i hvert fald udadtil virkelig skabe illusionen om det. Jeg skulle bestemt ikke have et hjem, der var præget af at jeg havde barn, for hun havde jo sit eget hjørne – der kunne hun jo bare lege (og det ville jeg lære hende). Og så skulle jeg bestemt ikke have et arm-barn. Hun skulle kunne lege selv og jeg ville fra start vise hende, hvem der bestemte.
…hun bestemte. Det viste sig 99%, at det var hende, der bestemte slagets gang.

Min pointe er
(nok), at du skal sgu ikke hænge dig for meget i hvem du vil være og hvordan du vil gøre tingene… for det kan du ikke nødvendigvis styre. Selvfølgelig kan planlægning gøre en del, men den stopper ved anskaffelse af ammeindlæg. Du kan ikke planlægge dig ud af et kolikbarn eller ud af en daglig frustration over kæresten, manglende lyst til at få junior passet, selvom I havde kigget hinanden romantisk i øjnene og lovet hinanden en ugentlig datenight, hvor besse kunne babysitte. Du må gerne prøve.. men det er ikke sikkert, at det bliver således.

Tag det som det kommer, siger jeg bare, hvis du sidder her og læser dette, som gravid.
Måske dine tanker viser sig at holde stik med virkeligheden, men uden at virke alt for pessimistisk: det gør de måske ikke, desværre.

KH! Johanne

Har du læst: Lort folk uden børn siger til folk med børn og Lort folk med børn siger til folk uden børn
– Bør dette indlæg være på sidstnævnte liste? 🙂

TING KVINDER GØR, SOM MÆND NOK IKKE GØR

img_0208

Ideen kom sådan set, da jeg her i eftermiddags lå i min seng og tog selfies med min telefon, for så at erkende, at jeg nu har 24 billeder af mig selv, hvor jeg laver frisurer med min hestehale. Det startede egentlig bare ved at jeg ville tjekke om jeg nu kunne bære pandehår, hvilket man praktisk nok kan teste lidt… men her slog det mig: sådan noget gør mænd sgu nok ikke.

Og det blev sgu til en længere liste, som I måske i kommentarfeltet kan gøre endnu længere (læs: BIDRAG ENDELIG)

TING (MANGE) KVINDER GØR, SOM MÆND (NOK IKKE) GØR

– Afpelser hårbørsten

– Overvejer mulighederne for permanent hårfjerning af mørke fimrehår på overlæbe

– Fejrer generelt ikke ny hårvækst

– Putter jævnligt vatdelen af tamponen og snoren ind i hysteret igen, fordi pakken blev åbnet for hurtigt (ps. det er svært at manøvrere snor!)

– Prøver ny frisurer af med hestehalen… “kuuuunne jeg rocke pandehår?” 

– Laver højere bryn – featuring stramt håndklæde om håret, efter bad: “hvordan ville jeg se ud med et ansigtsløft?” 

– Samler en større hårbolle op i bruserens rist

– Samler hår op allevegne faktisk

– Bruger telefonens kamera, når man er kommet udenfor, til lige at tjekke makeuppen i råt dagslys

– Skubber brystvorter ind, når iført sportsbh og sørger for nogenlunde symmetri i tilfælde af brise

– Mestrer kunsten i at trække egne bukser ned, uden brug af hænder, men udelukkende med spark og vrid
…eller gør mænd også det?

– Bruger tid på at overveje om andres indre skamlæber er lige lange – og lige fleksible
…og om man kan/må spørge andre?

– Bruger brysterne til at aftørre iPhoneskærm

– Bliver syet fra i skrævet, fordi du er flækket fra skæv til nakke, efter at presse en 4 kg. menneskeunge ud gennem kanalen

– Putter toiletpapir i kummen, så det ikke lyder som om det er en hest der tisser

– Laver blomsterdansen efter bummelum
(Dvs. man springer stilfærdigt rundt på badeværelset og sprinkler en kombination af vand og håndsæbe med fingrene rundt i rummet)

– Skriver beskeder til vennerne, som de ikke kan bruge til en skid, som: “Jeg tror jeg vil træne i dag” og “Jeg købte en strik i går”

– Håndterer større mængder af blødninger fra eget korpus

– Skal forholde os til hvordan vores hår er OG hvad det trænger til, når vi køber shampoo/balsam/hårkur.
Og nej, det er ikke nok med; det trænger til fucking fugt. Vi skal vurdere om vi har fint skandinavisk hår ELLER om det trænger til glans ELLER om vi har garn der trænger til fugt ELLER om det er kruset ELLER om det er krøllet ELLER om det er farvet ELLER om det er livløst ELLER om det trænger til volume. Det kan ikke være flere ting på een gang – næ nej, vi skal VÆLGE.

– Kan hade og beundre andre kvinder – på en og samme tid. Sådan jalousi og kærlighed i én lille hyggelig følelse

– Siger ting som; “jeg er sulten” og forventer at en eller anden rejser sig og henter noget mad eller bare en eller anden tager en beslutning om hvorledes der kan anskaffes mad – som så vedkommende henter

– Tjekker andres indkøbsvogne ud, fordi det altså ER spændende hvad andre handler

Giver oralsex
(…arrrhhhhh, nok ikke gældende for alle, men altså, hvem tror I modtager mest kontra giver?)

– Smider 15 varer i den virtuelle indkøbskurv på Zara, Ellos, Asos, Nelly, H&M, UDEN nogen som helst intention om at overhovedet købe det
Jo jo, man kan skam ose på nettet

– Tisser i badet
(Nåååååå – det gør vi vidst allesammen. Nogle taler højt om det og andre lyver)

– Tænker; “dét ville faktisk være et flot billede”, når vi får serveret en flot anretning
(…så er det så forskelligt om du er typen der rent faktisk tager et billede og lægger 40 filtre på, eller bare bogstaveligtalt æder æstetikken)

OG her vil jeg så spørge: eller gør I, mænd?

Plus; ‘nok ikke’ er to vigtige ord i overskriften, så inden nogen får helt ondt i røven over at jeg 1. Taler for alle kvinder eller 2. Siger at INGEN mænd gør ovenstående, så knib øjne og baller sammen og forsøg at se det som humor, med afsæt i generelle betragtninger. Hvis du er mand og bruger meget tid på at samle din tampon, så skal må du ikke føle dig alt for overset og heller ej set ned på, såfremt du også afskyr dit overskæg og hvis du som kvinde får lige så meget oralsex, som du giver; tillykke til dig!

“OG HUSK NU UNGER.. GUD ELSKER DIG” – SAGDE TOMATEN OG AGURKEN PÅ NETFLIX

image165

Er jeg den eneste der er overrasket?
Bibelcitater og en tydelig påmindelse om at vi alle er i Herrens hjerte.
…men fra en tegnefilm om grøntsager – på Netflix.
Hvad tænker du om dét?

Vi er helt sikkert mange forældre der er faldet over Grøntsagaer på Netflix, en rigtig sød lille tegnefilm om Bob og Jerry, en tomat og en agurk, der svæver talende rundt i en miniverden, laver gak og løjer og går på eventyr. Ja, der er da også blåbær, broccoli, asparges og den slags figurer med og umiddelbart tænkte jeg da; COOL! En tegnefilm, hvor grøntsager er hovedpersonerne! Pædagogen i mig klapper da også i hænderne, for hvis en af missionerne er at gøre grøntsagsindtagelsen hip, så er jeg nede med Grøntsagaer, som programmet som nævnt hedder.

Jeg skrev opslaget på min instagramprofil, da Augusta var puttet og fjernsynet for længst var slukket. Et opslag, som bunder i overraskelse, men altså også en undring over hvorledes det har sin plads, at inddrage religion i et fjernsynsprogram for børn, i en mainstream streamingtjeneste fra Netflix. Ja, faktisk var jeg småforarget og det vil jeg mene at jeg ville være uagtet om jeg så er ateist, buddhist, muslim, jøde, agnostiker (…osv.). Jeg er så agnostiker, eller ateist, om du vil. Det er ikke noget jeg dyrker, men jeg ved jeg blot ikke tror på Gud. Eller guder. Jeg er ikke religiøs.
Det er ikke fordi jeg har berøringsangst med religion eller kristendom, som nogle måske så vil beskylde mig for, for jeg mener da bestemt alle børn skal vide noget om alle religioner – og have muligheden for at vælge både til eller fra. Selvfølgelig skal vi oplyses – men der er passende tid og sted.
Det er en af de ting jeg gerne vil uddybe fra da jeg postede og det er også derfor dette indlæg er kommet til.

Hvad jeg ikke forstår er, at det er forsvarligt at smide en tegnefilmsserie med – hvad jeg vil mene er – inddoktrinering på Netflix. At den er mulig at leje et sted, søge sig frem til det på Youtube eller finde lignende i bog, eller hvad ved jeg, er fint – men på Netflix?

Det grøntsagerne har gang i, udover at klæde sig ud som cowboys, spise chili og køre ræs mod en kartoffel er så også at sige ting som;
“Bob, du ved jo godt at vers 23 i Biblen siger at man skal elske sin næste”
– Og hvad der fik mig til at krumme tæer; afslutter hvert afsnit med en lille remse i kor, henvendt til seeren;
Og husk nu unger! Guuuuud elsker DIG!”

Kommentarsporet på både bloggens facebookside og Instagram er interessant og jeg nyder at I giver jeres besyv med. Der er lidt forskellige holdninger, men primært er det da ren og skær overraskelse fra andre forældre, der ikke vidste det og flere har slet ikke bemærket det, selvom de ser samme tegnefilm med deres børn.
Ja, vi stener nok, når vi ser tv. Der er da programmer, som giver mig lyst til at proppe vat i ørerne (…Backyardigans), mens andre; Alfons Åberg f. eks. underholder selv den voksne.

Jeg vil gerne slå fast; nej, jeg frygter da ikke mit barn er skadet. Jeg er altså ikke oppe i det røde felt her, men jeg synes det er etisk forkert af Netflix, som jeg ser som en almen streamingtjeneste, der skal levere underholdning på abonnement til alle børn, at have et program på, som har et kristent twist i.
Det er jo ikke et oplysningsprogram, som jeg ville mene var fint, hvor vores børn kan lære at der er nogen der tror på Gud, nogle tror på Allah, andre tror på Shiva (m.fl) og hvad dét så indebærer. Det er endegyldig-sandhed-BUM.
Historier der er bygget op omkring Biblen synes jeg som sådan også er fine, en tegnefilm hvor handlingen er inspireret af eksempelvis Noas Ark ser jeg intet forkert i, men det er historien her det handler om, ikke citater fra Det nye testamente (som virker VIRKELIG malplaceret, forresten) og en afsluttende velsignelse af seerne.

De mangler da lige at daske lidt vievand på skærmen, men så 4D er vores TV heldigvis ikke.

Min pointe er; jeg synes ikke det skal have sin plads på Netflix. Kristendom, jødedom… ja, jeg er ligeglad, kan vi ikke holde religion ude?

Hvad hvis jeg lavede en tegnefilm på Netflix, som forresten er en beskyttet kanal, hvor der burde være tjek på udbud ift. aldersgrænser, (u)passende scener og (u)passende sprog, hvor min figur Kaktussen siger:
Og husk nu unger! Når du skal være en god kommunist skal vi arbejde hen mod at afskaffe privatejendomsretten og skabe et klasseløst samfund med delvist fælles ejendom, samfundsejede produktionsmidler og samfundsmæssig fordeling af produktionsudbyttet.
Karl Marx eeeelsker dig”
(Kilde: Wikipedia. I’m not THAT smart)

Jaja, ekstremt eksempel, da kommunismen ikke er den herskende politiske overbevisning, som kristendommen er for religion i Danmark, men kan du se hvor jeg vil hen?

“Og husk nu unger: dyr er vores venner. Hvis du spiser rullepølse er du en morder! Vær’ dyrenes ven; bliv vegetar”

?

Skoen presser fordi;
– Vi er jo ikke alle kristne og det er altså ikke et oplysningsprogram.
– Det er irrelevant for historien (for mig) og så findes der glimrende U-farvede tegnefilm, der kunne være under favoritter på Netflix.
Jeg har fået kommentarer på at det er mit ansvar som forældre at sørge for jeg ved hvad min datter ser (der er dog ingen der vil indrømme, at de gennemgoogler alle børneprogrammer, inden Gert-Herluf-Nimbus får lov til at se fjerner).
Helt ærligt; der er Netflix altså en tjeneste man køber, fordi jeg skal have tillid til at de selekterer. Jeg vælger alder og på den måde passendehed, men ellers burde jeg da ikke i denne børnevenlige verden kunne blive overrasket. I mine øjne kunne de lige så godt halshugge en My Little Pony, som at sige at Gud elsker mit barn. Begge ting ville jeg ikke forvente at finde på Netflix. Måske Youtube, men det ser mit barn ikke uden mig.
Så:
– Netflix burde levere neutral tegnefilm, der tematisk er passende for alle børn.
Jeg kan forstå at der i beskrivelsen af tegnefilmen (når man klikker på den) står, at det er kristne temaer. Det er ikke kun kristne temaer, det synes jeg ikke er dækkende.
Nej, jeg synes sgu ikke det er relevant at tale om kristne budskaber her, hvis jeg skal være ærlig. Flere har nævnt at der da er kristne moraler i mange historier – og nej, næstekærlighed mv. er da lige så meget menneskelige moraler, det handler da også om etik og dernæst kan vi da overføre det til religion.
– Tegnefilm med religiøse eller politiske budskaber burde være noget man kan vælge til, leje på biblioteket, købe i boghandlen, hente på iTunes – men ikke noget man skal gå udenom mellem alt det andet, på Netflix.

Hér synes jeg at en af facebookkommentarerne var helt geniale!
Karina Maria Nederby sammenlignede det lidt med at jehovasvidner ringer på – dét må de skam gerne. De vil tilbyde lidt læsning og en snak om deres overbevisning, men det hun – og jeg – føler Netflix gør, er at springe ind i stuen, uden at banke på. Jeg har ikke givet dem lov til at komme ind og de taler til mit barn, uden jeg ved det.
– For ja, jeg er sgu en mor, der kan finde på at gå ud og lave havregrød, mens min datter ser Netflixtegnefilm. SHAME ON ME (ifølge nogle).

Men kunne det ikke bare være en tilkøbsmulighed til pakken?
“For 10 kr. ekstra om måneden kan du opgradere til “DEN GUDDOMMELIGE PAKKE”, hvor du med bare ét klik kan vælge mellem de største 4 religioner”
– Måske kan det trækkes fra kirkeskatten?

Hvad synes du om Grøntsagaer?

Udover at titlen jo er genial.

Er jeg ude, hvor jeg ikke kan bunde?
Det er ikke fordi jeg mener det er noget jeg kan koge suppe på, i uendelighed, men jeg havde sgu brug for at have lidt rum til at uddybe mit standpunkt og lægge op til yderlige dialog.
Så gå endelig i gang; hvad mener du? Ser I det? Skal I se det?

Jeg skal selvsagt læse beskrivelserne af tegnefilm fremadrettet, men jeg vil da virkelig gerne vide hvem af jer der gennemlæser ALT deres børn skal til at se. Det er måske kun dem, der synes jeg er sippet, der mener jeg bør gøre det grundigt fremover? Og så sidde sammen med min datter i hvert sekund hun ser tv, selvfølgelig.
(Not… jeg skal jo også have deo på og en kam gennem busken på øverste etage 😉 ?)

LORT FOLK MED BØRN SIGER TIL FOLK UDEN BØRN (ÅRH JO…)

lortMåske havde nogle af jer ikke lige set den komme, men det har immervæk hele tiden været meningen med en pendant til LORT FOLK UDEN BØRN SIGER TIL FOLK MED BØRN – der sgu blev et af mine mest læste indlæg – og så bare på to dage! 5 ting kun mødre forstår ligger stadig som nr. 1 😉
Jeg er ikke lige sikker på hvad kriterierne er, men hvad jeg kan bedømme er den gået lidt viral fra bloggens facebooksidefor dér har den været forbi knap 200.000 scrollefingre, hvilket er crazy daisy!
– Og tak for jeres delinger, tags og kommentarer by the way, det varmer at I kan lide noget jeg har siddet med.

Nogle.. Få.. Flere.. En større håndfuld mener dog at jeg peger fingre i sådan en grad, at jeg mener folk uden børn er nogle røvhuller og at vi forældre er nogle hellige skiderikker, der er ofre for alle andres ubetænksomhed… ja, stakkels os 😉

Men der skete noget sjovt.. på den førnævnte facebookside skrev en pige, der hedder Karla, i kommentarfeltet. Jeg stod inde i Tigerbutikken og kiggede på knager på det tidspunkt, men med et halvt øje forsøgte jeg gennem dagen at holde trit med aktiviteten, der fik min telefon til at lyse (vitterligt) hvert andet minut.
Karla skrev noget ala: folk MED børn siger dælme også meget lort til folk UDEN !
Bum.
Og dét er jeg jo på ingen måde uenig i, selvom jeg har hovedet så godt oppe i egen røv, at jeg har glemt hvordan mit liv var, præ Augusta. Karla skrev hun da sagtens kunne lave en hel liste. Den liste vil jeg sgu da gerne se skrev jeg – og smed min mail afsted. Egentlig følte jeg, at Karla skrev kommentaren, fordi hun syntes mit indlæg var lidt for meget og for helligt, men fandeme om hun ikke sendte den liste? Dét havde jeg ikke set komme 😀

Og nu må I da se den, for Karla var sgu helt game på at dele sin rå humor og ærlighed… og hvem her er ikke fan af den slags? Det ER mega sjovt og skriv endelig i kommentarfeltet hvad I synes.. så selvom det IKKE er en ‘os mod jer’, så synes jeg sgu det er meget sjovt – men det er da også lige i min boldgade, humor-mæssigt, det her.

Så. Må jeg præsentere:

LORT FOLK MED BØRN SIGER TIL FOLK UDEN BØRN

(Af Karla Navera-Andersen)

Hvorfor skal du have fri tidligt/have ferie? Du har jo ingen du skal hjem til…

Jo, jeg skal hjem til min fritid – som er lige så meget værd som din, selvom jeg ikke skal hjem og lave økologisk glutenfri vegansk cowboytoast til mine børns ugentlige madklub. 


Bare vent –  du ved ikke hvad “travl” betyder før du får børn

Nå nej, bare fordi jeg ikke har børn, så betyder det, at jeg hverken har for mange opgaver på arbejde, sport og fitness at gå til, mad at købe ind, polterabender eller babyshowers (dit i øvrigt), at planlægge eller ældre familiemedlemmer der skal besøges/passes.
Jeg glor bare ind i en væg, når jeg har fri.


Vores børn kommer først og det skal være på deres præmisser altid

Det er fint nok, men jeg gider ikke bruge 3 timer på en legeplads sammen med dig og glo på fremmedes børn fordi dine “skal have lov til at lege ud og udfolde deres fantasi” og det er den eneste lørdag i 5 måneder du kunne ses… Du har valgt at få børn og derfor forpligter det, det forstår jeg godt, men hvorfor forpligter det mig at skulle se dem hver gang vi har en aftale?


Ja, vi blev sgu lige 2 timer forsinket fordi lille Sigmunda lige skulle sove til middag

Fair nok, jeg kan heller ikke lide at blive vækket, men næste gang kunne det være fedt at give mig besked om det lidt før? Måske inden I tropper op efter de andre gæster er gået og jeg har ryddet af? Det kunne også være fedt, at I huskede denne episode næste gang jeg kommer bare 5 minutter for sent og ikke smider ”du må lære at disponere din tid ordentligt… du har jo ingen børn (læs: undskyldninger)”-talen i hovedet på mig.


Ved du ikke hvem Onkel Reje/Hr. Skæg/Motor Mille er?
Har du levet under en sten de sidste mange år?

Nej, jeg er en voksen kvinde uden børn- det ville være max creepy hvis jeg sad og brugte mine aftener (hvor du tror jeg sidder og laver absolut nada) på at se børne-tv alene…   


Jeg ved vi er 12 voksne mennesker inviteret til spisning, men vi vil gerne have Milan-Jojoba på 3 år med (som i øvrigt ikke er inviteret, men lad det nu ligge). Vi vil gerne vise vores barn, at det er vigtigt at spise sammen og lære bordskik. Såeh… kan vi ikke spise kl. 16.30, som er hans spisetid? Vi kan ikke flytte hans spisetid en enkelt dag, fordi så går hele hans verden i stykker

Ja, okay… det er fint nok at bede 12 voksne mennesker at rette sig efter et barn, men kan dit barn så ikke lade være med at spytte maden ud/smide med det og begynde at græde efter 5 min. fordi han ikke må sidde med sin iPad ved bordet? Og vil Jojoba’en betale for den McDonald’s menu jeg skal købe senere fordi jeg er sulten igen kl. 20 fordi jeg spiste aftensmad/mistede appetitten kl. 17? Og I var i øvrigt inviteret til kl. 19, så hvorfor er det lige vi skal spise kl. 16.30?


Du er bare så heldig, du kan gøre lige hvad du har lyst til, når du har lyst til det. Det skal du sætte pris på

Prøv at hør’- bare fordi jeg ikke har børn, så betyder det ikke, jeg ikke har noget der hedder ansvar. Jeg skal også på job/skole/passe kat og andre børnefri forpligtelser… desuden kan jeg ikke bare tage til Australien og backpacke i et år bare lige sådan … det koster jo penge. Også selvom man ikke har børn med.


Du ved ikke noget om børneopdragelse, fordi du ikke har børn. Man vil gøre alt for sin børn, de er ens guld og man vil for alt i verden ikke gøre dem ked af det. Nogensinde

Ja, men dit lorte-guld har lige tegnet på min væg med deres frugtsmoothie. Jeg VED det ikke er i orden selvom jeg ikke har børn. Det er trods alt min væg og det gør mig ked af det at det bliver smoothie-farvet. Så jeg synes godt, man må gerne sige til sine børn “Lad være med det, vi er ikke hjemme hos os selv” selvom du synes de er lavet af guld – hvad end det nu betyder.


Hvorfor vil du ikke have børn? Det er det bedste i hele verden

Det bedste, simpelthen? Ja, det kan jeg se på poserne under dine øjne, krøllet tøj og perlehalskæden du er tvunget til at gå med fordi Knirke-Maschia har brugt akkurat tre minutter på at lave den til dig i børnehaven. Jeg kan også høre det på din dejlige klagesang om at du og din mand ikke har haft sex siden din yngste blev født… som nu er 14 år gammel.


Du har ikke følt kærlighed før du får børn

Øh, okay for jeg elsker jo ikke mine forældre, søskende, familie, partner eller venner – og de elsker jo ikke mig… Tak for lort.


Karla skrev forresten også, at hun syntes indlægget ’Lort folk uden børn  siger til folk med børn’ var sjovt, fordi hun godt kan se den komme, da hun venter sit første barn. Dét, graviditeten altså, gør også at hun står mellem at have barn og ikke have (ja, da det ligesom er på vej, ikke?), så hun kan se det fra begge sider. Hun siger selv meget lort til folk med børn (god selvindsigt 😉 ), men hun mener jo så også at mødre siger meget lort til de uden børn og at dét er lige så lortet.
– Og hey – her er Karlas (rejse)blog, på Instagram og Facebook hedder hun; karla_the_explorer

Tak for du læste med – smid da lige en kommentar herunder 🙂

Mødre: på en skala fra 1-10, hvor stødt er du så lige nu?
Flere uden børn syntes jo det andet indlæg var for meget, så hvad så når vi lige vender den om?

Jer uden børn: hvad så, enig?

LORT FOLK UDEN BØRN SIGER TIL FOLK MED BØRN

morbillede


Jeg tror aftensmaden er klar til klokken 20 – er det fint for dine unger, at vi spiser der?

Ja, super fint. Det gør I bare. Klokken 20 sidder jeg nemlig derhjemme, i min sofa og ungerne sover for længst. Lige nu er klokken 17:30, så det er spisetid for afkom, så har I måske noget rugbrød jeg kan smide i dem- og så kører vi bare 18:30-ish. Sender du en doggybag?


Sikke mange ting du har med, er du ved at flytte hjemmefra, eller hvad? *muhahaha*

Jeg kan selv huske det: dengang jeg også bare kunne gå ud af døren med nøgle, mobil og… Nå ja, bare nøgle og mobil.
Vent du bare og se, smarte  en dag ligner du skam også et pakæsel med pusleunderlag, ekstra ble, ekstra ble i tilfælde af at ekstrableen kommer i brug, skiftetøj til skift fra top til tå (også kaldet i tilfælde af en ned-af-nakken-skider), skiftetøj, hvis skiftetøjet skides til, sutteflaske, pulver til flaske, termoflaske til sutteflaske, sut, ekstra sut, ekstrasuttens reservesut, bamse, en bamse vi fik af svigermor, så den kommer med på nogle billeder, selvom ungen hader den, legetøj barnet elsker, legetøj som ikke ligner en regnbue har kastet op på, stofble…gange tre, ammeindlæg (fordi jeg er utæt), rene trusser (fordi jeg er utæt i alle ender), tæppe (hvis det nu bliver lidt varmere), dyne (hvis det nu bliver koldere), en hue (hvis det nu bliver vinter, mens vi er væk) …og nå ja, nøgle og mobil. 


OMG jeg er træææææt. Vi havde venner på besøg lørdag og hele søndag havde vi Game of Thrones marathon og i dag har jeg bare den VÆRSTE hovedpine. Kender du det, når man simpelthen bare bliver så ør i hovedet af at se for mange serier?

 Nej
Eller jo. Dora The Explorer. Tæller det? 


Jeg mødte klokken OTTE i dag! Fuck man, jeg var oppe allerede kl. 07.30

Skal vi bytte liv? 


Det må være vildt at FÅ penge, bare fordi man har børn? Du må da næsten tjene på det, med den dersens børnecheck?

Jeps, millionær – har du ikke set min nye Chaneltaske egentlig? 


Ej, sorry, er lige forsinket, kan vi rykke det tre kvarter?

Hør lige her engang, for at det kunne være muligt at jeg tilnærmelsesvis kunne komme til tiden, at jeg NØJSOMT planlagt Ulrikke-Klementis’ rytme, lige fra klokken 5.30 i morges. Rytmen ser således ud; fodr, bøvs, skift, forsøg på putning, skifte lorte ble, putte, fodr, bøvs, skift, skift igen, put osv. Give or take en lort. Jeg kan IKKE rykke noget tre kvarter – det er N U eller om 2,5 time .. eller om 1,5 uge. 


Jeg har lavet moules frites. Det kan børn da godt spise, ikke?

Eeeeehhhhhhhh…. HAR du rugbrød også? 


Shiiiit jeg glæder mig til jeg har fri! Jeg skal bare DIREKTE hjem! Smide bukserne! Bestille pizza! Jeg er FULD-stændig smadret. Kan INGENTING. Hvad med dig? Du må da også være helt baldret?

Jo, total. Når jeg har fri skal jeg bare lige et smut forbi børnehaven, koordinere forældrerådsmøde med lederen, small talke med Kalinka-Selmas mor om den legeaftale de har i morgen (..hvor jeg skal have TO børn med hjem, yay….), slæbe min 4-årige ud af børnehaven, købe ind i Brugsen, opfinde en eller anden ret som ingen alligevel spiser, konflikte over at tandbørstning er et must (inkl. et par spark i maven… på mig altså), synge en eller anden høj tonet lorte sang, halvsovende, og (igen) gå kold halvvejs liggende i en 90×160 seng, med et 17 kg. tungt menneskebarn ovenpå mig. 


Sådan en mor vil jeg aldrig være! Ja, når jeg bliver mor, så ved jeg bare at jeg…..

Stooooop. Alt hvad du siger lige nu er klart utopi og bliver aldrig en realitet. Det er sødt du prøver, med din lille barnløse hjerne, at forestille dig hvordan du vil gøre det bedre, end andre og ser ned på at en mor kommer slæbende med sin hysteriske unge i brandmandsgreb, i Føtex, men du bliver lige så skod som alle os andre og en dag kommer DU også med i denne klub, hvor folk uden børn sender DIG skæve blikke.  


Ej søde, er du træt – eller er du ved at blive syg? Du ser sådan lidt off ud?

Mig? Nårh nej, jeg er skam ikke syg – du kender mig bare fra mit tidligere liv, altså fra dengang jeg ikke var nogens mor. Dengang jeg fik med makeup. Og gik i bad. Den slags. Næh nej, sådan grim her er faktisk bare mit ægte jeg.
Og tak, forresten.


TILFØJ DA LIGE FLERE, hvis du har en på tungen 😀

Og tjek evt. “efterfølgeren” ud:

LORT FOLK MED BØRN SIGER TIL FOLK UDEN BØRN


Lignende indlæg:

Lort gravide siger
Lort gravide siger 2
Lort mødre siger